PENGURUS RT 05 RW 02
DESA CILEBUT TIMUR KECAMATAN SUKARAJA
KABUPATEN BOGOR
Cilebut, 14 Februari 2006
Nomor : 02/Resume/II/2006
Lampiran : 1 (satu) berkas
Perihal : Resume Rapat
Kepada Yth.
Warga RT 05/RW 02
Desa Cilebut Timur
Sukaraja – Bogor
Sesuai hasil rapat warga yang diselenggarakan di rumah bapak Niko tanggal 6 Februari 2006, maka bersama ini kami sampaikan resume rapat sebagai berikut:
1. Rapat dipimpin oleh Ketua RT yang dihadiri oleh 22 warga (terlampir)
2. Laporan Keuangan saldo per 31 Januari 2006 sebesar Rp. 745.500
3. Penarikan iuran bulanan selanjutnya akan dilakukan oleh Bp. Iwan (tenaga keamanan) dengan kompensasi Rp. 1.000 tiap KK yang diambil dari jumlah iuran bulanan warga.
4. Sesuai agenda rapat, telah dilakukan pemilihan pengurus RT baru dengan formasi sebagai berikut:
- Ketua : Bp. Hendro Gunawan (BE 03)
- Sekretaris : Bp. Mehrum (BB 06)
- Bendahara : Bp. Suparjono (AI 03)
- Keamanan : Bp. Niko (AI 07)
5. Mengenai lokasi pemakaman telah disepakati untuk memiliki lahan sendiri dengan berkoordinasi dengan RT 03 dan RT 04. Pada tahap awal akan dikenai iuran sebesar Rp. 100.000 per KK yang pembayarann dapat dilakukan secara bertahap dan diharapkan awal April semua warga telah melunasinya. Untuk warga yang status tinggalnya sewa atau kontrak boleh untuk tidak mengikutinya, tapi bila pada masa kontrak ada anggota keluarga yang meninggal dan dimakamkan pada lahan pemakaman milik RT diwajibkan membayar biaya pemakaian lahan yang besarnya ditentukan kemudian.
6. Pertemuan selanjutnya tanggal 2 April 2006 di rumah Bapak Duddi (BB 02)
Demikian kami sampaikan, dan atas perhatiannya kami ucapkan terima kasih.
Hormat Kami
Iwan Budiono
Ketua
Minggu, 28 Desember 2008
Masa Jabatan Ketua RT
Hari ini saya menemukan salah satu document penting. Yaitu resume rapat tanggal 6 Februari 2006 di rumah pak Niko. Dalam draft surat bertanggal 14 Februari 2006 tersebut disebutkan bahwa dengan dihadiri oleh 22 warga telah terbentuk pengurus RT yang baru.
Disitu disebutkan bahwa saya menggantikan posisi pak Budi sebagai ketua RT pertama setelah beliau menjabat lebih dari satu tahun. Maaf saya belum dapat menemukan tanggal pastinya terjadinya pemekaran.
Karena menggantikan pak Budi yang belum habis masa baktinya, maka masa jabatan tersebut sudah seharusnya berakhir. Karena secara komulatif pak Budi menjabat selama setahun sekian bulan, dan saya pada 6 Febuari 2009 nanti genap 3 tahun. Jadi totalnya lebih dari 4 tahun.
Demi laju suksesi dan lancarnya pembangunan di lingkungan RT 05 (meniru pejabat), maka perlu segera dibuat perencanaan waktu pemilihan ketua RT yang baru. Mungkin bisa dimasukan ke agenda rapat tanggal 10 Januari 2008 nanti.
Ini saya tidak sedang bicara tentang pengunduran diri saya, tapi karena memang secara otomatis saya bukan ketua RT lagi karena masa jabatan berakhir. Ya daripada tidak punya ketua RT ya memang sangat mendesak untuk diadakan pemilihan ketua RT untuk masa bakti selanjutnya.
Disitu disebutkan bahwa saya menggantikan posisi pak Budi sebagai ketua RT pertama setelah beliau menjabat lebih dari satu tahun. Maaf saya belum dapat menemukan tanggal pastinya terjadinya pemekaran.
Karena menggantikan pak Budi yang belum habis masa baktinya, maka masa jabatan tersebut sudah seharusnya berakhir. Karena secara komulatif pak Budi menjabat selama setahun sekian bulan, dan saya pada 6 Febuari 2009 nanti genap 3 tahun. Jadi totalnya lebih dari 4 tahun.
Demi laju suksesi dan lancarnya pembangunan di lingkungan RT 05 (meniru pejabat), maka perlu segera dibuat perencanaan waktu pemilihan ketua RT yang baru. Mungkin bisa dimasukan ke agenda rapat tanggal 10 Januari 2008 nanti.
Ini saya tidak sedang bicara tentang pengunduran diri saya, tapi karena memang secara otomatis saya bukan ketua RT lagi karena masa jabatan berakhir. Ya daripada tidak punya ketua RT ya memang sangat mendesak untuk diadakan pemilihan ketua RT untuk masa bakti selanjutnya.
Jumat, 26 Desember 2008
Renungan Jumat ,26 Desember 2008
Assalamualaikum ihwah fillah rohimakumullah....
“Kita boleh berpikir sederhana, tetapi janganlah membiarkan hidup kita berlalu dengan sederhana.
Hiduplah dg pribadi yang besar, mulia, kuat, hebat dan berguna bagi banyak orang lainnya.
Karena hidup adalah panggilan agung dan mulia.”
Selamat berlibur panjang.... berbuatlah sesuatu yang bermanfaat bagi diri, klg & lingkungan kita.
Lakukan perubahan di th baru Hijriah 1430, mari hijrah sesuai dengan kemampuan maximum kita.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Undangan...
ZIKIR NASIONAL
Posted by: "ross dhiana" ross_dhie@yahoo.com ross_dhie
Mon Dec 15, 2008 7:31 am (PST)
Assalamu'alaikum wr wb
Dalam rangka memperingati Tahun Baru 1430 Hijriyah dan menyambut tahun baru 2009, Masjid At-Tin-TMII, Jakarta Timur kerjasama dengan Majelis Az-Zikra dan Republika akan mengadakan:
Do'a dan Dzikirku untuk Bangsaku
Pada : Rabu, 31 desember 2008
Jam : 18.00-24.00
Tempat : Masjid Agung At-Tin-TMII Jakarta Timur
oleh:
Ust. Muhammad Arifin Ilham (Pimpinan Majelis Dzikir Az-Zikra)
DR. H. Hidayat Nurwahid, M.A (Ketua MPR RI)
H. A. Riawan Amin, MSc (President Director PT. Bank Muamalat
Habiburrahman El Shirazy (Novelis)
DR. H. Adhyaksa Dault, SH.MSi (Menteri Negara Pemuda dan Olahraga)
Sumber : ryd@nsi.co.id
Jumat, 19 Desember 2008
Renungan Jumat,19 Desember 2008
Assalamualaikum ihwah fillah rohimakumullah....
Tak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain.
Bisa jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita.
Hidup ini sangat berharga, jalanilah dengan penuh hati-hati.
Sebagai renungan... sebuah cerita lama tapi menarik untuk kita telaah ulang..
( ada dua cerita yang sangat kontradiksi - '.. tilang..' & 'Doa seorang bocah' )
Selamat berakhir pekan... persiapkan tuk hijrah diri di th baru 1430H
Renungan pekan ini.......
DOA SEORANG BOCAH
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 tuk bayar uang seragam
dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut,
petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga"
dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul,
walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI,
KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Polisi: ....... ?????/??
Tak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain.
Bisa jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita.
Hidup ini sangat berharga, jalanilah dengan penuh hati-hati.
Sebagai renungan... sebuah cerita lama tapi menarik untuk kita telaah ulang..
( ada dua cerita yang sangat kontradiksi - '.. tilang..' & 'Doa seorang bocah' )
Selamat berakhir pekan... persiapkan tuk hijrah diri di th baru 1430H
Renungan pekan ini.......
DOA SEORANG BOCAH
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 tuk bayar uang seragam
dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut,
petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga"
dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul,
walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI,
KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Polisi: ....... ?????/??
sumber : ryd@nsi.co.id
Sabtu, 13 Desember 2008
BlankOn 4
Maaf ini bukan hendak jualan blangkon. Tapi BlankOn. Tanpa huruf G. Tapi kenapa gambarnya blangkon, ya tanya deh sama yang bikin. Yang jelas saya posting ini karena memang ini salah satu Distro Linux bikinan negeri sendiri selain Nusantara.
Ngomongin OS di blog RT mungkin terasa janggal. Tapi ya ini hanya untuk share pengetahuan. Saya mendapat file ISO distro BlankOn 4 sudah lebih dari sebulan. Bahkan sebelum kiriman CD distro Ubuntu 8.10 dari Belanda dateng. Tapi baru hari ini baru saya lihat LiveCD nya. Dan memang mirip sama ubuntu yang sudah saya pasang sebelumnya. Kalau baru saya tulis sekarang karena selama ini aku asyik dengan Ubuntu 8.10 dan Mandriva 2009 yang saya install di hardisk.
Kalau ngomongin perbandingan ada keunggulan dan kelemahan setiap distro tersebut. Menurut versiku begini:
- Ubuntu, yang saya install (desktop versi) cukup powerfull untuk ukuran OS gratisan. Cuma kelemahannya untuk aku yang perlu webserver (apache), PHP dan mysql, karena versi desktop harus download repositorynya. Dan juga tidak bisa langsung putar file musik dengan extention mp3 dan file video (buat dvd dan vcd film), ya sama solusinya, download repositorynya. Jadi kalo gak nyambung ke internet ya bengong deh.
- Mandriva, ini cukup kenceng dengan memori 512 mb plus 512 memori pinjaman untuk loadingnya. Dan sipnya lagi untuk file multimedia sudah bisa langsung dimainkan. Tapi ya sama saja, untuk webserver plus konco-kancane masih harus diutak-atik. Dan nilai plusnya lagi, tampilan desktopnya lumayan cantik.
- BlankOn? Sori belum bisa komentar. Selain kalah untuk kecepatan loadingnya dengan Ubuntu apalagi Mandriva, aku belum mau istall ke komputerku. Tapi yang jelas tidak seperti sodara tuanya (ubuntu, Distro ini memeng turunannya ubuntu), BlankOn 4 yang sedang saya pake buat posting kali ini, BlankOn 4 sama seperti mandriva, bisa langsung mutar file multimedia (mp3 yang sudah saya coba).
-Nusantara (IGOS), waduh maaf terpaksa saya hilangkan dari hardisk saya. Kenapa? Jangan tanya kenapa.......
Jadwal Ronda 13 Desember 2008
Jangan lupa untuk yang kena giliran ronda malam hari ini adalah :
- Bapak Suhanta - AI 02
- Bapak Deni - AI 10
- Bapak Hartono - AI 16
- Bapak Binardi - BB 03
- Bapak Ruhiyat - BB 09
- Bapak Hasanuddin - BC 07
- Bapak Leo - BE 06
Harap dicatat untuk yang tidak hadir. Pada hari minggu kemarin yang keluar Ronda hanya saya dan Pak Edi. Plus Pak Ishak yang karena tidak terjadi komunikasi ikut gabung di RT 05 RW 13. Maaf pak Ishak, HP saya tinggal dirumah, jadi pas SMS saya tidak tahu.
- Bapak Suhanta - AI 02
- Bapak Deni - AI 10
- Bapak Hartono - AI 16
- Bapak Binardi - BB 03
- Bapak Ruhiyat - BB 09
- Bapak Hasanuddin - BC 07
- Bapak Leo - BE 06
Harap dicatat untuk yang tidak hadir. Pada hari minggu kemarin yang keluar Ronda hanya saya dan Pak Edi. Plus Pak Ishak yang karena tidak terjadi komunikasi ikut gabung di RT 05 RW 13. Maaf pak Ishak, HP saya tinggal dirumah, jadi pas SMS saya tidak tahu.
Jumat, 12 Desember 2008
Renungan Jumat,12 Desember 2008
Assalamualaikum ihwah fillah rohimakumullah....
Hati adalah sumber keikhlasan,
Ikhlas adalah sumber kemuliaan manusia,
Hati tempat bersemayamnya sifat-sifat kemuliaan,
Kemuliaan adalah derajat tertinggi kehidupan,
Maka luangkan waktu kita untuk memperkaya hati,
Dengan menjaga kejernihan dan keikhlasan….
Selamat berakhir pekan, cukupkan waktu bersama keluarga...
______________________________________________________________________________________________________________________________
Renungan pekan ini.......
Memberi adalah imbalan bagi kekayaan diri sendiri,
Memberi adalah jalan menuju kebahagiaan,
Memberi adalah bagian dari beramal ibadah,
Maka luangkan waktu untuk banyak memberi,
Sediakan waktu untuk banyak beramal,
Karena memberi dan beramal adalah kunci menuju surga-Nya…
Berdoa adalah ikhtiar batin tertinggi di bumi,
Berdoa adalah sumber kekuatan luar biasa,
Maka luangkan waktu untuk berdoa kepada-Nya,
Hadirkanlah Tuhan dalam setiap langkah kehidupan,
Karena Tuhan adalah penolong terbaik kita…
Hati adalah sumber keikhlasan,
Ikhlas adalah sumber kemuliaan manusia,
Hati tempat bersemayamnya sifat-sifat kemuliaan,
Kemuliaan adalah derajat tertinggi kehidupan,
Maka luangkan waktu kita untuk memperkaya hati,
Dengan menjaga kejernihan dan keikhlasan….
Selamat berakhir pekan, cukupkan waktu bersama keluarga...
______________________________________________________________________________________________________________________________
Renungan pekan ini.......
Memberi adalah imbalan bagi kekayaan diri sendiri,
Memberi adalah jalan menuju kebahagiaan,
Memberi adalah bagian dari beramal ibadah,
Maka luangkan waktu untuk banyak memberi,
Sediakan waktu untuk banyak beramal,
Karena memberi dan beramal adalah kunci menuju surga-Nya…
Berdoa adalah ikhtiar batin tertinggi di bumi,
Berdoa adalah sumber kekuatan luar biasa,
Maka luangkan waktu untuk berdoa kepada-Nya,
Hadirkanlah Tuhan dalam setiap langkah kehidupan,
Karena Tuhan adalah penolong terbaik kita…
Jumat, 05 Desember 2008
Renungan Jumat, 5 Desember 2008
Assalamualaikum ihwah fillah rohimakumullah....
Beberapa hari lagi Gemuruh takbir, tahlil dan tahmid akan bergema di angkasa,
hari itu lafadz-lafadz suci bergetar di jagadraya, keluar dari bibir 1.5 milyard kaum muslimin
di seluruh pelosok bumi Allah nan luas ini. Semua manusia beriman manyambut hari
yang penuh maghfiroh dan barokah dengan suka cita.
Sementara itu ditanah suci, duajuta lebih kaum muslimin dari seluruh pelosok dunia
telah hadir disana untuk menunaikan ibadah haji, mereka datang memenuhi panggilan Allah,
menyambut ajakanNYA dengan ungkapan :
Kami datang yaa Allah memenuhi panggilan-MU, kami sambut panggilan-MU, tidak ada sekutu bagi-MU,
sesungguhnya segala puji, nikmat dan kekuasaan berada ditangan-MU yaa Allah tidak ada sekutu bagi-MU.
Mari kita tingkatkan semangat ber-qurban & selamat berkahir pekan.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Renungan pekan ini.......
ENAM PENYEBAB KERUSAKAN HATI
Hasan Bashri rohimahulloh berkata: "Kerusakan hati manusia itu disebabkan oleh enam faktor, yaitu:
1. Sengaja berbuat dosa dengan harapan dosanya nanti diampuni
2. Memiliki ilmu, tetapi tidak diamalkannya
3. Apabila beramal tidak ikhlas
4. Memakan rizki Alloh tetapi tidak pernah bersyukur
5. Tidak ridha dengan pemberian Alloh; dan
6. Sering mengubur orang mati namun tidak mau mengambil pelajaran dari kematian tersebut.
(Disalin dari kitab An Nashoihul 'Ibad / Imam Nawawi Al Bantani)
Beberapa hari lagi Gemuruh takbir, tahlil dan tahmid akan bergema di angkasa,
hari itu lafadz-lafadz suci bergetar di jagadraya, keluar dari bibir 1.5 milyard kaum muslimin
di seluruh pelosok bumi Allah nan luas ini. Semua manusia beriman manyambut hari
yang penuh maghfiroh dan barokah dengan suka cita.
Sementara itu ditanah suci, duajuta lebih kaum muslimin dari seluruh pelosok dunia
telah hadir disana untuk menunaikan ibadah haji, mereka datang memenuhi panggilan Allah,
menyambut ajakanNYA dengan ungkapan :
Kami datang yaa Allah memenuhi panggilan-MU, kami sambut panggilan-MU, tidak ada sekutu bagi-MU,
sesungguhnya segala puji, nikmat dan kekuasaan berada ditangan-MU yaa Allah tidak ada sekutu bagi-MU.
Mari kita tingkatkan semangat ber-qurban & selamat berkahir pekan.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Renungan pekan ini.......
ENAM PENYEBAB KERUSAKAN HATI
Hasan Bashri rohimahulloh berkata: "Kerusakan hati manusia itu disebabkan oleh enam faktor, yaitu:
1. Sengaja berbuat dosa dengan harapan dosanya nanti diampuni
2. Memiliki ilmu, tetapi tidak diamalkannya
3. Apabila beramal tidak ikhlas
4. Memakan rizki Alloh tetapi tidak pernah bersyukur
5. Tidak ridha dengan pemberian Alloh; dan
6. Sering mengubur orang mati namun tidak mau mengambil pelajaran dari kematian tersebut.
(Disalin dari kitab An Nashoihul 'Ibad / Imam Nawawi Al Bantani)
Kamis, 04 Desember 2008
Idul Adha
Dalam beberapa hari ke depan, kembali umat Islam bertemu dengan salah satu hari rayanya. Idul Adha, atau sering hari raya Qurban. Dikampungku dulu dibilang Bada Aji karena hari rayanya ada di bulan Aji (kalender jawa). Hari Raya Haji. Adalah bulannya orang naik Haji ke Mekah.
Saya mendapat selebaran dari Panitia Hari Besar Islam Masjid Ahlul Khoir, kalau masjid yang paling dekat dengan lingkungan kita tersebut menyelenggarakan Shalat Idul Adha dan sekaligus malaksanakan dan menyalurkan Hewan Qurban. Khatib dan Imam adalah Ust. Drs. Ade Komara.
Diselebaran itu disebutkan kalau pelaksanaanya hari Senin 8 Desember 2008 jam 06.30 untuk Shalat Iednya dan pemotongan hewan qurban dimulai jam 08.00.
Kalau yang punya rejeki lebih dan berniat memotong hewan qurban, panitia mengenakan biaya pemotongan dan pemeliharaan 50 ribu untuk kambing, dan 350 untuk Sapi.
Jangan nanya harga kambing ke saya, karena saya bukan pedagang. Tapi ada ancer-ancer harga dipasaran yaitu mulai 700 ribu s.d. 1,4 juta untuk kambing dan 7 juta s.d. 12 juta untuk sapi. Mau yang seperti apa, terserah tergantung kondisi kantong.
Saya mendapat selebaran dari Panitia Hari Besar Islam Masjid Ahlul Khoir, kalau masjid yang paling dekat dengan lingkungan kita tersebut menyelenggarakan Shalat Idul Adha dan sekaligus malaksanakan dan menyalurkan Hewan Qurban. Khatib dan Imam adalah Ust. Drs. Ade Komara.
Diselebaran itu disebutkan kalau pelaksanaanya hari Senin 8 Desember 2008 jam 06.30 untuk Shalat Iednya dan pemotongan hewan qurban dimulai jam 08.00.
Kalau yang punya rejeki lebih dan berniat memotong hewan qurban, panitia mengenakan biaya pemotongan dan pemeliharaan 50 ribu untuk kambing, dan 350 untuk Sapi.
Jangan nanya harga kambing ke saya, karena saya bukan pedagang. Tapi ada ancer-ancer harga dipasaran yaitu mulai 700 ribu s.d. 1,4 juta untuk kambing dan 7 juta s.d. 12 juta untuk sapi. Mau yang seperti apa, terserah tergantung kondisi kantong.
Jadwal Ronda 6 Desember 2008
Setelah sebulan tidak ada jadwal ronda, hari ini saya menerima jadwal ronda yang baru.
Agar tidak lupa, saya mau mengingatkan bahwa yang kebagian jatah ronda minggu ini adalah:
Harap untuk diperhatikan dan dilaksanakan.
Agar tidak lupa, saya mau mengingatkan bahwa yang kebagian jatah ronda minggu ini adalah:
- Bapak Ishak - AI 01
- Bapak Moko - AI 11
- Bapak Mehrum - BB 06
- Bapak Dony AF - BC 08
- Bapak Hendro - BE 03
- Bapak Edi - BE 10
- Bapak Jiman - BE 15
- Bapak Yadi BE 07
Harap untuk diperhatikan dan dilaksanakan.
Jumat, 28 November 2008
Renungan Jumat , 28 November 2008
Assalamualaikum ihwah fillah rohimakumullah....
Selamat beraktifitas, Selamat berkarya & selamat berakhir pekan
Apapun yang akan terjadi hari ini, biarlah terjadi. Bukanlah hasil yang kita harus permasalahkan,
namun cara dan proses yang menghasilkan itu yang harus kita evaluasi.
Jika hasil yang didapat kurang baik, kaji cara dan proses yang kita lakukan lalu perbaiki untuk menghasilkan lebih baik lagi.
Salam
Denny
NB : Sumber Didi - NSI
Jumat, 21 November 2008
Renungan Jumat , 21 November 2008
Assalamualaikum ihwah fillah rohimakumullah....
Seberapa dalam hati kita ikhlas..?
Bekerja keras adalah bagian dari fisik, bekerja cerdas merupakan bagian dari organ peimikiran, sedangkan bekerja ikhlash ialah bagian dari hati.
Jadikanlah setiap kritik bahkan penghinaan yang kita terima sbg jalan untuk memperbaiki diri.
Jauhkan hati kita dari kebencian dan dendam, agar seluruh waktu dan pikiran kita tidak habis dan kita tidak akan pernah menjadi orang yang produktif.
Selamat berakhir pekan.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Renungan pekan ini.......
LIMA GOLONGAN AHLI SYURGA
'Umar r.a. berkata:
Sekiranya tidak takut dituduh mengetahui hal yang ghaib,
'Umar r.a. berkata:
Sekiranya tidak takut dituduh mengetahui hal yang ghaib,
tentulah aku mau bersaksi bahwa kelima golongan manusia ini adalah termasuk ahli syurga, yaitu:
1. Orang fakir yang menanggung nafkah keluarganya;
2. Wanita yang suaminya ridho kepadanya;
3. Istri yang menshodaqohkan mahar/maskawinnya kepada suaminya;
4. Anak yang kedua orangtuanya ridho kepadanya; dan
5. Orang yang bertobat dari kesalahannya.
Berkaitan dengan tobat, Nabi SAW bersabda:
"Orang yang bertobat dari dosanya seperti orang yang tidak memiliki dosa" (HR Baihaqi)
"Setiap anak Adam pasti pernah melakukan dosa, dan sebaik baik orang yang berdosa adalah mereka yang bertobat" (HR Ahmad dan Tirmizi)
(Disalin dari kitab An Nashoihul 'Ibad / Imam Nawawi Al Bantani)
1. Orang fakir yang menanggung nafkah keluarganya;
2. Wanita yang suaminya ridho kepadanya;
3. Istri yang menshodaqohkan mahar/maskawinnya kepada suaminya;
4. Anak yang kedua orangtuanya ridho kepadanya; dan
5. Orang yang bertobat dari kesalahannya.
Berkaitan dengan tobat, Nabi SAW bersabda:
"Orang yang bertobat dari dosanya seperti orang yang tidak memiliki dosa" (HR Baihaqi)
"Setiap anak Adam pasti pernah melakukan dosa, dan sebaik baik orang yang berdosa adalah mereka yang bertobat" (HR Ahmad dan Tirmizi)
(Disalin dari kitab An Nashoihul 'Ibad / Imam Nawawi Al Bantani)
Jumat, 14 November 2008
Renungan
Orang lain mungkin mudah melupakan apa yang telah kita katakan,
orang lain mungkin mudah melupakan apa yang pernah kita lakukan,
Tetapi satu hal yang pasti tidak akan pernah orang lain lupakan adalah,
kalau kita dapat membuat mereka menjadi lebih berarti.”
Kita perlu menyadari bahwa hidup ini bukan hanya untuk diri sendiri,
karenanya lakukan sesuatu untuk orang lain. Buatlah orang lain menjadi lebih berarti,
buatlah orang lain merasa dihargai dan buatlah orang lain merasa penting dihadapan kita.
Semoga Allah swt membalasnya dengan kemuliaan, amin.
Selasa, 04 November 2008
Cara Merawat Burung KENARI
KENARI ATAU SERENIUS CANARIUS MERUPAKAN BURUNG ASAL PULAU CANARY DAN BUKAN BURUNG ASLI INDONESIA. NAMUN DALAM PERKEMBANGANNYA TELAH BANYAK DIMPORT DAN DIKEMBANG BIAKAN DI BERBAGAI NEGARA TERMASUK INDONESIA. BAHKAN DARI HASIL BREEDING TERSEBUT TELAH LAHIR BERBAGAI MACAM JENIS KENARI BARU. KENARI YANG MASUK KE INDONESIA ANTARA LAIN JENIS KENARI HOLLAND, TAIWAN. KARENA BANYAKNYA KENARI HASIL BREEDING INDONESIA MUNGKIN SUDAH SEPANTASNYA DISEBUT KENARI INDONESIA KARENA BAIK KENARI HOLLAND, TAIWAN, AMERICAN SINGER DAN LAINNYA BUKANLAH BURUNG ASLI DARI NEGARA TERSEBUT.
SECARA GARIS BESAR PERAWATAN KENARI SEBENAR NYA SANGAT SIMPLE.
DIMULAI DENGAN PERAWATAN PAGI, BISA DI MULAI DARI JAM 7 ATAU JAM 7 30 PAGI.
- BERSIHKAN KANDANG ( KALAU BISA HARUS RUTINE TIAP HARI JANGAN MALES !!! )
- GANTI SEMUA PAKAN DAN MINUMAN. UNTUK MINUMAN WAJIB DI GANTI SETIAP HARI. AIR KOTOR PALING MUDAH MENULARKAN SEGALA MACAM BIBIT PENYAKIT. KALAU BISA AIR MINERAL TAPI TIDAK MUTLAK BISA JUGA AIR PAM YANG DI MASAK DAN DI DINGIN KAN TERLEBIH DAHULU PADA INTI
- PENGGANTIAN FOODING SETIAP HARI. FOODING KENARI PADA UMUM NYA ADALAH APEL MERAH, SAYUR SELADA ( BAIK NYA SELADA KERITING KARENA KANDUNGAN AIR NYA TIDAK TERLALU BANYAK ), SAYUR SAWI BAIK HIJAU ATAU PUTIH, MENTIMUM/KETIMUN, OYONG/GAMBAS, TELUR PUYUH/AYAM
- FASILITAS MANDI. KENARI ADALAH BURUNG KECIL YANG TAKUT MANDI DI KERAMBA, WALAU ADA YANG MAU MANDI DI KANDANG KERAMBA BESAR TAPI TIDAK UMUM MEMANDIKAN KENARI DI KERAMBA. UMUM NYA KENARI MANDI DI CEPUK KECIL SEPERTI CEPUK AYAM ATAU CEPUK UNTUK MAKAN BURUN
- JEMUR. JEMUR SANGAT PERLU UNTUK BURUNG KENARI, BURUNG AKAN DAPAT HIDUP LEBIH LANGGENG BILA KITA RAJIN MENJEMUR BURUNG SESUAI DENGAN KEMAMPUAN BURUNG MASING MASING. RATA RATA LAMA JEMUR PADA BURUNG KENARI ADALAH 1.5 JAM SAMPAI 2 JAM. CAHAYA MATAHARI PAGI
- FASILITAS KERODONG. PERCAYA TIDAK PERCAYA KERODONG PADA BURUNG KENARI SANGAT PENTING. BURUNG KENARI ADALAH BURUNG YANG SANGAT PEKA TERHADAP PERGANTIAN CUACA DAN SUHU. UMUM NYA SETELAH JEMUR PAGI KENARI DI ANGIN ANGIN KAN 1/2 - 45 MENIT SEHINGGA SUHU TUB
UNTUK MAKANAN BANYAK TERSEDIA MAKANAN BURUNG DI PASAR BURUNG. CARI YANG BANYAK VARIASI BIJI NYA KARENA KAYA AKAN BERBAGAI JENIS NUTRISI. UNTUK MAKANAN IMPORT SEBENAR NYA TIDAK BEGITU BAIK SECARA UMUM UNTUK KENARI LOKAL KARENA KANDUNGAN GIZI DAN NUTRISI YANG DICAMPURKAN DI MAKANAN TSB DI SESUAI KAN DENGAN NEGARA ASAL PABRIKAN MAKANAN TSB. KEBANYAKAN KENARI AKAN RONTOK BULU BILA DI BERIKAN MAKANAN IMPORT KARENA TIDAK TERBIASA DAN TIDAK SESUAI NYA CUACA DI INDONESIA YANG PANAS. NAMUN TIDAK TERTUTUP KEMUNGKINAN COCOK NYA MAKANAN IMPORT TSB KARENA BURUNG YANG KITA ATAU PENGGEMAR MILIKI JUGA IMPORT SEPERTI YORKSHIRE IMPORT DAN BERBAGAI JENIS KENARI IMPORT LAIN NYA. HINDARI SERING MENGGANTI BRAND/MERK PAKAN KARENA KENARI SENSITIVE TERHADAP PERUBAHAN BIASANYA DI TANDAKAN DENGAN GEJALA RONTOK BULU YANG BELUM SAATNYA.
TANYA JAWAB :
AKU PUNYA KENARI TAPI AKHIR2 INI SUARANYA PENDEK & PUTUS2. KENARI TSB DULU SUARANYA PANJANG & TEMBUS. TERUS PERNAH AKU KAWINKAN DGN BETINA DAN BERANAK PINAK. YG JD PERTANYAAN :
1. APA BENAR KL KENARI YG SUDAH PERNAH DIKAWINKAN SUARANYA AKAN MENURUN SECARA KUALITASNYA (PENDEK & PUTUS2)?
2. APA ADA EF YG MEMBUAT SUARA TETAP PANJANG TANPA PUTUS?
3. MENU HARIAN APA YG HARUS AKU BERIKAN UNTUK KENARI TERSEBUT?
MOHON PARA REKAN YG SUDAH PAKAR KENARI MANAGGAPI HAL INI.
TERIMAKASIH..
DENGAN ASUMSI KENARI BAPAK MEMANG SUARA/LAGU NYA PANJANG PANJANG DULU NYA, KENARI BAPAK SEKARANG MUNGKIN TIDAK FIT BENAR PAK ATAU TERLALU BIRAHI ATAU BISA JUGA TERSERANG PENYAKIT SEPERTI PERNAFASAN ATAU LAIN NYA YG MENGGANGGU RONGGA TENGGOROKAN.
COBA DI JAUHKAN DARI BETINA ATAU ANAKAN ANAKAN YANG SEDANG DI LOLOH KALAU BISA TIDAK MELIHAT ATAU MENDENGAR. RAWAT SECARA PRIMA KEMBALI MANDI JEMUR YANG TERATUR. FOODING TIDAK ADA TUH PAK YANG BISA MEMBUAT LAGU MENJADI PANJANG TAPI ADA NYA MEMBUAT KENARI BAPAK SEHAT DAN OPTIMUM DALAM BERKICAU.
DENGAN ASUMSI ADA SAKIT, BISA DI COBA DI TANGKAP DI DENGAR SUARA NAFAS NYA BUNYI - BUNYI TIDAK ?, GAMPANG MANGAP TIDAK WALAU TIDAK DI JEMUR ATAU SEBENTAR SAJA DI JEMUR ?. BILA SAKIT HARUS DISEMBUH KAN DULU ATAU BISA JUGA TERSERANG KUTU YANG BERSARANG DI TENGGOROKAN NYA. COBA DI DIAGNOSA DULU PAK APA BENAR TIDAK SAKIT ? LIHAT MATA APAKAH CERAH ? ATAU LESU ?. COBA MANDIKAN DENGAN CAIRAN ANTI KUTU SEPERTI MUSHI ATAU KUTUTOK BEBERAPA HARI SECARA TERATUR DAN INGAT JEMUR SAMPAI KERING SEBELUM DI KRODONG.
BILA ASUMSI KENARI BAPAK SEHAT, KALAU ADA COBA BAPAK UMBAR DULU KENARI BAPAK DI KANDANG UMBARAN SAMBIL DI JEMUR. JANGAN LUPA CEPUK MANDI NYA BIAR MANDI SEPUASNYA ( KALAU BISA AIR DI TAMBAH KALAU BURUNG NYA MEMANG SUKA MANDI ). NORMAL NYA KENARI BISA DI JEMUR ANTARA 1.5 JAM SAMPAI 2 JAM PAGI HARI DARI JAM 8-10.
FOODING COBA DENGAN SELADA BERSIH, APEL DAN TELUR PUYUH DI GONTA GANTI TIAP HARI BIAR TIDAK BOSAN SEPERTI SENIN SELADA, SELASA APEL, RABU SELADA, KAMIS APEL, JUMAT TELOR 1/2 POTONG, SABTU BALIK LAGI SELADA BEGITU SETERUSNYA. BERIKAN SECARA RUTIN.
KUNCI NYA RAWAT TERATUR DENGAN FOODING YANG SEGAR, MANDI JEMUR TIAP HARI, ANGIN ANGIN SETELAH DI JEMUR 30 - 40 MENIT DAN KERODONG SAMPAI ESOK HARI.
DI COBA DULU PAK YANG HARUS JELAS APAKAH KENARI BAPAK TIDAK SAKIT ?. KALAU KENARI BAPAK MEMANG TIDAK PANJANG LAGU NYA DULU SANGATLAH SULIT MENAMBAH PANJANG LAGU DARI KENARI TSB.
MENURUT YG SAYA TAHU, KENARI POTENSIAL DAPAT DIKETAHUI DARI BEBERAPA HAL...TERLEPAS DARI ASAL-USUL (INDUKAN) NYA...
-PERTAMA, CIRI-CIRI FISIK YAITU KEPALA BESAR, AGAK KOTAK DAN TIDAK MENGERUCUT... INI BIASANYA MENANDAKAN MENTALNYA TARUNGNYA BAGUS.
-KEDUA, LEHER DAN PARUH TEBAL MENANDAKAN VOLUME SUARA KERAS.
-KETIGA, BODY (BADAN) PANJANG RAMPING AKAN MENUNJANG PANJANGNYA NAFAS... ADA YG BILANG BODY NYA HARUS YG BESAR AGAR SUARANYA (VOLUMENYA) KERAS, TETAPI INI TIDAK MENJADI JAMINAN. KARENA, ADA KENARI DGN BODY KECIL TAPI VOLUME SUARA KERAS...
KETIGA CIRI-CIRI FISIK DI ATAS MERUPAKAN CIRI-CIRI YG DOMINAN, WALAUPUN ADA SEDIKIT PENGECUALIANNYA...
NAH..KETIGA CIRI FISIK DI ATAS AKAN MENUNJANG SI KENARI (KATAKANLAH KENARI MUDA) UNTUK DAPAT BERKICAU DGN BAGUS, KERAS, DAN PANJANG...
AKAN TETAPI.... SEMUA ITU JUGA DITUNJANG OLEH HAL LAINNYA, SEPERTI:
- VARIASI SUARA, INI BISA DIBENTUK SAAT KENARI MASIH MUDA (KIRA2X DARI BERUMUR 1 BULAN, SAAT SUDAH TUMBUH BULU) DGN CARA DI-MASTER DGN SUARA BURUNG LAIN SEPERTI BLACKTHROAT, KACAMATA, KOLIBRI, SANGER, DLL DAN JUGA SUARA KENARI STANDAR YG BAGUS (TEMBAKAN D
- JENIS KENARI.... ADA BEBERAPA JENIS KENARI YG BAGUS UNTUK KENARI KICAUAN DAN SERING DILOMBAKAN, SEPERTI WATERSLAGER, YORKSHIRE DAN SILANGANNYA (F1 DAN F2), FUSAN, HOLLAND, RRC, DAN KENARI BIASA DGN WARNA BON HIJAU DAN KUNING...
- PERAWATAN, PENJEMURAN, PEMBERIAN FOODING DAN EXTRA FOODING...
TIPS TIPS MEMBELI BAKALAN KENARI LOMBA :
- TRAH PENTING DALAM PEMILIHAN KENARI KARENA PANJANG PENDEK LAGU TERGANTUNG DARI INDUKAN EG. BAPAK LAGU PANJANG PANJANG DAN IBU YANG MERAWAT ANAKAN DENGAN BAIK.
- TIDAK SEMUA KENARI F1 SILANGAN YORKSHIRE BAGUS KARENA BILA LEBIH DOMINAN KE CHARACTER BAPAK ( YORKSHIRE IMPORT ) KENARI AKAN SUSAH GACOR, BERBULU TEBAL ( KALO GANTI BULU LAMA BANGET ).
- BILA MEMILIH KENARI DARI UMUR 7 BULAN - 1 TAHUN LEBIH BAIK DI TREND RAME RAME DENGAN KENARI LAIN MINIMUM KITA TAHU KENARI TSB PUNYA MENTAL FIGHT ATAU TIDAK
-
JANGAN TERLALU PICKY ATAU TERLALU MEMILIH BURUNG. MEMANG IDEAL NYA SEPERTI YANG BUNG IRFAN JELASKAN. LAGU ENAK ( TIDAK ADA PUTUS TIBA TIBA, VARIASI ANTIK/NYELENEH, LAGU PANJANG PANJANG DENGAN TOTAL PANJANG LAGU JUGA PANJANG ( MENURUT SAYA KENARI YANG TERGOLONG BAIK SEKALI DALAM PANJANG BILA STABIL MELANTUNKAN LAGU BISA SAMPAI 1 MENIT PER LAGU ) DENGAN VOLUME YANG KERAS. SEKALI LAGI MENDAPATKAN BURUNG ISTIMEWA ITU TIDAK GAMPANG. ISTIMEWA MENURUT SAYA ADALAH BURUNG YANG MENDEKATI SEMPURNA DALAM TOTAL PENILAIAN ( VARIASI/IRAMA, VOLUME, GAYA, KERAJINAN ).
UNTUK BEBERAPA PENGALAMAN BANYAK SEKALI SAYA TEMUKAN BURUNG VARIASI/IRAMA YANG JELEK ( BURUNG MEMBAWAKAN LAGU PUTUS PUTUS, PENDEK, TIDAK BERATURAN NAMUN BURUNG BERVOLUME KERAS DAN RAJIN/GACOR ) BISA MENANG.
SEBAGAI MASUKAN DARI PENGALAMAN PEMANTAUAN SAYA PRIBADI JURI JURI INDEPENDEN LEBIH MENGUTAMAKAN KE GACORAN BURUNG/KERAJINAN DENGAN VOLUME YANG KERAS WALAU KADANG BURUNG YANG PANJANG PANJANG JUGA SERING MENANG DI EVENT INDEPENDEN NAMUN SEPEMANTAUAN SAYA LEBIH BANYAK BURUNG YANG KERJA SUPER ( KERJA SUPER YANG SAYA MAKSUD BUNYI TERUS JARANG NGETEM ANTAR LAGU TANPA NABRAK NABRAK JERUJI/BUNYI DI BAWAH/DASAR KANDANG ) DAN VOLUME KERAS YANG MENANG. LAIN DENGAN PBI YANG MENGUTAMAKAN IRAMA, WALAU PAKEM IRAMA SUDAH MULAI PUDAR DI JURI JURI PERBURUNGAN KERJA SUPER BURUNG TETAP DI UTAMAKAN.
LAIN HAL NYA DENGAN PABURI JOGJAKARTA DI MANA MEMANG IRAMA BENAR BENAR JADI PENGUTAMAAN ( DENGAN CATATAN BURUNG HARUS KERJA JUGA DONG ITU MUTLAK.) DENGAN SEDIKIT NYA PESERTA DI SETIAP PENILAIAN MEMBUAT JURI LEBIH FOCUS MENILAI BURUNG BURUNG DI SEKITAR.
KENARI YG BUNYINYA SERING PUTUS-PUTUS DAN BERHENTI DI TENGAH INI UMUM TERJADI PADA KENARI MUDA YG MASIH BELAJAR BUNYI.
UNTUK MEMANCING AGAR KENARI MUDAH TSB RAJIN BUNYI DAN SUARANYA PANJANG, ADA BEBERAPA LANGKAH YG PERNAH SAYA COBA PADA KENARI2X SAYA DIANTARANYA:
1. DIGANDENG DENGAN KENARI YG SUDAH JADI (YG SUDAH GACOR) ATAU BISA JUGA DENGAN DISETELKAN KASET KENARI SUARA BAGUS, SEPERTI YG BANYAK DIPASARAN.
2. PADA SAAT DIGANDENG DGN KENARI YG SUDAH JADI, KEDUA KENARI TSB JANGAN LANGSUNG DIKETEMUKAN (DIDEKATKAN) DAN SALING DIPERLIHATKAN, CUKUP DIDENGAR SUARANYA SAJA. SETELAH BEBERAPA HARI, BARULAH BOLEH SALING DIPERLIHATKAN TAPI DENGAN JARAK YG AGAK JAUH (2-3 METER). INI PUN JANGAN DILAKUKAN SETIAP HARI, CUKUP SESEKALI SAJA DALAM SEMINGGU (2 KALI SEMINGGU SUDAH CUKUP).
3. YG TERPENTING ADALAH PERAWATAN. SEBAIKNYA KENARI TSB CUKUP JEMUR, KALAU SAYA SIH JEMUR DARI PAGI JAM 7 - 11... DAN SAAT DIJEMUR BERI MAKANAN SEDIKIT SAJA DAN AIR MINUM SEDIKIT SEKALI..JANGAN LUPA DIMANDIKAN (SIAPKAN TEMPAT MINUM YG AGAK BESAR UNTUK MANDI)..SETELAH KENARINYA MANDI, AIR TSB DIBUANG... PENJEMURAN KALAU PERLU DI DALAM SANGKAR UMABARAN (SANGKAR BESAR, PANJANG).
4. SETELAH KENARI TSB DIJEMUR CUKUP, PINDAHKAN KE TEMPAT YG TEDUH DAN TERHINDAR DARI SINAR MATAHARI...TUNGGU SAMPAI TENANG DAN NAPASNYA TIDAK NGAP-NGAPAN LAGI. SETELAH ITU KASIH APEL MERAH SECUKUPNYA, BIARKAN DIA MAKAN, DAN BEBERAPA MENIT KEMUDIAN BARULAH DIBERIKAN AIR MINUM (AIR MATANG, KALAU PERLU BERI SEDIKIT VITAMIN KENARI SEPERTI VITASOL,SUPER KICAU, DSB)...
5. TERAKHIR, BARU KENARI TSB DIKERODONG...ATAU KALAU MAU DIDENGARKAN KICAUAN NYA DULU JUGA BOLEH, DAN BIASANYA SETELAH DIJEMUR KENARI AKAN BERKICAU...SETELAH SIANG BARU DIKERODONG SUPAYA ISTIRAHAT...(HEHEHE...KAYA' ORANG AJA)
KEESOKAN HARI, PAGINYA KENARI TSB KEMBALI MENJALANI RUTINITAS SEPERTI DI ATAS
SEBAGAI MASUKAN, ANDA PERLU PELAJARI KUALITAS SUARA KENARI. MENJADI KEBIASAAN SAYA DALAM MEMANTAU KENARI ADALAH MENUNGGU DAN MENDENGAR KENARI ITU BERHENTI. APAKAH MENGEREM(TIBA-TIBA) ATAU SEAKAN-AKAN BUANG NAFAS LALU BERHENTI. KALO YG MENGEREM MAKA JANGAN HARAP BISA PANJANG DAN BUNYI SAMBUNG MENYAMBUNG.SEKALI DIA BUNYI PANJANG MAKA DIA AKAN LAMA LAGI BARU BUNYI. KALO BERHENTINYA SEAKAN BUANG NAFAS, ANDA BISA RAWAT DGN JEMUR DAN MANDI RUTIN.JANGAN LUPA PAKAI KANDANG BESAR ATAU MEMANJANG UNTUK MELATIH NAPASNYA.
PERHATIKAN CARA KENARI ITU SAAT AKAN BERHENTI DAN SESUDAH BERHENTI. WALAUPUN KNR ITU GACOR DAN PANJANG. TETAP PERHATIKAN CARA BERHENTI. KNR GACOR DAN PANJANG BISA KRN FIT DAN BIRAHI TINGGI. KALO KENARI SAAT AKAN BERHENTI MENGHABISKAN NAFASNYA DAN BERHENTI DGN ALUNAN SUARA MENURUN, MAKA PILIHLAH KENARI INI.LALU PANTAU SELANG WAKTU KNR MAU BUNYI
LAGI.BIASANYA KENARI YG DEMIKIAN LANGSUNG BUNYI LAGI LANJUTANNYA.
KALO KNR BERHENTI KAYAK MEREM MENDADAK. JANGAN PILIH. BIASANYA SELANG WAKTU MAU BUNYI LAGI AGAK LAMA.UMUMNYA KNR DEMIKIAN SUSAH MELANTUNKAN IRAMA DGN BAIK. PALING-PALING SUARA AIR MANCUR ATAU GELENDER PANJANG,MONOTON. JADI JANGAN TERPENGARUH, KNR SUARA PANJANG DAN LAMA.
BANYAK PENGGEMAR KENARI BERPIKIRAN ATAU BER ASSUME KENARI LAGU PANJANG = KANDANG UMBARAN. SEBENARNYA KANDANG UMBARAN ADALAH UNTUK MELATIH STAMINA KENARI SEHINGGA KENARI MEMPUNYAI BADAN YANG SEHAT TERMASUK PARU PARU YANG SEHAT JADI TIDAK SELALU BENAR KALAU KENARI YANG PENDEK PENDEK DI MASUKAN KE DALAM UMBARAN BISA MENJADI PANJANG SEKETIKA.
ADA BEBERAPA HAL YANG PATUT DI PAHAMI ANTARA LAIN :
- PAHAMI LAGU LAGU KENARI KENARI, LAGU MODEL APA YANG BIASA NYA BISA DI LANTUNKAN DENGAN PANJANG AWAL LAGU, TENGAH LAGU, AKHIR LAGU.
- POLA PERAWATAN UNTUK MENGHASIL KAN KENARI YANG MAXIMAL HARUS DI RAWAT SECARA TOTAL , SAYA RASA TIDAK HANYA KENARI TAPI JENIS BURUNG LAIN JUGA BEGITU. FOODING, MANDI JEMUR DAN LATIHAN PHYSIC JUGA MENTAL SANGAT PENTING UNTUK MENGETAHUI BAKAT BURUNG.
- BURUNG KENARI BERSUARA KERAS BIASANYA SUSAH MELANTUNKAN LAGU PANJANG KARENA LOGIKA NYA BURUNG TSB KEBURU KEHABISAN NAFAS DI TENGAH JALAN. LEBIH BAIK MENCARI KENARI YANG SUARANYA SEDANG NAMUN SANTAI MELANTUNKAN LAGU .
MENGATASI KEGEMUKAN PADA KENARI.
UNTUK MENGATASI KEGEMUKAN PADA KENARI DAPAT DILAKUKAN DENGAN CARA MELAKUKAN DIET PADA KENARI. KENARI TIDAK DIBERI PAKAN BERUPA BIJI-BIJIAN, AKAN TETAPI HANYA DIBERI PAKAN BERUPA SAYURAN BERUPA TIMUN DAN SAWI PUTIH DALAM JUMLAH YG BANYAK SELAMA 3 - 7 HARI. DALAM WAKTU TSB BIASANYA JUMLAH LEMAK DALAM PERUT AKAN BERKURANG. JIKA WARNA PERUT SDH TIDAK MENGUNING LAGI MAKA BIJI-BIJIAN DAPAT DIBERIKAN LAGI DALAM JUMLAH TERBATAS DAN SAYURAN HARUS DIBERIKAN SETIAP HARI. KENARI DEWASA HANYA MEMERLUKAN PAKAN BIJI BIJIAN SEBANYAK 10 GR/HR (KURANG LEBIH SATU SENDOK MAKAN), DR. DRH. EDI BOEDI SANTOSO, MP. DOSEN KEDOKTERAN HEWAN UGM.
SOURCE: BULLETIN KENARI, PAPBURI YOGYAKARTA, EDISI: 09/I-JUNI/2006
MASUKAN YANG BAGUS ...MASUK AKAL JG SEH TAPI MUNGKIN KALAU MASUK UMBARAN DAN JEMUR PERLU WAKTU SEDIKIT LEBIH LAMA DI BANDING TREATMENYA DR. DRH. EDI BOEDI SANTOSO, MP. DOSEN KEDOKTERAN HEWAN UGM. TAPI ITU KEMBALI KE MASING2 INDIVIDU AJA.
LEBIH BAIK LAGI DUA2NYA DILAKUKAN DENGAN DIMASUKAN KE KANDANG UMBARAN DAN MAKAN HANYA SAYURAN SEHINGGA KALORI YANG KELUAR LEBIH BESAR DARI YANG MASUK. KALAU ISTILAHNYA BEROLAHRAGA DAN DIET SEKALIAN. KALAU DIKANDANG UMBARAN JUGA PERLU AGAK "DIPAKSA" UNTUK TERBANG/BERGERAK DENGAN MENGUNAKAN ALAT BANTU SEPERTI ROTAN KECIL ATAU BAMBU HALUS.
JANGAN LUPA DI UMBAR KARENA LEMAK JENUH SUSAH HILANG WALAU SUDAH DI BANTU DIET. TAMPA GERAK LEMAK TIDAK HILANG. ADA BEBERAPA METODE MENGHILANGKAN LEMAK ANTARA LAIN :
1. JEMUR HABIS MANDI PAKAI KERODONG ( CUKUP LUMAYAN PENGARUH NYA TAPI BERBAHAYA KARENA MEMBAHAYAKAN KENARI ITU SENDIRI HARUS DI TUNGGUIN JEMUR NYA )
2. SEPERTI KATA MAS KOPRAL DI BERIKAN TIMUN EG. 1MINGGU ( KALO SAYA SIH BOLE SAJA DI KASIH MAKANAN TAPI DI KONTROL EG. 1 SENDOK TEH PERHARI TAKUTNYA SUPPLEMEN VITAMIN DAN OTHER MINERAL UNTUK KENARI TERGANGGU. TIDAK HANYA TAKUT NYA KENARI JADI KURUS TAPI JADI DROP JUGA KALAU TIDAK DI BANTU DENGAN BIJIAN KARENA ITU ADALAH MAKANAN POKOK KENARI )
3. SERING NYA DI OLAHRAGAKAN / DI UMBAR PLUS JEMUR YANG KUAT ( LAGI LAGI BERBAHAYA KALAU JEMUR KELAMAAN SEKALI LAGI HARUS DI PANTAU TERUS CHARC BURUNG KUAT BERAPA LAMA )
JANGAN LUPA KONTROL PAKAN HIGH FAT SEPERTI TELUR, CD DAN JENIS TEPUNG TEPUNGAN MENGANDUNG TELUR DI PASTIKAN TAKERAN NYA PAS DAN TIDAK MEMBUAT KENARI GEMUK. BIJI BIJIAN JUGA DI ATUR PORSI NYA SEPERTI CANARY SEED, NIGER SEED ( BIJI BIJIAN YANG SANGAT TINGGI KADAR LEMAK NYA ). UNTUK DAERAH DINGIN SEDIKIT LEMAK TIDAK MASALAH , MALAH MEMBUAT BURUNG JADI PRIMA KARENA LAPISAN LEMAK DI KULIT MEMBANTU PROSES PENGHANGATAN TUBUH.
PENYAJIAN LANGSUNG HANYA MENGGUNAKAN SAYURAN SAJA DAPAT MEMBAHAYAKAN KENARI, LOGIKANYA SEPERTI PADA MANUSIA MAKA AKAN KEKURANGAN KARBOHIDRAT DAN PROTEIN YANG PADA AKHIRNYA AKAN MERUGIKAN BAGI KESEHATAN BURUNG TSB. PAKAN BIJI-2AN TETAP DIBERIKAN, HANYA SAJA PORSINYA DI JATAH DAN DIKURANGI. (1 SENDOK TEH CUKUP) DAN SAYURAN DI PERBANYAK, SERTA DITARUH DIKANDANG UMBARAN.
KENARI DIUMBAR SUPAYA GERAK TERUS ALIAS OLAH RAGA, FUNGSINYA YA NAFAS JD PANJANG GUNANYA UNTUK KALO LG NYANYI JD LEBIH KUAT NAFASNYA. JD LOGIKANYA KALO SUARA UDAH PANJANG BAKAL LEBIH PANJANG. KALO SUARA KERAS JD LEBIH KERAS.
TAPI SUARA KECIL YA TETAP KECIL, SUARA TERPUTUS YA TETAP TERPUTUS KARENA UDAH DARI SONONYA TYPE NYA BEGITU. KALO CUMA DIUMBAR BAKAL PANJANG DAN KERAS LOGIKANYA BELI AJA BAKALAN YANG BANYAK TRUS DIUMBAR AJA. TRUS SEKIAN WAKTU DIPANEN JADILAH BURUNG KUALITAS KONTESS………
UNTUK GAYA TARUNG KENARI (SAAT NGOTOT) ADA BERBAGAI MACAM:
- JALAN KANAN - KIRI SECARA AKTIF DI 1 TANGKRINGAN, ADA JUGA JALAN KIRI-KANAN SKALI PINDAH KE TANGKRINGAN LAIN JALAN LAGI.
- MUTER DI 1 TEMPAT SECARA AKTIF MAUPUN SEKALI2 (ISTILAHNYA GAYA HELIKOPTER)
- SAMBIL GOYANG BADANNYA TAPI DALAM 1 TEMPAT.
- ADA YG KOMBINASI DIATAS SAMBIL BUKA SAYAP
MASIH ADA BERBAGAI GAYA TAPI SAYA RASA MERUPAKAN KOMBINASI DIATAS. YANG PALING POKOK ADALAH IRAMA LAGU, SPEED, VOLUME (LEBIH DIUTAMAKAN YANG KRISTAL), VARIASI DAN PANJANG NAFAS. JANGAN LUPA JUGA KONSISTENSI DARI KENARI TERSEBUT DALAM MEMBAWAKAN GAYA, KLO BISA DIHINDARI TURUN DIDASAR KANDANG.
UNTUK MELATIH NAFAS ADA BEBERAPA CARA YG SERING DITERAPKAN BAIK UNTUK BAHAN JUGA UNTUK YG SUDAH GACOR :
- JEMUR KUAT DARI JAM 7:00 SAMPE JAM 11:00 DENGAN MINUM SDIKIT AJA DAN SEDIAKAN BUAH (APEL ATOPUN PEPAYA) STELAH JEMUR ANGIN2 SBENTAR SEDIAKAN AIR UNTUK MANDI. KLO SUDAH KELIHATAN SUDAH KERING BISA DIKRODONG. SORE BUKA KRODONG DAN GANTI MAKANAN YG TERSISA
- BESOK MENU BUAH DIGANTI DENGAN SAYURAN TAPI PEMBERIAN SETELAH JEMUR.
- JGN LUPA BERIKAN GRIT UNTUK MENGASAH PARUH DAN MEMBERSIHKAN LENDIR YG TERDAPAT DIPITA SUARA SELAIN UTK MEMBANTU PENCERNAAN.
SEDANGKAN UNTUK MELATIH VARIASI MAUPUN IRAMA LAGU TERMASUK SPEED BISA DIGUNAKAN MASTER:
- PRENJAK YG NGEROLL DAN NEMBAK
- BT YG MIJI
- KLO ADA KENARI WS DAN YS CUKUP MEMBANTU, BIASANYA SAYA SUDAH DAPAT YG MEMPUNYAI DASAR LAGU 2 JENIS INI TERKADANG DIKOMBINASI DENGAN JENIS FUSAN.
TIPS RINGAN MEMILIH KENARI UNTUK KONTES
KADANG KITA MEMELIHARA BURUNG KENARI DIRUMAH HANYA UNTUK DIDENGAR SUARA MERDUNYA ATAU SAMBIL MELIHAT CORAK WARNA YANG INDAH. PERNAHKAH TERLINTAS DIBENAK KITA, PADA SUATU SAAT KENARI KITA TSB DAPAT DITURUNKAN DALAM ARENA KONTES?
KADANG ADA PENDAPAT YANG MENGATAKAN KALO KITA INGIN MAIN BURUNG DIKONTES, CARILAH BURUNG DI ARENA KONTES PULA. ITU BENAR, DAN SAYAPUN SETUJU, TAPI YANG PERLU DIINGAT HARGA BURUNG DIKONTES PASTI MAHAL-MAHAL. BAGAIMANA DENGAN KITA YANG BELUM SANGGUP UNTUK MENGELUARKAN BIAYA YANG MAHAL, TAPI SUDAH INGIN TURUN KONTES? TERUTAMA UNTUK KELAS KENARI.
BERIKUT TIPS2 RINGAN YANG MUNGKIN BISA MEMBANTU KITA DENGAN MODAL YANG TERBATAS TAPI BISA MENDAPATKAN KENARI YANG CUKUP ANDAL DIKONTES:
1. PILIHLAH KENARI JANTAN (SDH BERBUNYI). HAL INI MUTLAK, DAN TIDAK BISA DIGANGGU GUGAT.
2. PERHATIKAN POSTUR TUBUH, TIDAK CACAT, LINCAH, WARNA YANG INDAH (KALO TIDAK ADA, TIDAK APA2). DAN YANG PERLU DIINGAT, KENARI TIDAK BOLEH KEGEMUKAN, JIKA GEMUK IA AKAN MALAS BERBUNYI.
3. SIMAKLAH BUNYI KENARI TSB. APAKAH LAGUNYA BAGUS? PANJANG? NYARING (TEBAL)?
LAGU: KALO KITA BELUM TERBIASA MENDENGARKAN LAGU KENARI YANG BAGUS, KITA HARUS SERING2 MENDENGARKAN KENARI REKAN2 KITA YANG SDH JUARA DIKONTES (SEBAGAI PERBANDINGAN). KALO TIDAK ADA PEMBANDING, KITA DENGARKAN SAJA DENGAN PERASAAN, APAKAH KITA MERASA TERHIBUR DENGAN LAGU YANG DIDENDANGKAN OLH KENARI TSB ATAU TIDAK .
PANJANG: LAGU YANG DILANTUNKAN HARUSLAH PANJANG, BERVARIASI, TIDAK DENGAN TIBA2 PUTUS DITENGAH LAGU (HARUS ADA UJUNG AKHIRAN LAGU YANG ENAK)
NYARING: AGAK SULIT MENDENGARKAN SUARA KENARI YANG NYARING, JIKA TIDAK ADA PEMBANDING. JIKA KENARI YANG AKAN DIBELI BISA DIPINJAM/DITES TERLEBIH DAHULU, MAKA SEKALI LAGI BANDINGKANLAH DENGAN KENARI KONTES REKAN2 KITA. JIKA TIDAK BISA, COBA PERHATIKANLAH LEHER KENARI YANG AKAN DIBELI SAAT BERBUNYI, APAKAH PADA BAGIAN LEHERNYA AKAN MENONJOL KEDEPAN. JIKA YA, BIASANYA VOLUME SUARANYA NYARING.
4. PERHATIKAN GAYA KENARI TSB SAAT BERNYANYI.
GAYA: GAYA YANG BAIK JIKA SAAT BERNYANYI KENARI TSB MENURUNKAN KEDUA SAYAPNYA, BISA JUGA DIRENTANGKAN, DAN BERJALAN KEKANAN DAN KEKIRI. KADANG ADA KENARI YANG AKAN MENGELUARKAN GAYA TERSEBUT JIKA MELIHAT KENARI JANTAN YANG LAIN. OLEH KARENA ITU, KITA PERLU TES DENGAN KENARI JANTAN LAIN.
5. LIHAT APAKAH SELAMA BERBUNYI KENARI TSB NGOTOT.
NGOTOT: BIASANYA KENARI YANG NGOTOT AKAN IKUT BERBUNYI JIKA ADA KENARI JANTAN LAIN YANG DILIHATNYA BERBUNYI. JADI MEREKA AKAN SALING BERSAHUT2AN/TIDAK MAU KALAH DALAM BERBUNYI. ADA TIPS YANG CUKUP TERBUKTI UTK MELIHAT KE-NGOTOT-AN SEEKOR KENARI. COBA BAWALAH/TES TELEBIH DAHULU KENARI TSB DENGAN KENARI REKAN2 KITA YANG SUDAH JUARA, APABILA SAAT DITES KENARI KITA TERLIHAT NGOTOT DENGAN KEPUNYAAN REKAN KITA TSB, MAKA KENARI KITA TSB SDH BISA DIBILANG NGOTOT.
6. HARUS MEMPUNYAI MENTAL LAPANGAN YANG BAGUS.
INI BAGIAN YANG TERSULIT DALAM MEMILIH KENARI. TERKADANG ADA KENARI YANG SDH MEMENUHI SYARAT2 TSB DIATAS, TETAPI TIDAK MEMPUNYAI MENTAL LAPANGAN. SEHINGGA SAAT DI ARENA KONTES KENARI TSB TIDAK BEKERJA/BERBUNYI SESUAI HARAPAN.
HAL INILAH YANG MELATARI PERKATAAN SAYA, MENGAPA SAYA SETUJU DENGAN ANGGAPAN UNTUK MEMBELI KENARI KONTES HARUS DIARENA KONTES, KARENA KITA DISANA SDH BISA MELIHAT MENTAL LAPANGAN SEEKOR KENARI.
NAMUN MENTAL LAPANGAN BISA DIBINA AL DENGAN CARA:
? MENGANTUNGKAN KENARI KITA DITEMPAT YANG SERING DILEWATI ORANG DAN KENDARAAN SERTA BERISIK. SEPERTI DIPINGGIR JALAN DEPAN RUMAH.
? SESERING MUNGKIN MEMBAWANYA UNTUK BERJALAN-JALAN JAUH. BISA SAAT LATBER ATAU NGETES DENGAN TEMEN2 YANG RUMAHNYA JAUH.
? BUATKANLAH KANDANG UMBARAN, UNTUK STAMINA YANG FIT BAGI BURUNG.
SUARA KENARI YANG MENJADI FAVORIT JUARA TUH YANG GIMANA ?
YANG AIR MANCURNYA PANJANG MACAM "CERRRRR...........TING TING TING TING TING TING...TEERRRRRRRRR.......TING TING TING TING...CEERRRRRRRRRR...CEK CEK CEK CEK TEERRRRR.......TUIT TUIT TUIT CIAP CIAP CIAP.....CERRRRR.....(HABIS)
ATAU YANG BISA 4-5 SAF? MACAM "CERRRRR.....CUIT CUIT CUIT CUIT TERRRR...TING TING TING TING CIAP CIAP CIAP CIAP CEK CEK TERRRR...TING TING TING TING CIAP...DST(NYAMBUNG TERUS SAMPE 4 RANGKAIAN DALAM 1 TARIKAN NAFAS).
2 KENARI YANG SAMA SAMA PUNYA NAPAS PANJANG TP LAGU BERBEDA ALIRAN
YANG MANA YANG LEBIH BERPOTENSI SEBAGAI LAGU TERBAIK? HEHEHE.
ANGGAPLAH KEDUA BURUNG INI SAMA2 JALAN DI LAPANGAN DAN BERGAYA.
MUNGKIN LEBIH BAIK KITA BAHAS DULU TENTANG SHAF/TINGKAT, MISAL: NADA KENARI TSB A, B, C, D , LALU NADA TSB DIULANG SAMPE 4X DALAM SATU NAFAS. MAKA KENARI TSB BISA DIBILANG MEMPUNYAI 4 TINGKAT SUARA.
SELAIN ITU, KALO BISA SATU NAFAS, BERKISAR 30-50 DETIK.
KALO SAYA PRIBADI, LEBIH SENANG DENGAN NADA YANG PERTAMA PAK, KARENA SATU VARIASI AGAK LAMA DINYANYIKAN DAN KEBETULAN BURUNG SAYA TIPE ITU.
KALO YANG KEDUA, MENURUT SAYA VARIASI SUARA BURUNG TSB TERLALU CEPAT DIGANTI.
TAPI MENURUT PENGALAMAN SAYA, SEMUANYA KEMBALI KEPADA SELERA PARA JURI.
KALO ADA 4 SERI LAGU KENARI. MISALKAN: CERRRRR.....CUIT CUIT CUIT CUIT TERRRR...TING TING TING TING CIAP CIAP CIAP CIAP CEK CEK....(SATU RANGKAIAN INI DIANGGAP 1 SERI JALAN)
BEGITU PAK MAKSUDNYA. MOHON MAAF KALO SAYA SALAH MEN-DESKRIPSIKAN NYA.
OYA,SAYA LUPA INFORMASIKAN KALO JENIS YANG PERTAMA VOLUMENYA KALAH AMA YANG JENIS KE-2
SAYA ANGGAP NADA/BUNYI A,B,C,D TSB SAMA DENGAN TERR, CIAP, CUIT,CEEK (BIAR MUDAH DALAM PENULISAN/PENGERTIAN).
UNTUK VOLUME: KENARI SAYA SERING MENAIK/MENURUNKAN SUARA-NYA SAAT NYANYI, JADI SAAT BUNYI CIAP, CIAP VOLUMENYA BARU DIKERASKANNYA, DAN SAYA PERHATIKAN SAAT BUNYI ITULAH SERING JURI YANG ADA DISEKITARNYA MENOLEH KE KENARI SAYA. KESIMPULANNYA: KALO SAYA PRIBADI LBH SENANG YANG VOLUME KERAS DAN PANJANG KARENA DISITULAH DIA BISA MEMPUNYAI NILAI LEBIH SAAT KONTES, APALAGI DIBARENGI SUARA TERIAKAN SUPORTER.
TAPI BANYAK PULA JURI YANG LEBIH MENYUKAI, SUARA KENARI YANG MENENGAH, TETAPI STABIL DALAM BERBUNYI (TERUS MENERUS), MEMANG YANG LEBIH BAIK SUARA KERAS DAN STABIL BERBUNYI.
SAYA LUPA MEMBERITAHU, BAHWA SEKARANG KELIATANNYA YANG LEBIH DISUKAI ADALAH KENARI YANG MEMPUNYAI SUARA STANDART..., MUNGKIN U/ PILIHAN KEDUA SUDAH BANYAK VARIASI.
1. KENARI SUARA KERAS ( ISTIMEWA DI VOLUME ), KENARI BAWA LAGU ENGGAK PUTUS PUTUS NGEROLL TERUS ( ISTIMEWA DI PANJANG LAGU ), KENARI BAWAIN LAGU NYA ENAK/VARIASI BANYAK ( ISTIMEWA DI LAGU ), KENARI JOGET JOGET PAS BUNYI, NUNGGING, NGERING, BUKA SAYAP ( ISTIMEWA DI GAYA ), KENARI KERJA NYA ENGGAK STOP STOP DARI AWAL SAMPE AKHIR ( ISTIMEWA DI KERJA ).
1.1 SUB KATAGORI : BURUNG WARNA MERAH!, ORANGE!, BON MERAH ! ( ISTIMEWA DI WARNA ), BURUNG JAMBUL,F1, F2, BADAN PANJANG REK !!! ( ISTIMEWA DI POSTUR )
NAH DARI DI ATAS ANALISA BURUNG MASING MASING BURUNG DI RUMAH SEPERT APA ? KELEBIHAN DI MANA ? LAWAN DI LOMBA BAGAIMANA ( MENGETAHUI LAWAN PENTING JANGAN KOMPLAIN KE JURI/KORLAP/PANITIA SAJA SEDANGKAN KITA TIDAK TAHU YANG MENANG BURUNG SEPERTI APA) ? APAKAH PERNAH DENGAR MUSUH LAGU NYA SEPERTI APA ? PANJANG LAGU SEPERTI APA ?, KERJA BAGAIMANA ?
BILA DIDAPATKAN KOMBINASI DARI POINT 1 MISAL BURUNG SUARA KERAS, PANJANG = SUPER ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK/VARIASI BANYAK = SUPER ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK DAN PANJANGGGGGG = SANGAT ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK GAYA BUKA SAYAP = SANGAT ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK, PANJANG, BUKA SAYAP DAN KERJA NON STOP = IDAMAN SEMUA PEMILIK BURUNG KENARI .
UNTUK KENARI LOMBA DI KATEGORIKAN SIMPLE AJA DULU ISTIMEWA DIMANA ?? DI ANALISA KURANG DIMANA LEBIH DIMANA ? DAN DI AKALIN BIAR MENDEKATI SEMPURNA.
UNTUK SAYA PRIBADI PEMILIHAN KENARI DI AWALI DENGAN LAGU PANJANG, VOLUME CUKUP/KRYSTAL ( JANGAN TERLALU KERAS KARENA BURUNG KERAS CENDERUNG NGEROLL PENDEK PENDEK ) DAN KERJA BAIK. INI SUDAH SANGAT IDEAL SISANYA LAGU BISA DI OTAK ATIK .
UNTUK VARIASI SEMAKIN BANYAK SEMAKIN BAIK JANGAN YANG CUMA 3 VARIASI DI ULANG ULANG TERUS ( KADANG ADA YANG PANJANG LAGU NYA CUMA MONOTON DI ULANG TERUS) MODEL KENARI TAIWAN GITU
DIMULAI DENGAN PERAWATAN PAGI, BISA DI MULAI DARI JAM 7 ATAU JAM 7 30 PAGI.
- BERSIHKAN KANDANG ( KALAU BISA HARUS RUTINE TIAP HARI JANGAN MALES !!! )
- GANTI SEMUA PAKAN DAN MINUMAN. UNTUK MINUMAN WAJIB DI GANTI SETIAP HARI. AIR KOTOR PALING MUDAH MENULARKAN SEGALA MACAM BIBIT PENYAKIT. KALAU BISA AIR MINERAL TAPI TIDAK MUTLAK BISA JUGA AIR PAM YANG DI MASAK DAN DI DINGIN KAN TERLEBIH DAHULU PADA INTI
- PENGGANTIAN FOODING SETIAP HARI. FOODING KENARI PADA UMUM NYA ADALAH APEL MERAH, SAYUR SELADA ( BAIK NYA SELADA KERITING KARENA KANDUNGAN AIR NYA TIDAK TERLALU BANYAK ), SAYUR SAWI BAIK HIJAU ATAU PUTIH, MENTIMUM/KETIMUN, OYONG/GAMBAS, TELUR PUYUH/AYAM
- FASILITAS MANDI. KENARI ADALAH BURUNG KECIL YANG TAKUT MANDI DI KERAMBA, WALAU ADA YANG MAU MANDI DI KANDANG KERAMBA BESAR TAPI TIDAK UMUM MEMANDIKAN KENARI DI KERAMBA. UMUM NYA KENARI MANDI DI CEPUK KECIL SEPERTI CEPUK AYAM ATAU CEPUK UNTUK MAKAN BURUN
- JEMUR. JEMUR SANGAT PERLU UNTUK BURUNG KENARI, BURUNG AKAN DAPAT HIDUP LEBIH LANGGENG BILA KITA RAJIN MENJEMUR BURUNG SESUAI DENGAN KEMAMPUAN BURUNG MASING MASING. RATA RATA LAMA JEMUR PADA BURUNG KENARI ADALAH 1.5 JAM SAMPAI 2 JAM. CAHAYA MATAHARI PAGI
- FASILITAS KERODONG. PERCAYA TIDAK PERCAYA KERODONG PADA BURUNG KENARI SANGAT PENTING. BURUNG KENARI ADALAH BURUNG YANG SANGAT PEKA TERHADAP PERGANTIAN CUACA DAN SUHU. UMUM NYA SETELAH JEMUR PAGI KENARI DI ANGIN ANGIN KAN 1/2 - 45 MENIT SEHINGGA SUHU TUB
UNTUK MAKANAN BANYAK TERSEDIA MAKANAN BURUNG DI PASAR BURUNG. CARI YANG BANYAK VARIASI BIJI NYA KARENA KAYA AKAN BERBAGAI JENIS NUTRISI. UNTUK MAKANAN IMPORT SEBENAR NYA TIDAK BEGITU BAIK SECARA UMUM UNTUK KENARI LOKAL KARENA KANDUNGAN GIZI DAN NUTRISI YANG DICAMPURKAN DI MAKANAN TSB DI SESUAI KAN DENGAN NEGARA ASAL PABRIKAN MAKANAN TSB. KEBANYAKAN KENARI AKAN RONTOK BULU BILA DI BERIKAN MAKANAN IMPORT KARENA TIDAK TERBIASA DAN TIDAK SESUAI NYA CUACA DI INDONESIA YANG PANAS. NAMUN TIDAK TERTUTUP KEMUNGKINAN COCOK NYA MAKANAN IMPORT TSB KARENA BURUNG YANG KITA ATAU PENGGEMAR MILIKI JUGA IMPORT SEPERTI YORKSHIRE IMPORT DAN BERBAGAI JENIS KENARI IMPORT LAIN NYA. HINDARI SERING MENGGANTI BRAND/MERK PAKAN KARENA KENARI SENSITIVE TERHADAP PERUBAHAN BIASANYA DI TANDAKAN DENGAN GEJALA RONTOK BULU YANG BELUM SAATNYA.
TANYA JAWAB :
AKU PUNYA KENARI TAPI AKHIR2 INI SUARANYA PENDEK & PUTUS2. KENARI TSB DULU SUARANYA PANJANG & TEMBUS. TERUS PERNAH AKU KAWINKAN DGN BETINA DAN BERANAK PINAK. YG JD PERTANYAAN :
1. APA BENAR KL KENARI YG SUDAH PERNAH DIKAWINKAN SUARANYA AKAN MENURUN SECARA KUALITASNYA (PENDEK & PUTUS2)?
2. APA ADA EF YG MEMBUAT SUARA TETAP PANJANG TANPA PUTUS?
3. MENU HARIAN APA YG HARUS AKU BERIKAN UNTUK KENARI TERSEBUT?
MOHON PARA REKAN YG SUDAH PAKAR KENARI MANAGGAPI HAL INI.
TERIMAKASIH..
DENGAN ASUMSI KENARI BAPAK MEMANG SUARA/LAGU NYA PANJANG PANJANG DULU NYA, KENARI BAPAK SEKARANG MUNGKIN TIDAK FIT BENAR PAK ATAU TERLALU BIRAHI ATAU BISA JUGA TERSERANG PENYAKIT SEPERTI PERNAFASAN ATAU LAIN NYA YG MENGGANGGU RONGGA TENGGOROKAN.
COBA DI JAUHKAN DARI BETINA ATAU ANAKAN ANAKAN YANG SEDANG DI LOLOH KALAU BISA TIDAK MELIHAT ATAU MENDENGAR. RAWAT SECARA PRIMA KEMBALI MANDI JEMUR YANG TERATUR. FOODING TIDAK ADA TUH PAK YANG BISA MEMBUAT LAGU MENJADI PANJANG TAPI ADA NYA MEMBUAT KENARI BAPAK SEHAT DAN OPTIMUM DALAM BERKICAU.
DENGAN ASUMSI ADA SAKIT, BISA DI COBA DI TANGKAP DI DENGAR SUARA NAFAS NYA BUNYI - BUNYI TIDAK ?, GAMPANG MANGAP TIDAK WALAU TIDAK DI JEMUR ATAU SEBENTAR SAJA DI JEMUR ?. BILA SAKIT HARUS DISEMBUH KAN DULU ATAU BISA JUGA TERSERANG KUTU YANG BERSARANG DI TENGGOROKAN NYA. COBA DI DIAGNOSA DULU PAK APA BENAR TIDAK SAKIT ? LIHAT MATA APAKAH CERAH ? ATAU LESU ?. COBA MANDIKAN DENGAN CAIRAN ANTI KUTU SEPERTI MUSHI ATAU KUTUTOK BEBERAPA HARI SECARA TERATUR DAN INGAT JEMUR SAMPAI KERING SEBELUM DI KRODONG.
BILA ASUMSI KENARI BAPAK SEHAT, KALAU ADA COBA BAPAK UMBAR DULU KENARI BAPAK DI KANDANG UMBARAN SAMBIL DI JEMUR. JANGAN LUPA CEPUK MANDI NYA BIAR MANDI SEPUASNYA ( KALAU BISA AIR DI TAMBAH KALAU BURUNG NYA MEMANG SUKA MANDI ). NORMAL NYA KENARI BISA DI JEMUR ANTARA 1.5 JAM SAMPAI 2 JAM PAGI HARI DARI JAM 8-10.
FOODING COBA DENGAN SELADA BERSIH, APEL DAN TELUR PUYUH DI GONTA GANTI TIAP HARI BIAR TIDAK BOSAN SEPERTI SENIN SELADA, SELASA APEL, RABU SELADA, KAMIS APEL, JUMAT TELOR 1/2 POTONG, SABTU BALIK LAGI SELADA BEGITU SETERUSNYA. BERIKAN SECARA RUTIN.
KUNCI NYA RAWAT TERATUR DENGAN FOODING YANG SEGAR, MANDI JEMUR TIAP HARI, ANGIN ANGIN SETELAH DI JEMUR 30 - 40 MENIT DAN KERODONG SAMPAI ESOK HARI.
DI COBA DULU PAK YANG HARUS JELAS APAKAH KENARI BAPAK TIDAK SAKIT ?. KALAU KENARI BAPAK MEMANG TIDAK PANJANG LAGU NYA DULU SANGATLAH SULIT MENAMBAH PANJANG LAGU DARI KENARI TSB.
MENURUT YG SAYA TAHU, KENARI POTENSIAL DAPAT DIKETAHUI DARI BEBERAPA HAL...TERLEPAS DARI ASAL-USUL (INDUKAN) NYA...
-PERTAMA, CIRI-CIRI FISIK YAITU KEPALA BESAR, AGAK KOTAK DAN TIDAK MENGERUCUT... INI BIASANYA MENANDAKAN MENTALNYA TARUNGNYA BAGUS.
-KEDUA, LEHER DAN PARUH TEBAL MENANDAKAN VOLUME SUARA KERAS.
-KETIGA, BODY (BADAN) PANJANG RAMPING AKAN MENUNJANG PANJANGNYA NAFAS... ADA YG BILANG BODY NYA HARUS YG BESAR AGAR SUARANYA (VOLUMENYA) KERAS, TETAPI INI TIDAK MENJADI JAMINAN. KARENA, ADA KENARI DGN BODY KECIL TAPI VOLUME SUARA KERAS...
KETIGA CIRI-CIRI FISIK DI ATAS MERUPAKAN CIRI-CIRI YG DOMINAN, WALAUPUN ADA SEDIKIT PENGECUALIANNYA...
NAH..KETIGA CIRI FISIK DI ATAS AKAN MENUNJANG SI KENARI (KATAKANLAH KENARI MUDA) UNTUK DAPAT BERKICAU DGN BAGUS, KERAS, DAN PANJANG...
AKAN TETAPI.... SEMUA ITU JUGA DITUNJANG OLEH HAL LAINNYA, SEPERTI:
- VARIASI SUARA, INI BISA DIBENTUK SAAT KENARI MASIH MUDA (KIRA2X DARI BERUMUR 1 BULAN, SAAT SUDAH TUMBUH BULU) DGN CARA DI-MASTER DGN SUARA BURUNG LAIN SEPERTI BLACKTHROAT, KACAMATA, KOLIBRI, SANGER, DLL DAN JUGA SUARA KENARI STANDAR YG BAGUS (TEMBAKAN D
- JENIS KENARI.... ADA BEBERAPA JENIS KENARI YG BAGUS UNTUK KENARI KICAUAN DAN SERING DILOMBAKAN, SEPERTI WATERSLAGER, YORKSHIRE DAN SILANGANNYA (F1 DAN F2), FUSAN, HOLLAND, RRC, DAN KENARI BIASA DGN WARNA BON HIJAU DAN KUNING...
- PERAWATAN, PENJEMURAN, PEMBERIAN FOODING DAN EXTRA FOODING...
TIPS TIPS MEMBELI BAKALAN KENARI LOMBA :
- TRAH PENTING DALAM PEMILIHAN KENARI KARENA PANJANG PENDEK LAGU TERGANTUNG DARI INDUKAN EG. BAPAK LAGU PANJANG PANJANG DAN IBU YANG MERAWAT ANAKAN DENGAN BAIK.
- TIDAK SEMUA KENARI F1 SILANGAN YORKSHIRE BAGUS KARENA BILA LEBIH DOMINAN KE CHARACTER BAPAK ( YORKSHIRE IMPORT ) KENARI AKAN SUSAH GACOR, BERBULU TEBAL ( KALO GANTI BULU LAMA BANGET ).
- BILA MEMILIH KENARI DARI UMUR 7 BULAN - 1 TAHUN LEBIH BAIK DI TREND RAME RAME DENGAN KENARI LAIN MINIMUM KITA TAHU KENARI TSB PUNYA MENTAL FIGHT ATAU TIDAK
-
JANGAN TERLALU PICKY ATAU TERLALU MEMILIH BURUNG. MEMANG IDEAL NYA SEPERTI YANG BUNG IRFAN JELASKAN. LAGU ENAK ( TIDAK ADA PUTUS TIBA TIBA, VARIASI ANTIK/NYELENEH, LAGU PANJANG PANJANG DENGAN TOTAL PANJANG LAGU JUGA PANJANG ( MENURUT SAYA KENARI YANG TERGOLONG BAIK SEKALI DALAM PANJANG BILA STABIL MELANTUNKAN LAGU BISA SAMPAI 1 MENIT PER LAGU ) DENGAN VOLUME YANG KERAS. SEKALI LAGI MENDAPATKAN BURUNG ISTIMEWA ITU TIDAK GAMPANG. ISTIMEWA MENURUT SAYA ADALAH BURUNG YANG MENDEKATI SEMPURNA DALAM TOTAL PENILAIAN ( VARIASI/IRAMA, VOLUME, GAYA, KERAJINAN ).
UNTUK BEBERAPA PENGALAMAN BANYAK SEKALI SAYA TEMUKAN BURUNG VARIASI/IRAMA YANG JELEK ( BURUNG MEMBAWAKAN LAGU PUTUS PUTUS, PENDEK, TIDAK BERATURAN NAMUN BURUNG BERVOLUME KERAS DAN RAJIN/GACOR ) BISA MENANG.
SEBAGAI MASUKAN DARI PENGALAMAN PEMANTAUAN SAYA PRIBADI JURI JURI INDEPENDEN LEBIH MENGUTAMAKAN KE GACORAN BURUNG/KERAJINAN DENGAN VOLUME YANG KERAS WALAU KADANG BURUNG YANG PANJANG PANJANG JUGA SERING MENANG DI EVENT INDEPENDEN NAMUN SEPEMANTAUAN SAYA LEBIH BANYAK BURUNG YANG KERJA SUPER ( KERJA SUPER YANG SAYA MAKSUD BUNYI TERUS JARANG NGETEM ANTAR LAGU TANPA NABRAK NABRAK JERUJI/BUNYI DI BAWAH/DASAR KANDANG ) DAN VOLUME KERAS YANG MENANG. LAIN DENGAN PBI YANG MENGUTAMAKAN IRAMA, WALAU PAKEM IRAMA SUDAH MULAI PUDAR DI JURI JURI PERBURUNGAN KERJA SUPER BURUNG TETAP DI UTAMAKAN.
LAIN HAL NYA DENGAN PABURI JOGJAKARTA DI MANA MEMANG IRAMA BENAR BENAR JADI PENGUTAMAAN ( DENGAN CATATAN BURUNG HARUS KERJA JUGA DONG ITU MUTLAK.) DENGAN SEDIKIT NYA PESERTA DI SETIAP PENILAIAN MEMBUAT JURI LEBIH FOCUS MENILAI BURUNG BURUNG DI SEKITAR.
KENARI YG BUNYINYA SERING PUTUS-PUTUS DAN BERHENTI DI TENGAH INI UMUM TERJADI PADA KENARI MUDA YG MASIH BELAJAR BUNYI.
UNTUK MEMANCING AGAR KENARI MUDAH TSB RAJIN BUNYI DAN SUARANYA PANJANG, ADA BEBERAPA LANGKAH YG PERNAH SAYA COBA PADA KENARI2X SAYA DIANTARANYA:
1. DIGANDENG DENGAN KENARI YG SUDAH JADI (YG SUDAH GACOR) ATAU BISA JUGA DENGAN DISETELKAN KASET KENARI SUARA BAGUS, SEPERTI YG BANYAK DIPASARAN.
2. PADA SAAT DIGANDENG DGN KENARI YG SUDAH JADI, KEDUA KENARI TSB JANGAN LANGSUNG DIKETEMUKAN (DIDEKATKAN) DAN SALING DIPERLIHATKAN, CUKUP DIDENGAR SUARANYA SAJA. SETELAH BEBERAPA HARI, BARULAH BOLEH SALING DIPERLIHATKAN TAPI DENGAN JARAK YG AGAK JAUH (2-3 METER). INI PUN JANGAN DILAKUKAN SETIAP HARI, CUKUP SESEKALI SAJA DALAM SEMINGGU (2 KALI SEMINGGU SUDAH CUKUP).
3. YG TERPENTING ADALAH PERAWATAN. SEBAIKNYA KENARI TSB CUKUP JEMUR, KALAU SAYA SIH JEMUR DARI PAGI JAM 7 - 11... DAN SAAT DIJEMUR BERI MAKANAN SEDIKIT SAJA DAN AIR MINUM SEDIKIT SEKALI..JANGAN LUPA DIMANDIKAN (SIAPKAN TEMPAT MINUM YG AGAK BESAR UNTUK MANDI)..SETELAH KENARINYA MANDI, AIR TSB DIBUANG... PENJEMURAN KALAU PERLU DI DALAM SANGKAR UMABARAN (SANGKAR BESAR, PANJANG).
4. SETELAH KENARI TSB DIJEMUR CUKUP, PINDAHKAN KE TEMPAT YG TEDUH DAN TERHINDAR DARI SINAR MATAHARI...TUNGGU SAMPAI TENANG DAN NAPASNYA TIDAK NGAP-NGAPAN LAGI. SETELAH ITU KASIH APEL MERAH SECUKUPNYA, BIARKAN DIA MAKAN, DAN BEBERAPA MENIT KEMUDIAN BARULAH DIBERIKAN AIR MINUM (AIR MATANG, KALAU PERLU BERI SEDIKIT VITAMIN KENARI SEPERTI VITASOL,SUPER KICAU, DSB)...
5. TERAKHIR, BARU KENARI TSB DIKERODONG...ATAU KALAU MAU DIDENGARKAN KICAUAN NYA DULU JUGA BOLEH, DAN BIASANYA SETELAH DIJEMUR KENARI AKAN BERKICAU...SETELAH SIANG BARU DIKERODONG SUPAYA ISTIRAHAT...(HEHEHE...KAYA' ORANG AJA)
KEESOKAN HARI, PAGINYA KENARI TSB KEMBALI MENJALANI RUTINITAS SEPERTI DI ATAS
SEBAGAI MASUKAN, ANDA PERLU PELAJARI KUALITAS SUARA KENARI. MENJADI KEBIASAAN SAYA DALAM MEMANTAU KENARI ADALAH MENUNGGU DAN MENDENGAR KENARI ITU BERHENTI. APAKAH MENGEREM(TIBA-TIBA) ATAU SEAKAN-AKAN BUANG NAFAS LALU BERHENTI. KALO YG MENGEREM MAKA JANGAN HARAP BISA PANJANG DAN BUNYI SAMBUNG MENYAMBUNG.SEKALI DIA BUNYI PANJANG MAKA DIA AKAN LAMA LAGI BARU BUNYI. KALO BERHENTINYA SEAKAN BUANG NAFAS, ANDA BISA RAWAT DGN JEMUR DAN MANDI RUTIN.JANGAN LUPA PAKAI KANDANG BESAR ATAU MEMANJANG UNTUK MELATIH NAPASNYA.
PERHATIKAN CARA KENARI ITU SAAT AKAN BERHENTI DAN SESUDAH BERHENTI. WALAUPUN KNR ITU GACOR DAN PANJANG. TETAP PERHATIKAN CARA BERHENTI. KNR GACOR DAN PANJANG BISA KRN FIT DAN BIRAHI TINGGI. KALO KENARI SAAT AKAN BERHENTI MENGHABISKAN NAFASNYA DAN BERHENTI DGN ALUNAN SUARA MENURUN, MAKA PILIHLAH KENARI INI.LALU PANTAU SELANG WAKTU KNR MAU BUNYI
LAGI.BIASANYA KENARI YG DEMIKIAN LANGSUNG BUNYI LAGI LANJUTANNYA.
KALO KNR BERHENTI KAYAK MEREM MENDADAK. JANGAN PILIH. BIASANYA SELANG WAKTU MAU BUNYI LAGI AGAK LAMA.UMUMNYA KNR DEMIKIAN SUSAH MELANTUNKAN IRAMA DGN BAIK. PALING-PALING SUARA AIR MANCUR ATAU GELENDER PANJANG,MONOTON. JADI JANGAN TERPENGARUH, KNR SUARA PANJANG DAN LAMA.
BANYAK PENGGEMAR KENARI BERPIKIRAN ATAU BER ASSUME KENARI LAGU PANJANG = KANDANG UMBARAN. SEBENARNYA KANDANG UMBARAN ADALAH UNTUK MELATIH STAMINA KENARI SEHINGGA KENARI MEMPUNYAI BADAN YANG SEHAT TERMASUK PARU PARU YANG SEHAT JADI TIDAK SELALU BENAR KALAU KENARI YANG PENDEK PENDEK DI MASUKAN KE DALAM UMBARAN BISA MENJADI PANJANG SEKETIKA.
ADA BEBERAPA HAL YANG PATUT DI PAHAMI ANTARA LAIN :
- PAHAMI LAGU LAGU KENARI KENARI, LAGU MODEL APA YANG BIASA NYA BISA DI LANTUNKAN DENGAN PANJANG AWAL LAGU, TENGAH LAGU, AKHIR LAGU.
- POLA PERAWATAN UNTUK MENGHASIL KAN KENARI YANG MAXIMAL HARUS DI RAWAT SECARA TOTAL , SAYA RASA TIDAK HANYA KENARI TAPI JENIS BURUNG LAIN JUGA BEGITU. FOODING, MANDI JEMUR DAN LATIHAN PHYSIC JUGA MENTAL SANGAT PENTING UNTUK MENGETAHUI BAKAT BURUNG.
- BURUNG KENARI BERSUARA KERAS BIASANYA SUSAH MELANTUNKAN LAGU PANJANG KARENA LOGIKA NYA BURUNG TSB KEBURU KEHABISAN NAFAS DI TENGAH JALAN. LEBIH BAIK MENCARI KENARI YANG SUARANYA SEDANG NAMUN SANTAI MELANTUNKAN LAGU .
MENGATASI KEGEMUKAN PADA KENARI.
UNTUK MENGATASI KEGEMUKAN PADA KENARI DAPAT DILAKUKAN DENGAN CARA MELAKUKAN DIET PADA KENARI. KENARI TIDAK DIBERI PAKAN BERUPA BIJI-BIJIAN, AKAN TETAPI HANYA DIBERI PAKAN BERUPA SAYURAN BERUPA TIMUN DAN SAWI PUTIH DALAM JUMLAH YG BANYAK SELAMA 3 - 7 HARI. DALAM WAKTU TSB BIASANYA JUMLAH LEMAK DALAM PERUT AKAN BERKURANG. JIKA WARNA PERUT SDH TIDAK MENGUNING LAGI MAKA BIJI-BIJIAN DAPAT DIBERIKAN LAGI DALAM JUMLAH TERBATAS DAN SAYURAN HARUS DIBERIKAN SETIAP HARI. KENARI DEWASA HANYA MEMERLUKAN PAKAN BIJI BIJIAN SEBANYAK 10 GR/HR (KURANG LEBIH SATU SENDOK MAKAN), DR. DRH. EDI BOEDI SANTOSO, MP. DOSEN KEDOKTERAN HEWAN UGM.
SOURCE: BULLETIN KENARI, PAPBURI YOGYAKARTA, EDISI: 09/I-JUNI/2006
MASUKAN YANG BAGUS ...MASUK AKAL JG SEH TAPI MUNGKIN KALAU MASUK UMBARAN DAN JEMUR PERLU WAKTU SEDIKIT LEBIH LAMA DI BANDING TREATMENYA DR. DRH. EDI BOEDI SANTOSO, MP. DOSEN KEDOKTERAN HEWAN UGM. TAPI ITU KEMBALI KE MASING2 INDIVIDU AJA.
LEBIH BAIK LAGI DUA2NYA DILAKUKAN DENGAN DIMASUKAN KE KANDANG UMBARAN DAN MAKAN HANYA SAYURAN SEHINGGA KALORI YANG KELUAR LEBIH BESAR DARI YANG MASUK. KALAU ISTILAHNYA BEROLAHRAGA DAN DIET SEKALIAN. KALAU DIKANDANG UMBARAN JUGA PERLU AGAK "DIPAKSA" UNTUK TERBANG/BERGERAK DENGAN MENGUNAKAN ALAT BANTU SEPERTI ROTAN KECIL ATAU BAMBU HALUS.
JANGAN LUPA DI UMBAR KARENA LEMAK JENUH SUSAH HILANG WALAU SUDAH DI BANTU DIET. TAMPA GERAK LEMAK TIDAK HILANG. ADA BEBERAPA METODE MENGHILANGKAN LEMAK ANTARA LAIN :
1. JEMUR HABIS MANDI PAKAI KERODONG ( CUKUP LUMAYAN PENGARUH NYA TAPI BERBAHAYA KARENA MEMBAHAYAKAN KENARI ITU SENDIRI HARUS DI TUNGGUIN JEMUR NYA )
2. SEPERTI KATA MAS KOPRAL DI BERIKAN TIMUN EG. 1MINGGU ( KALO SAYA SIH BOLE SAJA DI KASIH MAKANAN TAPI DI KONTROL EG. 1 SENDOK TEH PERHARI TAKUTNYA SUPPLEMEN VITAMIN DAN OTHER MINERAL UNTUK KENARI TERGANGGU. TIDAK HANYA TAKUT NYA KENARI JADI KURUS TAPI JADI DROP JUGA KALAU TIDAK DI BANTU DENGAN BIJIAN KARENA ITU ADALAH MAKANAN POKOK KENARI )
3. SERING NYA DI OLAHRAGAKAN / DI UMBAR PLUS JEMUR YANG KUAT ( LAGI LAGI BERBAHAYA KALAU JEMUR KELAMAAN SEKALI LAGI HARUS DI PANTAU TERUS CHARC BURUNG KUAT BERAPA LAMA )
JANGAN LUPA KONTROL PAKAN HIGH FAT SEPERTI TELUR, CD DAN JENIS TEPUNG TEPUNGAN MENGANDUNG TELUR DI PASTIKAN TAKERAN NYA PAS DAN TIDAK MEMBUAT KENARI GEMUK. BIJI BIJIAN JUGA DI ATUR PORSI NYA SEPERTI CANARY SEED, NIGER SEED ( BIJI BIJIAN YANG SANGAT TINGGI KADAR LEMAK NYA ). UNTUK DAERAH DINGIN SEDIKIT LEMAK TIDAK MASALAH , MALAH MEMBUAT BURUNG JADI PRIMA KARENA LAPISAN LEMAK DI KULIT MEMBANTU PROSES PENGHANGATAN TUBUH.
PENYAJIAN LANGSUNG HANYA MENGGUNAKAN SAYURAN SAJA DAPAT MEMBAHAYAKAN KENARI, LOGIKANYA SEPERTI PADA MANUSIA MAKA AKAN KEKURANGAN KARBOHIDRAT DAN PROTEIN YANG PADA AKHIRNYA AKAN MERUGIKAN BAGI KESEHATAN BURUNG TSB. PAKAN BIJI-2AN TETAP DIBERIKAN, HANYA SAJA PORSINYA DI JATAH DAN DIKURANGI. (1 SENDOK TEH CUKUP) DAN SAYURAN DI PERBANYAK, SERTA DITARUH DIKANDANG UMBARAN.
KENARI DIUMBAR SUPAYA GERAK TERUS ALIAS OLAH RAGA, FUNGSINYA YA NAFAS JD PANJANG GUNANYA UNTUK KALO LG NYANYI JD LEBIH KUAT NAFASNYA. JD LOGIKANYA KALO SUARA UDAH PANJANG BAKAL LEBIH PANJANG. KALO SUARA KERAS JD LEBIH KERAS.
TAPI SUARA KECIL YA TETAP KECIL, SUARA TERPUTUS YA TETAP TERPUTUS KARENA UDAH DARI SONONYA TYPE NYA BEGITU. KALO CUMA DIUMBAR BAKAL PANJANG DAN KERAS LOGIKANYA BELI AJA BAKALAN YANG BANYAK TRUS DIUMBAR AJA. TRUS SEKIAN WAKTU DIPANEN JADILAH BURUNG KUALITAS KONTESS………
UNTUK GAYA TARUNG KENARI (SAAT NGOTOT) ADA BERBAGAI MACAM:
- JALAN KANAN - KIRI SECARA AKTIF DI 1 TANGKRINGAN, ADA JUGA JALAN KIRI-KANAN SKALI PINDAH KE TANGKRINGAN LAIN JALAN LAGI.
- MUTER DI 1 TEMPAT SECARA AKTIF MAUPUN SEKALI2 (ISTILAHNYA GAYA HELIKOPTER)
- SAMBIL GOYANG BADANNYA TAPI DALAM 1 TEMPAT.
- ADA YG KOMBINASI DIATAS SAMBIL BUKA SAYAP
MASIH ADA BERBAGAI GAYA TAPI SAYA RASA MERUPAKAN KOMBINASI DIATAS. YANG PALING POKOK ADALAH IRAMA LAGU, SPEED, VOLUME (LEBIH DIUTAMAKAN YANG KRISTAL), VARIASI DAN PANJANG NAFAS. JANGAN LUPA JUGA KONSISTENSI DARI KENARI TERSEBUT DALAM MEMBAWAKAN GAYA, KLO BISA DIHINDARI TURUN DIDASAR KANDANG.
UNTUK MELATIH NAFAS ADA BEBERAPA CARA YG SERING DITERAPKAN BAIK UNTUK BAHAN JUGA UNTUK YG SUDAH GACOR :
- JEMUR KUAT DARI JAM 7:00 SAMPE JAM 11:00 DENGAN MINUM SDIKIT AJA DAN SEDIAKAN BUAH (APEL ATOPUN PEPAYA) STELAH JEMUR ANGIN2 SBENTAR SEDIAKAN AIR UNTUK MANDI. KLO SUDAH KELIHATAN SUDAH KERING BISA DIKRODONG. SORE BUKA KRODONG DAN GANTI MAKANAN YG TERSISA
- BESOK MENU BUAH DIGANTI DENGAN SAYURAN TAPI PEMBERIAN SETELAH JEMUR.
- JGN LUPA BERIKAN GRIT UNTUK MENGASAH PARUH DAN MEMBERSIHKAN LENDIR YG TERDAPAT DIPITA SUARA SELAIN UTK MEMBANTU PENCERNAAN.
SEDANGKAN UNTUK MELATIH VARIASI MAUPUN IRAMA LAGU TERMASUK SPEED BISA DIGUNAKAN MASTER:
- PRENJAK YG NGEROLL DAN NEMBAK
- BT YG MIJI
- KLO ADA KENARI WS DAN YS CUKUP MEMBANTU, BIASANYA SAYA SUDAH DAPAT YG MEMPUNYAI DASAR LAGU 2 JENIS INI TERKADANG DIKOMBINASI DENGAN JENIS FUSAN.
TIPS RINGAN MEMILIH KENARI UNTUK KONTES
KADANG KITA MEMELIHARA BURUNG KENARI DIRUMAH HANYA UNTUK DIDENGAR SUARA MERDUNYA ATAU SAMBIL MELIHAT CORAK WARNA YANG INDAH. PERNAHKAH TERLINTAS DIBENAK KITA, PADA SUATU SAAT KENARI KITA TSB DAPAT DITURUNKAN DALAM ARENA KONTES?
KADANG ADA PENDAPAT YANG MENGATAKAN KALO KITA INGIN MAIN BURUNG DIKONTES, CARILAH BURUNG DI ARENA KONTES PULA. ITU BENAR, DAN SAYAPUN SETUJU, TAPI YANG PERLU DIINGAT HARGA BURUNG DIKONTES PASTI MAHAL-MAHAL. BAGAIMANA DENGAN KITA YANG BELUM SANGGUP UNTUK MENGELUARKAN BIAYA YANG MAHAL, TAPI SUDAH INGIN TURUN KONTES? TERUTAMA UNTUK KELAS KENARI.
BERIKUT TIPS2 RINGAN YANG MUNGKIN BISA MEMBANTU KITA DENGAN MODAL YANG TERBATAS TAPI BISA MENDAPATKAN KENARI YANG CUKUP ANDAL DIKONTES:
1. PILIHLAH KENARI JANTAN (SDH BERBUNYI). HAL INI MUTLAK, DAN TIDAK BISA DIGANGGU GUGAT.
2. PERHATIKAN POSTUR TUBUH, TIDAK CACAT, LINCAH, WARNA YANG INDAH (KALO TIDAK ADA, TIDAK APA2). DAN YANG PERLU DIINGAT, KENARI TIDAK BOLEH KEGEMUKAN, JIKA GEMUK IA AKAN MALAS BERBUNYI.
3. SIMAKLAH BUNYI KENARI TSB. APAKAH LAGUNYA BAGUS? PANJANG? NYARING (TEBAL)?
LAGU: KALO KITA BELUM TERBIASA MENDENGARKAN LAGU KENARI YANG BAGUS, KITA HARUS SERING2 MENDENGARKAN KENARI REKAN2 KITA YANG SDH JUARA DIKONTES (SEBAGAI PERBANDINGAN). KALO TIDAK ADA PEMBANDING, KITA DENGARKAN SAJA DENGAN PERASAAN, APAKAH KITA MERASA TERHIBUR DENGAN LAGU YANG DIDENDANGKAN OLH KENARI TSB ATAU TIDAK .
PANJANG: LAGU YANG DILANTUNKAN HARUSLAH PANJANG, BERVARIASI, TIDAK DENGAN TIBA2 PUTUS DITENGAH LAGU (HARUS ADA UJUNG AKHIRAN LAGU YANG ENAK)
NYARING: AGAK SULIT MENDENGARKAN SUARA KENARI YANG NYARING, JIKA TIDAK ADA PEMBANDING. JIKA KENARI YANG AKAN DIBELI BISA DIPINJAM/DITES TERLEBIH DAHULU, MAKA SEKALI LAGI BANDINGKANLAH DENGAN KENARI KONTES REKAN2 KITA. JIKA TIDAK BISA, COBA PERHATIKANLAH LEHER KENARI YANG AKAN DIBELI SAAT BERBUNYI, APAKAH PADA BAGIAN LEHERNYA AKAN MENONJOL KEDEPAN. JIKA YA, BIASANYA VOLUME SUARANYA NYARING.
4. PERHATIKAN GAYA KENARI TSB SAAT BERNYANYI.
GAYA: GAYA YANG BAIK JIKA SAAT BERNYANYI KENARI TSB MENURUNKAN KEDUA SAYAPNYA, BISA JUGA DIRENTANGKAN, DAN BERJALAN KEKANAN DAN KEKIRI. KADANG ADA KENARI YANG AKAN MENGELUARKAN GAYA TERSEBUT JIKA MELIHAT KENARI JANTAN YANG LAIN. OLEH KARENA ITU, KITA PERLU TES DENGAN KENARI JANTAN LAIN.
5. LIHAT APAKAH SELAMA BERBUNYI KENARI TSB NGOTOT.
NGOTOT: BIASANYA KENARI YANG NGOTOT AKAN IKUT BERBUNYI JIKA ADA KENARI JANTAN LAIN YANG DILIHATNYA BERBUNYI. JADI MEREKA AKAN SALING BERSAHUT2AN/TIDAK MAU KALAH DALAM BERBUNYI. ADA TIPS YANG CUKUP TERBUKTI UTK MELIHAT KE-NGOTOT-AN SEEKOR KENARI. COBA BAWALAH/TES TELEBIH DAHULU KENARI TSB DENGAN KENARI REKAN2 KITA YANG SUDAH JUARA, APABILA SAAT DITES KENARI KITA TERLIHAT NGOTOT DENGAN KEPUNYAAN REKAN KITA TSB, MAKA KENARI KITA TSB SDH BISA DIBILANG NGOTOT.
6. HARUS MEMPUNYAI MENTAL LAPANGAN YANG BAGUS.
INI BAGIAN YANG TERSULIT DALAM MEMILIH KENARI. TERKADANG ADA KENARI YANG SDH MEMENUHI SYARAT2 TSB DIATAS, TETAPI TIDAK MEMPUNYAI MENTAL LAPANGAN. SEHINGGA SAAT DI ARENA KONTES KENARI TSB TIDAK BEKERJA/BERBUNYI SESUAI HARAPAN.
HAL INILAH YANG MELATARI PERKATAAN SAYA, MENGAPA SAYA SETUJU DENGAN ANGGAPAN UNTUK MEMBELI KENARI KONTES HARUS DIARENA KONTES, KARENA KITA DISANA SDH BISA MELIHAT MENTAL LAPANGAN SEEKOR KENARI.
NAMUN MENTAL LAPANGAN BISA DIBINA AL DENGAN CARA:
? MENGANTUNGKAN KENARI KITA DITEMPAT YANG SERING DILEWATI ORANG DAN KENDARAAN SERTA BERISIK. SEPERTI DIPINGGIR JALAN DEPAN RUMAH.
? SESERING MUNGKIN MEMBAWANYA UNTUK BERJALAN-JALAN JAUH. BISA SAAT LATBER ATAU NGETES DENGAN TEMEN2 YANG RUMAHNYA JAUH.
? BUATKANLAH KANDANG UMBARAN, UNTUK STAMINA YANG FIT BAGI BURUNG.
SUARA KENARI YANG MENJADI FAVORIT JUARA TUH YANG GIMANA ?
YANG AIR MANCURNYA PANJANG MACAM "CERRRRR...........TING TING TING TING TING TING...TEERRRRRRRRR.......TING TING TING TING...CEERRRRRRRRRR...CEK CEK CEK CEK TEERRRRR.......TUIT TUIT TUIT CIAP CIAP CIAP.....CERRRRR.....(HABIS)
ATAU YANG BISA 4-5 SAF? MACAM "CERRRRR.....CUIT CUIT CUIT CUIT TERRRR...TING TING TING TING CIAP CIAP CIAP CIAP CEK CEK TERRRR...TING TING TING TING CIAP...DST(NYAMBUNG TERUS SAMPE 4 RANGKAIAN DALAM 1 TARIKAN NAFAS).
2 KENARI YANG SAMA SAMA PUNYA NAPAS PANJANG TP LAGU BERBEDA ALIRAN
YANG MANA YANG LEBIH BERPOTENSI SEBAGAI LAGU TERBAIK? HEHEHE.
ANGGAPLAH KEDUA BURUNG INI SAMA2 JALAN DI LAPANGAN DAN BERGAYA.
MUNGKIN LEBIH BAIK KITA BAHAS DULU TENTANG SHAF/TINGKAT, MISAL: NADA KENARI TSB A, B, C, D , LALU NADA TSB DIULANG SAMPE 4X DALAM SATU NAFAS. MAKA KENARI TSB BISA DIBILANG MEMPUNYAI 4 TINGKAT SUARA.
SELAIN ITU, KALO BISA SATU NAFAS, BERKISAR 30-50 DETIK.
KALO SAYA PRIBADI, LEBIH SENANG DENGAN NADA YANG PERTAMA PAK, KARENA SATU VARIASI AGAK LAMA DINYANYIKAN DAN KEBETULAN BURUNG SAYA TIPE ITU.
KALO YANG KEDUA, MENURUT SAYA VARIASI SUARA BURUNG TSB TERLALU CEPAT DIGANTI.
TAPI MENURUT PENGALAMAN SAYA, SEMUANYA KEMBALI KEPADA SELERA PARA JURI.
KALO ADA 4 SERI LAGU KENARI. MISALKAN: CERRRRR.....CUIT CUIT CUIT CUIT TERRRR...TING TING TING TING CIAP CIAP CIAP CIAP CEK CEK....(SATU RANGKAIAN INI DIANGGAP 1 SERI JALAN)
BEGITU PAK MAKSUDNYA. MOHON MAAF KALO SAYA SALAH MEN-DESKRIPSIKAN NYA.
OYA,SAYA LUPA INFORMASIKAN KALO JENIS YANG PERTAMA VOLUMENYA KALAH AMA YANG JENIS KE-2
SAYA ANGGAP NADA/BUNYI A,B,C,D TSB SAMA DENGAN TERR, CIAP, CUIT,CEEK (BIAR MUDAH DALAM PENULISAN/PENGERTIAN).
UNTUK VOLUME: KENARI SAYA SERING MENAIK/MENURUNKAN SUARA-NYA SAAT NYANYI, JADI SAAT BUNYI CIAP, CIAP VOLUMENYA BARU DIKERASKANNYA, DAN SAYA PERHATIKAN SAAT BUNYI ITULAH SERING JURI YANG ADA DISEKITARNYA MENOLEH KE KENARI SAYA. KESIMPULANNYA: KALO SAYA PRIBADI LBH SENANG YANG VOLUME KERAS DAN PANJANG KARENA DISITULAH DIA BISA MEMPUNYAI NILAI LEBIH SAAT KONTES, APALAGI DIBARENGI SUARA TERIAKAN SUPORTER.
TAPI BANYAK PULA JURI YANG LEBIH MENYUKAI, SUARA KENARI YANG MENENGAH, TETAPI STABIL DALAM BERBUNYI (TERUS MENERUS), MEMANG YANG LEBIH BAIK SUARA KERAS DAN STABIL BERBUNYI.
SAYA LUPA MEMBERITAHU, BAHWA SEKARANG KELIATANNYA YANG LEBIH DISUKAI ADALAH KENARI YANG MEMPUNYAI SUARA STANDART..., MUNGKIN U/ PILIHAN KEDUA SUDAH BANYAK VARIASI.
1. KENARI SUARA KERAS ( ISTIMEWA DI VOLUME ), KENARI BAWA LAGU ENGGAK PUTUS PUTUS NGEROLL TERUS ( ISTIMEWA DI PANJANG LAGU ), KENARI BAWAIN LAGU NYA ENAK/VARIASI BANYAK ( ISTIMEWA DI LAGU ), KENARI JOGET JOGET PAS BUNYI, NUNGGING, NGERING, BUKA SAYAP ( ISTIMEWA DI GAYA ), KENARI KERJA NYA ENGGAK STOP STOP DARI AWAL SAMPE AKHIR ( ISTIMEWA DI KERJA ).
1.1 SUB KATAGORI : BURUNG WARNA MERAH!, ORANGE!, BON MERAH ! ( ISTIMEWA DI WARNA ), BURUNG JAMBUL,F1, F2, BADAN PANJANG REK !!! ( ISTIMEWA DI POSTUR )
NAH DARI DI ATAS ANALISA BURUNG MASING MASING BURUNG DI RUMAH SEPERT APA ? KELEBIHAN DI MANA ? LAWAN DI LOMBA BAGAIMANA ( MENGETAHUI LAWAN PENTING JANGAN KOMPLAIN KE JURI/KORLAP/PANITIA SAJA SEDANGKAN KITA TIDAK TAHU YANG MENANG BURUNG SEPERTI APA) ? APAKAH PERNAH DENGAR MUSUH LAGU NYA SEPERTI APA ? PANJANG LAGU SEPERTI APA ?, KERJA BAGAIMANA ?
BILA DIDAPATKAN KOMBINASI DARI POINT 1 MISAL BURUNG SUARA KERAS, PANJANG = SUPER ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK/VARIASI BANYAK = SUPER ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK DAN PANJANGGGGGG = SANGAT ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK GAYA BUKA SAYAP = SANGAT ISTIMEWA, SUARA KERAS LAGU ENAK, PANJANG, BUKA SAYAP DAN KERJA NON STOP = IDAMAN SEMUA PEMILIK BURUNG KENARI .
UNTUK KENARI LOMBA DI KATEGORIKAN SIMPLE AJA DULU ISTIMEWA DIMANA ?? DI ANALISA KURANG DIMANA LEBIH DIMANA ? DAN DI AKALIN BIAR MENDEKATI SEMPURNA.
UNTUK SAYA PRIBADI PEMILIHAN KENARI DI AWALI DENGAN LAGU PANJANG, VOLUME CUKUP/KRYSTAL ( JANGAN TERLALU KERAS KARENA BURUNG KERAS CENDERUNG NGEROLL PENDEK PENDEK ) DAN KERJA BAIK. INI SUDAH SANGAT IDEAL SISANYA LAGU BISA DI OTAK ATIK .
UNTUK VARIASI SEMAKIN BANYAK SEMAKIN BAIK JANGAN YANG CUMA 3 VARIASI DI ULANG ULANG TERUS ( KADANG ADA YANG PANJANG LAGU NYA CUMA MONOTON DI ULANG TERUS) MODEL KENARI TAIWAN GITU
Kamis, 23 Oktober 2008
BCA
Bayangkan, dengan setoran Rp. 2.500,- pulang kenyang. Tidak perlu ngantri, tidak perlu buka aplikasi. Kalau member kali perlu ya, kalau misalnya seperti pak Moko meminta pesanan khusus, tidak pakai mangkok misalnya. Kalau member kan tinggal bilang "Biasa", asal jangan ndaftar member untuk account prepaid dan menyetor dengan BG mundur. Dijamin deh kata kunci "Biasa" ditolak, di warung pak Mus saja kan hanya khusus untuk aparat.
Tapi berhubung belum ada tenaga Sales Executive nya jadi belum bisa buka.
Selasa, 21 Oktober 2008
Intermezzo - Certa Cerita Lucu
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by MANG UCUP on Nov 21, 2005, 12:53am
Ada yang punya analisa dan menyimpulkan bahwa kenaikan
Harga BBM dapat
mengakibatkan Jumlah rakyat miskin turun..?! Kayak yang
dibilang LPEM-UI bhw
adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat
miskin.
Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat
miskin sampe 14%.
Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai
100%, apabila
kenaikan BBM tersebut mencapai 100%. Analisanya adalah
sbb :
Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis,
sekarang jadi jalan
kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena
nguber setoran
(gara2 bbm-nya naek) trus mati.. --> RAKYAT MISKIN
BERKURANG
Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x. trus jadi makan
1x tapi buat 3 hari
(karena daya belinya turun).. lama2 mati kelaparan.. -->
RAKYAT MISKIN
BERKURANG
Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli
obat generik.. trus
BBM naik jadi nggak bisa beli lagi .. akhirnya mati..-->
RAKYAT MISKIN
BERKURANG
Atau tadinya rakyat miskin yg sakit masih bisa ke
puskesmas naik angkot,
sekarang cuma jalan kaki, trus ketabrak metromini, malah
mati di jalan..-->
RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang
naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati
juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif.... buat
menuhin kebutuhan
dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa.....ampe mati juga.
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau rakyat miskin yg nyolong ayam tadi ternyata bisa
lolos, lantas ayam
curiannya itu dimakan.. akhirnya kena flu burung.. mati
juga.. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
Soal kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100
orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas total ada 14 orang maka dapet
angka 8+4+2 dibagi
100 kali 100% = 14 %. Demikian analisa ini dibuat secara
sederhana, mudah
dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat....
hanya saja naeknya masih
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti
makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga
pemerintah kita membaca
analisa ini.... dan segera saja naekin lagi, amien..
Kesimpulan lain; BBM naik setinggi-tingginya biar tambah
banyak org jadi
maling ayam. Kalo digebukinnya nggak sampe mati & malah
masuk penjara, kan
lumayan tuh bisa makan gratis di penjara.. ketimbang di
rumah mau beli
makanan yg semakin naik harganya karena makanan diangkut
pake transportasi,
lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by siti on Dec 23, 2005, 4:47am
KISAH TIGA MONYET
Ada tiga monyet, yang pertama melakukan sesuatu: Monyet pertama nemuin benda yang bernama pensil, monyet kedua nemuin benda bernama bolpen. Monyet ketiga ? Monyet ketiga tidak menemuin apa –apa tetapi dia sedang melakukan sesuatu yaitu membaca cerita ini.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 4:50am
JANGAN LUPA
Seorang anak pulang sekolah. Sampai di rumah dia bertemu dengan Bapaknya dan berkata,” Pak, tadi saya di sekolah, Bapak guru menyuruh saya untuk menunjukan letak benua Amerika Serikat !”
“Trus”, tanya sang ayah.
“Saya tidak dapat menunjukannya”, jawab sang anak.
“Itulah, kalau meletakan sesuatu harus di ingat – ingat jawab bapaknya dengan -
kalem.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 4:51am
CHAIRIL ANWAR
“Sayang mama nggak mau lagi dengarin kamu mengucapkan kata – kata tidak sopan seperti itu lagi !” kata seorang ibu ketika mendengar anaknya yang masih SD mengucapkan “Jalang” dan “Binatang” berkali – kali.
“Tapi, ma, Chairil Anwar juga mengucapkannya,” kata si anak.
“Kalau begitu, kamu nggak boleh main sama dia lagi”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:01am
Seorang tukang becak bertanya kepada tukang bakso: “Bang, berapa bakso semangkok?”.”5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Boleh aja, tapi nggak pake bakso”.Si tukang becak hanya bisa kesel. Keesokan harinya si Tukang Bakso pingin naik becak. Di bertanya: “Bang, berapa ongkos ke terminal?”. “5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Ya udah, naik deh”. Sepanjang jalan si tukang becak ngebut sehingga nabrak angkot lagi ngetem. Si tukang bakso kesal: “Gimana sih Bang, masa nabrak mobil lagi diem! Di rem dong!” Tukang becak: “3000 nggak pake REM!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:01am
Kulkas
Teka teki nih….
1. Gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas????
Gajahnya suruh olahraga dulu sampai kurus trus masukin ke dalam kulkas.
SALAH!
Jawabannya : buka pintu kulkas, masukin gajahnya dan tutup lagi!
2. Gimana caranya masukin jerapahnya dalam kulkas????
Buka pintu kulkas masukin jerapahnya dan tutup lagi.
SALAH!
Jawabannya : buka pintu kulkas keluarkan gajahnya, masukin jerapahnya.
3. Gimana caranya masukin tikusnya ke dalam kulkas??
Buka pintu, keluarkan jerapahnya, masukin tikusnya trus pintunya di tutup lagi.
SALAH!
Jawabanya : buka pintunya, masukin tikusnya trus tutup lagi pintunya!!!kan tikusnya kecil!!.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:03am
Gerah
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, di pecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “ Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas dan sedang bersiap untuk tidur” kata si prajurit tersebut.
“ Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” Tanya wartawan. “ Ya seperti kebiasaan di kampunglah. Saya selalu buka jendela sebelum tidur…abis gerah sih!!!”, jawabnya dengan santai.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:03am
Nama Indian
Suatu hari seorang anak suku Indian bertanya pada sang Ayahnya,” Ayah, bagaimana cara seorang Indian memberikan nama pada anaknya?”
Ayahnya menjawab,”Yaa…itu tergantung pada hal pertama yang di lihat oleh ayahnya pada saat anaknya di lahirkan. Misalkan jika anaknya lahir pada saat matahari fajar maka ia akan di namakan matahari terbit.”
Mendengar jawaban itu anaknya lalu bengong. Sang Ayah kemudian bertanya,” Mengapa kamu menanyakan hal itu kondom bocor…?”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:04am
Menyanyi
Pada pelajaran menyanyi di kelas satu di sebuah SD, Doni di minta oleh Bu Guru menyanyi di depan teman-temanya. Doni dengan tenang pun mulai menyanyikan dengan suara yang pelan.
Doni :”Cicak-cicak di dinding.”
Dan bu guru memintanya membesarkan suaranya.
Ibu guru:”Lebih besar lagi Doni jangan seperti perempuan.”
Doni :”Kadal-kadal di dinding.”
Ibu guru:”Doni, tolong lebih besar lagiiii…”
Dengan suara yang lantang Doni bernyanyi…
Doni :”Buaya-buaya di dinding.”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:05am
Berani Sama Orang Tua
Ada seorang anak mendapat nilai merah pada lapornya untuk nilai agama, sehingga ibu dari anak tersebut marah dan protes pada gurunya.
Ternyata anak tersebut salah menjawab pertanyaan dalam ujian. Pertanyaannya,” anak yang berani melawan orang tua adalah anak yang …?” Dan anak itu menjawab:,” anak yang pemberani!!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:05am
Tabungan 75 Tahun
Suatu ketika sebuah hotel kecil di kejutkan oleh kedatangan sepasang pengantin baru. Pengantin pria berusia 95 tahun sementara pengantin perempuan berusia 23 tahun. Kalau di lihat dari sekilas, sih, kayaknya malam pengantin kali ini akan menjadi malam terakhir bagi pengantin pria ( tewas ).
Namun, keesokan harinya tampak pengantin wanita menuruni tangga dengan terseok-seok sambil memengangi pinggiran tangga. Akhirnya ia berhasil sampai ke Toko makanan di ujung lobi. Dengan kaget si kasir bertanya,” Apa yang terjadi, Mbak?” Kok kelihatannya kusut masai seperti itu? Kayaknya abis bertarung sama buaya saja ?” sambil berpegangan pada tepian meja kasir, si pengantin wanita itu berkata,” Gila, si tua bangka itu bilang kalau dia sudah nabung selama 75 tahun. Bodohnya, aku pikir dia nabung uang!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:06am
Garansi dan Mobil
Si Bocel bertanya kepada ibunya apa nama bagian tubuh di selangkang adik perempuannya. Karena tidak tahu apa yang harus di bilang apa, ibu si Bocel menjawab,” sebut saja garansi.”
“Lalu kalau punyaku?” Tanya Bocel lagi,” sebut saja mobil,” kata sang ibu. Beberapa hari kemudian ketika telpon berdering, si Bocel mengangkatnya.
“Bocel, ini om tanto temannya Papa. Saya mau bicara sama Papa.” Bocel menjawab bahwa dia akan melihat dulu. Bocel lalu mengetuk pintu kamar orang tuanya yang di kunci. Karena tidak ada jawaban, Bocel mengintip lewat lubang pintu, kemudian kembali ke pesawat telpon. “ om, Papa sedang memasukan mobilnya kedalam garansi.”
“Ya sudah. Nanti akan saya telpon lagi,” kata om Tanto. Tak lama kemudian telepon berdering lagi dan di angkat Bocel. “Papamu sudah selesai memasukan mobilnya?” Tanya Om Tanto di seberang. “Saya lihat dulu ya Om,” kata Bocel sambil berlalu kekamar orang tuanya.
Sekali lagi ia mengintip lewat lubang kunci, kemudian kembali ke pesawat telpon dan berusaha menerangkannya ke teman ayahnya. Om, Papa masih berusaha memasukan mobilnya ke garansi, maju-mundur, kayaknya Papa mengalami kesulitan memasukan roda belakang.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:06am
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta ?
Ini cerita di sebuah perternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,” Apakah nyonya tahu caranya bercinta?”.
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu rumahnya. Namun si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu yang tidak senonoh itu.
Malam itu si nyonya menceritakan kejadian yang memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji akan tinggal di rumah pada keesokan harinya untuk menghadapi si tamu yang kurang ajar itu. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya,” Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?” si nyonya balik bertanya. “ Baguslah,” kata si tamu. “ Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:07am
Semakin Digosok Makin Besar
Pada suatu hari seorang guru wanita cantik seksi seperti biasanya masuk kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan “ANU” ( kemaluan Pria ) yang di tulis kecil dan tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu di bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bermasalah. Ibu guru itu menyerah dan memulaikan pelajarannya seperti biasanya.
Keesokan harinya muncul lagi tulisan yang sama pada papan tulis, kali ini lebih besar dan tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mancoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng…tapi seperti biasanya tidak ada yang mengaku.begitu seterusnya ..hari demi hari bu guru menemukan tulisa yang sama…kali ini ukuran tulisanya memenuhi satu papan tulis.
Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku…
Keesokan harinya..tulisan “ ANU “ tidak ada lagi, tapi di ganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ:”Semakin ibu sering menggosok, maka ukuranya jadi semakin besar”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:09am
Rok Ketat
Seorang cewek dengan rok ketatnya pengen naik bus. Sewaktu naik, kakinya nggak bisa di angkat karena rok yang sangat ketat tersebut.
Si cewek bingung gimana cara naik bus tersebut, lalu dia mendapatkan akal dengan cara….membuka resleting roknya sedikit demi sedikit. Setelah itu dia mencoba untuk naik, tetapi tetap gagal. Sangking kesalnya ia membuka semuanya. Tetap saja gagal.
Ternyata ada seorang pria dari belakang memenggang pantat si cewek itu. Tentu saja si cewek itu marah. Lalu cowok itu berkata dengan santainya,”Kamu yang duluan membuka resleting saya”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:09am
Gigi Motor
Ada seorang Bapak dari kampung baru-baru mengenyam teknologi mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena jangankan sepeda kumbang pun jarang yang punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak lelakinya yang baru saja kelas enam SD untuk berkeliling desa naik sepeda motornya tersebut. Di perjalanan sang Anak tersebut heran karena Ayahnya kok terus menerus menggunakan memakai gigi satu gas pun terus di pacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Ayah tersebut tidak mengover ke gigi kedua. Akhirnya anak tersebut pun protes,” Pak giginya itu di ganti…lah”. Tapi anehnya sang ayah tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut mirip seperti suara singa yang mengaum. Melihat hal tersebut sang anak kembali protes dengan nada yang sama,” Pak giginya itu di ganti….lah!,” berkali-kali. Mendengar protes yang di serang bertubi-tubi dari anaknya tersebut, akhirnya sang ayah pun menjawab dengan nada yang setengah marah,” Hai nak, kamu ini kok boros sekali. Gigi satu di pakai sampai habis dulu baru pakai gigi dua…..!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:10am
Permintaan Terakhir
Hari ini adalah hari terakhir Bejo, tahanan nomor 007 LP Cipinang. Beberapa menit lagi ia akan menjalani eksekusi hukuman mati.
“Apa permintaan terakhir kamu?. Kami akan memenuhinya,”Tanya kepala LP.
“Boleh saya menyanyi, Pak ?” Tanya Bejo kalem.
“Boleh, boleh,” jawab kepala LP trenyuh.
Mulailah Bejo menyanyi,” Tekotekotek…kotek…anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.999…tekotekkotek….kotekl anak ayam turun 999.999 mati satu tinggal 999.998 ….Tekotekkotek……kotek…
Kepala LP merenung, karena dia tahu apa yang di nyanyikan Bejo tidak akan selesai dalam 3 hari.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:11am
Yuni Shara
Ini suatu cerita seorang wanita cantik, mulus, pokoknya perfect, deh. Doi mempunyai artis idola, favoritnya adalah yuni shara dan kri dayanti.
Karena sangat mengidolakan kedua artis tersebut, maka wanita ini ingin mengabadikannya dengan membuat tato di selangkangnya ( paha ). Tattoo tersebut bergambar yuni shara dan kris dayanti. Karena keinginannya yang sangat mendesak, maka ia berangkatlah ke tukang tattoo. Tentu saja tukang tattoo itu sangat senang, bisa melihat paha mulus dan bisa pula pegang-pegang dengan gratis, malah di bayar lagi.
Setelah kedua paha di tattoo, ia membayar, maka cewek tersebut langsung pulang ke rumah. Sesampainya di rumah dia lupa di paha sebelah mana gambar yuni shara. Ternyata cewek tersebut penglihatanya rabun sehingga tidak bisa melihat gambar di pahanya. Karena penasaran, akhinya di bertanya kepada bapaknya.
Setah membukan ruitsliting roknya, dia bertanya,”Pak di paha mana gambar yuni shara dan kris dayanti, yang kanan atau yang kiri..?”. bapaknya marah ,” Anak tidak tahu sopan..pergi sana..!!”.
Dia pergi ke ibunya…tetapi juga di bentak-bentak seperti nanya ke bapaknya.
Akhinya cewek tersebut pergi keluar rumah, dan di jalan dia bertanya kepada seorang pemuda.”Mas..tolong ya Mas…” ( Sambil membuka ruitsliting roknya ). Di paha mana yang gambar yuni shara…tolong dilihatin ya…?”.
Ternyata pemuda tersebut juga rabun. Dengan melihat secara teliti dan agak mengkerut keningnya, maka ia menjawab ,” Wah, maaf mbak kalo gambar yang di paha kanan atau kiri saya melihatnya kurang jelas karena agak kabur gambarnya, tetapi di tengah itu pasti gambar AHMAD ALBAR!!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:11am
Doa Penganti Baru
Pak Sabar yang sudah berumur enam puluh tahun, menikah dengan seorang gadis yang berumur tujuh belas tahun.
Di malam pertamanya, Ia berkata kepada Istrinya,”semoga perkawinan kita di beri bimbingan dan kekuatan.
Istrinya yang masih muda itu memotong,”mas, perihara saja kekuatanmu dan aku akan membimbingmu.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:12am
Nilai 10
Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.
Deka :”Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh”.
Ibu :”Pintar anak ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa?”
Deka :”Kata Pak guru yang lain mendapat nilai 100”.
Ibu :???!!!.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:13am
Kamu Bohong !!!
Seoerang boss di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun pagi itu mereka cabut dari kantor menuju ke rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan mengebu-gebu sampai akhirnya mereka berdua kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Keetika terbangun, jam sudah menunjukan pukul 20.00 wib. Setengah panik, si boss segera menggenakan pakaian. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput bercampur Lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang boss segera menggenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju ke rumahnya.
“Dari mana kamu?” bentak istri sang boss ketika si boss masuk rumah. “ sayang, aku nggak akan bohong sama kamu, aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi, hingga kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu kemudian berlari pulang,’ kata sang boss.
Si istri memandangi suaminya sampai matanya tertumbuk ke sepatu yang di pakai suaminya. “ kamu bohong!”, aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:20am
KB Dingklik
Dalam sebuah kunjungan, petugas BKKBN berdialog dengan para akseptor KB…
Petugas :“bu lisa, dalam ber KB biasanya memakai apa?”…
Bu lisa :“pakai suntik bu!”. ( dengan antusiasnya bu lisa menjawab )
Petugas : “bagaimana dengan bu maria dan bu yanti?”….
Bu maria : “suami saya pakai sarung, bu……!”
Bu yanti :“kalau saya cukup pakai dingklik saja, bu…..”
Petugas : “lho….kok bisa, caranya bagaimana, coba jelaskan saya pingin tahu.
Bu yanti : “berhubungan suami saya lebih pendek dari saya dan style yang paling di sukai suami saya sambil berdiri jadi harus memakai dingklik…..nah caranya…begitu saya tahu dia akan mencapai klimaksnya…..maka saya buru-buru dingkliknya saya tendang.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:22am
Apa Beda sayang istri dengan Sayang Anak
13. Hari itu adalah hari senin….biasa sehabis ulangan umum kebanyakan anak-anak pada kongkow-kongkow di depan kelas sambil menikmati tahu goreng.
Dalam kerumunan tersebut dua diantara adalah budi dan tono. Mereka saling melemparkan tebak-tebakan.
adi: “ bud…budi apa beda saying istri dengan saying anak….?
Budi : “ ah….gampang itu…..kalau sayang istri..kita berikan baju,lipstic baru dan kalau sayang anak kita belikan mainan dan makanan.
adi : “dasar anak ndableq yang kau pikirkan hanya makanan melulu…..
Budi : “lho terus jawapanya apa dong….
adi : “begini lho bud… kalau sayang anak, ketika kita lihat celananya turun kita naikin biar nggak melorot turun. Kalau sayang istri justru celananya dipelorotin hehehhehe.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:38am
Belajar Berhitung
Seorang anak lelaki lagi senang-senangnya berhitung dengan mengunakan jari-jarinya. Suatu hari pamanya datang dari luar kota mengunjunginya. Dengan bangga dia mengatakan sudah pandai berhitung dan meminta pamanya untuk menggetesnya.
Si paman bertanya,” tiga tambah tiga berapa?”
Setelah menghitung dengan jarinya, si anak menjawab,” tujuh”.
Si paman tersenyum dan berkata,” bagus, tapi kamu nggak boleh terus mengandalkan jari-jari untuk berhitung. Di sekolah nanti gurumu bisa marah-marah kalau melihat kamu berhitung mengunakan jari. Masukan tanganmu ke dalam saku!”.
Si anak menurut, memasukan tangannya ke dalam saku celananya. Si paman kemudian bertanya,” lima tambah lima berapa?”, terlihat gerakan halus jari-jari dalam saku si anak dan kemudian si anak berteriak dengan keras,” sebelas!”. ( Titit anak itu ikut terhitung ).
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:38am
Peramal dan Kodok
Pada suatu hari ketika seorang peramal sambil memandang dan menatap bola kacanya membaca nasib seekor seekor kodok yang mendatanginya.
“ kau akan bertemu dengan seorang wanita muda cantik. Begitu wanita cantik itu memandangi matamu dia akan tergiur untuk tahu lebih banyak tentang dirimu.
“ dimana kami bertemu di kelab malam?” Tanya sang kodok kepada sang peramal.
“ jawab sang peramal,” bukan! Di laboratorium biologi!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:39am
Ganti pakaian dalam
Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman irian jaya, sampai suatu ketika mereka di kumpulkan oleh sang komandan.
“ saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagus, hari ini pakaian dalam kalian akan di ganti.
“ horeeee! Siap komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan suka cita.
“ nah, sekarang berita buruknya, bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya joko. Iwan , kamu ganti dengan punya budi…………”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:39am
PAKAI SABUN YANG BANYAK
Seorang wanita membawa cucian ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotoran di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia hendak kembali ke laundry tersebut, di selipkan sebuah catatan kecil di pakaian dalamnya “ pakai sabun yang banyak !”.
Hal ini berlangsung terus menerus, berminggu-minggu sampai akhirnya si pemilik laundry tersebut sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian tersebut si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita tersebut yang berbunyi : “ pakai pembalut yang banyak !”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:40am
Salah Alamat
Mr. Miller, orang bisnis dari London, untuk pertama kalinya datang ke Jakarta. Begitu sampai., dia bermaksud mengirim email kepada istrinya untuk memberitahukan bahwa dia sudah sampai dengan selamat.
Entah mengapa, Mr. Miller salah ketik alamat istrinya dan nyasar ke istri seorang pendeta. pendeta tersebut baru saja meninggal dunia. Si istri pendeta membaca email tersebut dan langsung jatuh pingsan. Ketika ia sadar kembali, tak percaya dia membaca berulang-ulang kali email tersebut yang berbunyi:” saya sudah tiba dengan selamat, tapi ya ampuuuuuun panas sekali disini.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:41am
Adik baru
Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya, ia selalu menirunya.
Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak – gerakkan tubuhnya di atas perut ibunya. Rupanya orang tuanya lupa tidak mengunci kamarnya. Belum sempat ia bertanya pada orang tuanya, bapaknya berkata:”sssssttttt. Kamu mau adik baru nggak?” anaknya menjawab dengan polos:” mau….”.
“ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak…” jawab bapaknya kemudia. Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak – gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut , bapaknya bertanya:” sedang apa kamu nak ?”. lalu anaknya menjawab dengan tenang:”sssstt, bapak mau sepeda baru nggak
"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:41am
5 KALI SEHARI
SUATU ketika ada menteri pertanian dan istrinya ( setengah baya ) ke suatu daerah meresmikan pusat pembibitan sapi Australia. Di depan para hadirin, seorang petugas penyuluh lapangan dengan semangatnya menjelaskan proses kawinnya sapi Australia.
“Bapak – bapak & Ibu – ibu, sapi unggul ini mampu kawin sampai 5 kali sehari !”. mendengar itu dengan cepat istri menteri itu berbisik ke suaminya,” Sapi itu bisa lima kali sehari, lho pak !’. mendengar itu sang suami Cuma mesem saja.
Kemudian penyuluh di depan mata melanjutkan,” sapi ini mampu mengawini lima betina sehari !”. sang suami ganti membisiki istrinya ,”lima kali sehari dengan lima ekor betina, lho bu…”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:42am
MEMAKAI BAJU CINTA
PADA suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru…jadi segalanya masih serba “Uenak Tenaan”.
Suatu sore, ibu mertua dari sang datang untuk melakukan “sidak” ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun.
Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya “Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi kan suamimu datang ? apa ndak marah ?”. lalu sang menantu wanitanya dengan santai menjawab.
“Ibu, suami saya pasti ndak marah…ini namanya baju cinta lho bi….”Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istrinya lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk ke kamar dan…tidak keluar – keluar.
Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia pulang.
Sesampai di rumah, ia merenung dan berpikir alangkah bahagianya kalau “begitu” lagi seperti dulu dengan sang suaminya.
Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya…melepaskan semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,”untuk apa sore – sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?”.”Aaahh Papa…. Ini namanya baju cinta …ehm biar tambah geong gitu lho….ehm…ehm”.
Sang suami dari “Pasangan tua “ ini lalu menjawab dengan malas, Baju Cinta ? ya nggak apa – apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu…..biar nggak kusut kayak gitu “ sambil ngeloyor ke belakang.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:45am
Seorang lelaki skotlandia ketika meninggal segera di hadapkan kepada penjaga pintu surga,
Sebelum di ijinkan masuk, orang skotlandia itu di beritahu tentang sejumlah larangan yang berlaku di surga,
Di surga tidak seorangpun di perbolehkan berzinah
Baik, aku siap mematuhinya,
juga tidak boleh bermalas-malasan,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh merampok,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh memaki,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh minum wisky, ucap penjaga surga itu
lelaki skotlandia itu diam tidak menjawab,
Juga tidak boleh main poker, lanjut si penjaga surga,
Orang skotlandia itu kembali lama terdiam, kemudian ia bertanya dengan penuh keheranan, kalau begitu, kenapa masih dinamakan surga ?
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:48am
Apakah AS akan Menyerang Indonesia ?
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan d**enakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),
berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus d**eluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk basecamp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:58am
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Dengan cara meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:59am
ciri ciri pria
CIRI-CIRI FISIK :
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH (Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan "wanita".
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan "wanita".
SIFAT-SIFAT KIMIAWI :
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:00am
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui ....
Mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai ....
Akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:00am
buku harian suami
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.
gw minta maap sebesar2nya krn ini repost
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:01am
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi," pinta Hendrix.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!"
Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini..."
Dokter : "HUAAAAAAAAAA...HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI...HI..HI..HI"(bengkaknya kya gini , gimana biasanya ya ??)
Hendrix:"Bak...Bix, buk".
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:04am
kisah suami dalam seminggu
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:05am
40 Funny Reasons Why It's Wonderful To Be A Woman
1. When a ship sinks, women (and children) get off first.
2. A woman can hug her best friend without worrying she'll think she's gay.
3. Women can talk to attractive members of the opposite sex without having to picture them naked.
4. A woman can never be blamed if it's wet on the floor around the toilet bowl.
5. If a woman cheats on her spouse everyone will assume it's because she was being emotionally neglected.
6. Women are capable of doing at least two different things to a passable standard at the same time.
7. Women live longer than men.
8. Women know how to cover up spots and other facial blemishes.
9. If a woman inexplicably disappears for two weeks, one of her friends will notice.
10. Women mature earlier than men (some men never mature at all).
11. There are times when chocolate is really the answer to all woman's problems.
12. Women don't feel uncomfortable with gay waiters or hairdressers.
13. A woman can fully assess a person just by looking at their shoes.
14. Women know the truth about whether size matters...
15. A woman can take a drive without trying to beat her best time.
16. If a woman forgets to shave, no-one has to know.
17. Women are capable of going longer than five minutes without thinking about either sex or football.
18. Women never lust after a cartoon character or the central figure in a computer game.
19. Women can be groupies. Male groupies are stalkers.
20. Women can cry and get off a speeding ticket.
21. A woman can get a whole new lease on life just by changing her lipstick.
22. A woman can congratulate her team-mate without ever touching her rear.
23. Women don't have to worry about catching anything important in their zipper.
24. If a woman says something stupid, most men will just think she's cute.
25. Women can admit to others when they've made a mistake
26. If a woman cries, she's sensitive; if a man cries, he's a wimp.
27. Women know who their children are without having a DNA test.
28. It's cool to be a daddy's girl. It's sad to be a mummy's boy.
29. Women can wear platforms - which is why there is no such thing as a short woman's complex.
30. Women can watch one TV channel at a time without getting bored.
31. Women have total control over their eyebrows.
32. Women can get drunk quicker and cheaper than men.
33. A woman's friend won't try to persuade her to get a tattoo while she's drunk.
34. A woman won't drive to Hell and back before she asks for directions.
35. Women aren't covered with hair like shag carpeting.
36. Woman don't feel threatened if their partner earns more than they do.
37. For women, a new season means a whole new wardrobe.
38. Women know exactly what buttons to push to get exactly what they want.
39. Women don't think reading the manual is a betrayal of all their species stands for.
40. Women can keep pot plants alive for more than a week.
Duh sorry english nih, ga sempet terjemahin, semoga lucu...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:06am
Saya udah tau semua
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka
ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain
orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo
gue jalan sama cowoknya ya Ta.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah,
gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan,
mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal
si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:07am
Brilliant Ways Girls Turn Guys Down!!
HE: I'm a photographer I've been looking for a face like yours!
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours!!
HE: May I have the pleasure of this dance?
SHE: No, I'd like to have some pleasure too!!!
HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must have been given your share!!!
HE: Will you come out with me this Saturday?
SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend!!!
HE: Go on, don't be shy. Ask me out!
SHE: Okay, get out!!!
HE: I think I could make you very happy
SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked u to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time!!!
HE: Can I have your name?
SHE: Why, don't you already have one?
HE: Shall we go and see a film?
SHE: I've already seen it!!!
HE: Do you think it was fate that brought us together?
SHE: Nah, it was plain bad luck!!!
HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you someplace before?
SHE: Yes, thats why I don't go there anymore.
HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down .
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:08am
Seorang guru yang baru lulus menjelaskan di kelas bahwa dia adalah seorang Amerika. Dia meminta kepada para murid untuk tunjuk tangan jika mereka orang Amerika juga. Entah kenapa tapi mungkin ingin seperti gurunya, mereka serentak tunjuk tangan.
Tapi ada seorang murid bernama Bunga tidak ikut tunjuk tangan. Si guru bertanya mengapa ia berbeda dengan yang lainnya. "Karena aku bukan orang Amerika" katanya. "Kalau begitu", tanya guru, "lalu?". "Aku bangga jadi orang Indonesia" katanya.
Si guru mulai kesal, wajahnya memerah. Diapun bertanya mengapa dia Indonesia. "Karena ayah dan ibuku adalah orang Indonesia, maka aku adalah orang Indonesia juga."
Si gurupun mulai marah. "itu bukan alasan", teriaknya, "jika ibumu adalah seorang idiot dan ayahmu adalah orang idiot juga, terus kau jadi apa?"
Dengan tersenyum. "Kalau begitu" kata Bunga, "saya adalah orang Amerika"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:08am
Menurut salah satu penelitian bahwa salah satu faktor penyebab penyakit kelamin adalah intensitas pemakaian Celana Dalam (CD),untuk itu disebuah daerah dibentuk tim survey untuk mengetahui sampai dimana pengaruhnya
Diambilah tiga orang sample dari daerah tsb.
Surveyor : "Anda mengganti celana dalam anda berapa kali ?"
Sample I : " Saya 6 kali pak"
Surveyor : " Gimana cara ngaturnya?
Sample I : "Saya ganti tiap hari Senin,Selasa,Rabu,Kamis,Jum'at & Sabtu..hari Minggu nngak pak karena saya kurang kegiatan?"
Surveyor : " Oke kalau begitu...selanjutnya anda (Sample II) ? "
Sample II : ' Kalau saya 7 kali pak "
Surveyor ': " Gimana cara ngaturnya?"
Sample II : " Senin,Selasa,Rabu,Kamis,Jum'at,Sabtu,Minggu"
Surveyor : "Bagus berarti anda menggati tiap hari...Aman kalau begitu..Selanjutnya bapak (Sample III) ?
Sample III : " Kalau saya pak 12 kali"
Surveyor (sambil heran) : " Wah bagus kalau begitu,gimana cara anda mengaturnya ? "
Sample III : " January,Februari,Maret, April...........Desember "
Surveyor : *****####?????!!!***???
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:09am
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:10am
Di sebuah RSJ diadakan test untuk mengetahui sampai dimana perkembangan pasiennya apa sudah boleh dipulangkan atau belum.
Kebetulan ada tiga orang yang kelihatannya udah pantas untuk di test
Testnya cuma sebuah pertanyaa : "Jika kamu dikirim ke tengah gurun pasir apa yang akan kamu persiapkan?"
Orgil I : "Saya akan bawa payung"
Dokter : "Alasannya ? "
Orgil I :" Jika panas maka saya buka payungnya dan berlindung"
Dokter : " Good...kamu lulus" "selanjutnya pasien II !"
Orgil II : " Saya akan bawa Kipas Dok "
Dokter : "Alasannya ? "
Orgil II : " Jika saya kepanasan, saya tinggal buka kipas dan kipas dech "
Dokter : " Bolehlah...kamu juga boleh pulang," "Selanjutnya...!! "
Orgil III : "Saya akan bawa pintu mobil dok "
Dokter : "Alasannya "
Orgil III : " Jika saya kepanasan,maka saya buka dech kacanya biar anginnya masuk"
Dokter :" Bagus.... Kamu pulang ke sel !"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:11am
BOCORNYA DOKUMEN PENTAGON
Sebuah dokumen yang berklasifikasi sangat
rahasia (TOP SECRET!!!), bocor ketangan
wartawan. Dokumen itu adalah laporan CIA kepada
Pentagon yang sejatinya akan diteruskan ke
Gedung Putih. Menurut dokumen tersebut,
Sebenarnya setelah Irak, Indonesia akan jadi
sasaran berikutnya. Tapi
intel-intel CIA yang lebih dulu diterjunkan ke
Indonesia, menyimpulkan
bahwa bila AS menyerang Indonesia, maka perang
akan sangat mahal dan AS akan banyak menderita
kerugian.
Untuk lebih jelasnya, berikut nukilan isi dokumen
tersebut yang telah
diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa gaul:
Kepada Yth,
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA (intelnya lupa nama bos
sendiri)
Begitu memasuki perairan Indonesia, Armada
Ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai
karena membawa masuk senjata api dan peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti kita harus menyediakan "Uang Damai".
Coba hitungberapa besarnya jika bawaanya
sedemikian banyak.
Kemudian bila kita mendirikan base camp militer,
bisa ditebak di sekitar
base camp pasti akan d**elilingi tukang bakso,
tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai
obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum lagi
para pengusaha komedi puter yang bakal ikut
mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-
tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan d**enakan retribusi
parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah,
maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama perkendaraan d**enakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang harus
dibayar pemerintah AS kalau kendaraan & tank
harus parkir selama sebulan atau setahun lebih
seperti di Irak sekarang ini.
Belum lagi, para pengusaha parkir swasta yang
bisa melobi Gubernur Jakarta Sutiyoso untuk
menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus
karena salah satu komisaris perusahaan parkir
terbesar di Jakarta itu adalah bekas tentara. Nah,
Sutiyoso ini juga tentara.
Belum lagi, di sepanjang jalan ke lokasi base
camp, kita harus menghadapi para Pak Ogah yang
berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya
bagi kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan,
berapa recehan yang harus kita siapkan setiap ada
operasi tempur menuju pusat-pusat musuh, seperti
Cilangkap. Dari Tanjung Priok (tempat pasukan AS
mendarat) ke Cilangkap saja, ada berapa kali
pertigaan atau putaran. Bakal pusing deh kita.
Nah, suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi,karena konvoi yang
berjalan lambat pasti akan dihampiri para
pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini
berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum
lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek,
udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa uang damai yang harus
d**eluarkan untuk polantas-polantas itu.
Itu baru polantas Pak Myers, belum lagi petugas
DLLAJR. Anda harus melihat sendiri bagaimana
mereka beraksi. Tank-tank dan truk-truk kita kan
belum dikir. Nah, itu pertanda buruk. Setiap kali
kir, berapa duit yang harus kita keluarkan untuk
membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi
kalau kita mau menyerbu Kodam di daerah lain,
maka kita harus melewati JEMBATAN TIMBANG
milik DLLAJR juga. Siapkan saja uang pelicin.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti
nggak bisa tidur, karena
nyamuknya busettt, gede- gede kayak vampire.
Kalau mau mendatangkan penyemprotan dari
Dinas Kesehatan, nah siapin aje deh
amplopannye.
Pagi harinya pasukan kita kagak bakal bisa mandi
karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning"
yang di tembakkan penduduk setempat
dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas
sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari
pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp
sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang kita
bawa. Meleng sedikit saja, tank Abraham
kebanggaan kita bakal siap dikiloin.
Belum lagi para curanmor yang siap beraksi
dengan kunci T-nya yang akan merebut jip-jip
perang kita yang kalau didempul dan cat ulang
bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang
pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng(dekat
Kedutaan Besar kita).
Dan yang lebih menyedihkan lagi, badan pasukan
AS akan jamuran karena tidak bisa berganti
pakaian. Soalnyak, kalau nekat menjemur pakaian
dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka
sudah mejeng di pasar Jatinegara dilapak-lapak
pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga
ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan itu. Dan
kita juga harus membayar sewa tanah
yang digunakan untuk base camp kepada Haji
Husin, Haji Mamat, dan engkong Jai para pemilik
tanah yang orang Betawi.
Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa
tamu 1x24 jam dan harus izin RT/ RW dan
kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja
yang harus kita lalui dengan amplopan. Apalagi,
pasukan AS suka bawa cewek.
Membayangkan ini semua, kami intel-intel CIA
merekomendasikan untuk tidak usah menyerang
Indonesia.
Regard
CIA
NB: Tak usah dipikirkan soal perlawanan tentara
Indonesia. Mereka tak punya pengalaman
menghadapi tentara negara lain. Kalau dengan
rakyat sendiri sih, udah kayak makan nasi ama
sayur. Pertimbangkan saja mahalnya hehehehe...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:11am
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan d**etahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum d**etahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda." Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:12am
"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru dateng siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju
kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan
sangat hati-hati agar tidak d**etahui orang yang didalam. Setelah itu
dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI
SIALAN !!!!", maki si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem
dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang
1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung
diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari
tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke
kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama
dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki
si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat
keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU
LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan
si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.
Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"5001501, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:12am
Seorang lelaki yg sangat tampan dan sempurna merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yg sangat cantik dan sempurna pula untuk jodohnya. Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya.
Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yg memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tsb menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna.
Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju.
Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani,
"Anak pertama bapak memiliki satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebuh kecil dari jempol kanan."
Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,
"Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."
Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. begitu pulang ia dengan gembira mendatangi petani dan berkata,
"Inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan, dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak Petani dan bertanya,
"Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
Petani menjawab," Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan....."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:12am
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:13am
Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:13am
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,
"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:14am
Rencana Status KTP Indonesia
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin
Hehehe....., serius amat mbacanya....!
HAHAHAHAHAHAAAAAA
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:15am
Suatu hari si Badu yang pendengarannya sudah parah berangkat menuju sungai untuk memancing sambil membawa peralatan pancingnya,ditengah jalan ia berjumpa dengan si Upik yang juga pendengarannya sudah mencapai tingkat menghawatirkan.maka terjadilah percakapan berikut :
Upik : " Eh,mau berangkat mancing ya ? "
Badu : " Nggak,gua mau mancing "
Upik : "Oooo....kirain mau mancing"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:15am
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:15am
disuatu loby hotel berbintang 5, seorang pemuda tanpa disengaja menabrak seorang wanita...karena merasa bersalah, pemuda tersebut pun meminta maaf kepada wanita itu....
Pria : Maaf, saya tidak sengaja..... klo susumu selembut hatimu kamu pasti memaafkanku !!!
wanita : ........... klo "anumu" sekeras sikutmu, saya tunggu kamu di kamar "69"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:16am
Disebuah perusahaan asing tersebutlah seorang karyawan asing yang memiliki seekor burung beo yang sudah pintar ngomong karena sering dilatih dan semua omongannya sangat menyenangkan hati sang karyawan, misalnya..."GOOD MONING SIR ! ", "HOW ARE YOU TO DAY" , "GOOD LUCK SIR" dan masih banyak lagi kata-kata yang menyenangkan.
Suatu ketika si bule ditugaskan untuk ke luar negeri dalam suatu urusan bisnis dalam waktu yang cukup lama kurang lebih 3 bulan.Si bule ingin membawa serta burung kesayangannya,namun ia kuatir jangan sampai ia terkena flu burung yang lagi semarak-semaraknya.untuk itu ia menitipkan kepada pembantu kepercayaanya untuk merawatnya .Kebetulan pembatu itu tidak tinggal bersama si Bule (hanya bekerja sehari) maka agar burungnya terjaga terus burung itu dibawa pulang ke rumah si pembantu.
Setiba di rumah pembantu itu pusing mau ditaruh dimana itu burung mau ditaruh di depan rumah,takut dicuri orang..Akhirnya setelah berfikir lama ditemukanlah ide untuk menyimpannya dibelakang rumah berdekatan dengan WC.
Singkat cerita si bule sudah pulang dari tugas, pertama kali yang di temuinya adalah burung kesayangannya..
Namun si bule sangat heran,mengapa burungnya tidak menyapanya seperti dulu lagi (memakai kata-kata yang menyenangkan tsb) tapi apa yang keluar dari mulut si Beo adalah..."UGHHHHHTT ...PUUTTT---UGHHHHT ..PUTTT"
Rupanya si beo nggak pernah lagi dilatih dengan kata-kata yang menyenangkan namun mendapatkan perbendaharaan kata yang baru yang berasal dari suara orang dalam WC tsb..
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:17am
Nick the Dragon Slayer
Nick the Dragon Slayer had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen's voluptuous breasts, but he knew the penalty for this would be death.
One day he revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician; the King's chief doctor. Horatio the Physician exclaimed that he could arrange for Nick the Dragon Slayer to satisfy his desire, but it would cost him 1,000 gold coins to arrange it. Without pause, Nick the Dragon Slayer readily agreed to the scheme.
The next day, Horatio the Physician made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's brassiere while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio the Physician informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that only the saliva of Nick the Dragon Slayer would work as the antidote to cure the itch.
The King quickly summoned Nick the Dragon Slayer. Horatio the Physician then slipped Nick the Dragon Slayer the antidote for the itching powder, which he quickly put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's voluptuous and magnificent breasts. The Queen's itching was eventually relieved, and Nick the Dragon Slayer left satisfied and was touted as a hero.
Upon returning to his chamber, Nick the Dragon Slayer found Horatio the Physician demanding his payment of 1,000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick the Dragon Slayer couldn't have cared less and, knowing that Horatio the Physician could never report this matter to the King, shooed him away with no payment made. The next day, Horatio the Physician slipped a massive dose of the same itching powder into the King's shorts.
The King immediately summoned Nick the Dragon Slayer...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:18am
seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," mengapa kamu memakai seragam polisi?"
sang preman dengan enteng menjawab,"Loh, bapak saja yang jadi polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:19am
Di sebuah rumah sakit Jiwa, seorang dokter sedang asyik memperhatikan kelakuan para "asuhannya",tiba-tibak ia tertarik dengan kelakukan beberapa pasien.
Ada seorang pasien yang memanjat sebuah tiang di halaman rumah sakit dan menuliskan sesuatu diatas tiang tsb,kemudian ia turun.
Setelah itu memanjatlah pasien kedua dan melihat ujung tiang tsb dan tersenyum lalu turun kembali,selanjutnya pasien ketiga melakukan hal yang sama dengan pasien kedua (memanjat dan tersenyum).
Hal ini membuat sang dokter penasaran yang akhirnya memaksa sang dokter untuk memanjat tiang tersebut, setelah tiba diujung tiang sang Dokter pun membaca tulisan yang ditulis oleh pasien pertama ......
" INI UJUNG TIANG"
Sang dokter pun tersenyum mengikuti gaya pasiennya lalu turun...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:20am
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Kentang (), seorang dokter psikologi lulusan BB17 Department.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:21am
ada 3 peserta lomba pen==s terpanjang. pesertanya dari india, arab dan indonesia.
juri: peserta pertama dari india, silahkan maju.
si india maju dibuka celananya, pe88isnya ditarik dan dibuat dasi melingkar dilehernya...
penonton pun bersorak, plok..plok..plok....
juri: berikutnya peserta dari arab silahkan maju
si arab berjalan gontai naik ke atas panggung, di buka resleting celananya d**eluarkan thingynya dan dilingkarkan di pingganggnya jadi sebuah sabuk..
penonton pun bersorak plok..plok..plok....
juri: ya..sekarang giliran peseerta dari indonesia silahkan maju....
2menit berselang peserta dari indonesia ngk nongol juga.
penonton mulai ribut huhuhuhuhu......takut tuh.....mana indonesia.."teriak penonton".
sabar..sabar..."juri menenangkan penonton".
tok..tok..tok... terdengar pintu d**etuk. nah itu mungkin peserta dari indonesia, bentar ya saya bukain pintu dulu.
begitu pintu dibuka ternyata yg ngetok kepala thingynya peserta indonesia sedangkan orangnya lagi bayar taksi di parkiran.
akhirnya indonesia yang menang......
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:21am
Seorang perdana menteri afrika diundang jamuan makan oleh mentri rusia dirumahnya.
sehabis santap malam mentri rusia mengajak mentri afrika bermain.
yeah...tuan disini yang terkenal adalah permainan roullete. sebuah pistol berisi 6 peluru tapi yg diisi cuma 1 peluru aja. dan ditembakkan d**epala.
kalo beruntung ya idup kalo ngk ya tewas.."kata si rusia".
wah..mengerikan sekali permainannya, "sahut si afrika". ngk ah.
tapi anda harus ikuti permainannya, kalo enggak berarti anda menghina orang rusia. baiklah aku ikut,dgn gemetaran dan mengeluarkan keringat dingin mengucur si afrika menodongkan pistol ke kepalanya...
klik...ternyata lolos.. upff.. untung aja ngk kena....
sebulan kemudian mentri afrika mengundang mentri rusia kerumahnya. ok... tuan, kita udah bersantap malam gilirannya kita akan bermain dan tentunya anda harus ikuti permainannya ato kalo tidak anda menghina orang kami...
ok, apa permainnya.. "tanya si rusia".
didepan ada lima pintu, didalamnya pintu itu masing2 berisi wanita yang siap melakukan blowjob untuk anda, anda harus duduk manis disana dan pintu dikunci dari luar, "si afrika menjelaskan".
hehehe...jangankan 1 pintu 5 pintu itu akan aku masukin semuanya. siapa yg ngk mau di blowjob kalo itu permainannya. kapan nih gamenya dimulai, saya udah ngk sabar nih, "kata si rusia". tapi..mentri afrika belum selesai ngomong si mentri rusia udah ngeloyor masuk kesalah satu pintu.
1/2 menit berlalu, terdengar bunyi ketukan dari luar pintu...
terdengar suara dari luar," maaf pak mentri rusia, ada info tambahan yg kurang empat dari 5 wanita itu adalah kannibal!!!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:22am
seorang pasien datang menemui dokter kelamin di ruang praktek
dokter: ada yang bisa saya bantu...
pasien: saya punya masalah serius dok tentang kelamin saya....tapi dokter janji tidak akan tertawa kalo mengetahui keluhan saya.
dokter: hmmm...baiklah saya janji tidak akan tertawa..coba buka celana anda..
si pasien pun membuka celananya dan celana dalamnya..dan menyembullah thingy si pasien yang cuman sebesar pensil 2B itu keluar dari sarangnya.
begitu ngeliat thingy si pasien, dokter itu pun tidak kuasa menahan tawanya.
dokter: hahahahahaha......(terpingkal-pingkal)...
maaf..maaf saya ngk sengaja...maafin saya..jadi masalahnya apa pak?
pasien:(cemberut) dokter kan janji ngk ketawa, dokter harus janji dulu ngk akan ketawa lagi.
dokter: baiklah ehem..m, saya janji ngk akan ketawa lagi...(dgn mimik serius).
pasien: begini dok, saya lagi pusing nih, udah 3hari thingy saya bengkak seperti ini....
dokter: hahahahahahahaha........................................
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:22am
Hal-Hal Terbesar Bagi Seorang Karyawan
1. Motivasi terbesar adalah gaji
2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji
3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik
4. Bakat terbesar adalah pura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa
5. Kesalahan tebesar adalah membantah bos
6. Penurunan semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji
7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri
8. Kebahagian terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang
9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu
10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini pemalas
11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain
12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri
13. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:23am
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu malam hari. Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya. Orang itu segera kabur karena takut. Tapi anehnya setiap 10 kali pocong itu lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus. Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu. Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi, “Jatuh bangun aku mengejarmu..”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:23am
Suatu hari seorang pemuda mengikuti suatu paket tour. Ternyata si pemuda kurang teliti sebab paket tour yang dia ikuti ternyata paket khusus untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour si pemuda ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuuutttt”. Si pemuda jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh …… still virgin ……!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:25am
Pada suatu pertemuan antar anggota PBB
AS :Negara kami sudah bisa membuat pesawat yg kalau men-
darat selalu tepat pada landasan !
Rusia :TIDAK MUNGKIN !!!
AS :Ya,disekitar situlah.
Semenit kemudian...
Rusia :Negara kami sudah bisa membuat kapal induk yg kalau
menembakkan rudal selalu tepat pada sasaran !
AS :TIDAK MUNGKIN !!!
Rusia :Ya,disekitar situlah.
Karena jengkel,wakil Indonesia berkata:
Ind :Kalau di negara kami,para wanita bisa melahirkan me-
lalui pantat !
AS&Rusia:TIDAK MUNGKIN !!!
Ind :Ya,disekitar situlah.
AS&Rusia:????!!!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:26am
Suatu saat pada pengadilan akhir di akherat, semua manusia dikumpulkan dan kali ini sidang untuk mengadili para pemimpin negara khusus korupsi.
Level korupsi suatu negara diwakili oleh sebuah jam dinding untuk masing-masing negara.
Makin tinggi tingkat korupsi di suatu negara maka semakin cepat perputaran jarum jam dinding tersebut.
Hampir semua negara berkembang mempunyai jarum yang cepat berputar, Uganda, India, Thailand, dll.
Betapa leganya rakyat Indonesia ternyata Indonesia tidak terdapat jam nya.
Ketika mulai dipanggil para pejabat negara bersama pimpinannya, betapa terkejutnya para rakyat Indonesia, walaupun tidak ada jam di dinding ternyata peringkat paling tinggi dan hukuman terberat justru jatuh kepada para pemimpin Indonesia.
Salah seorang rakyat Indonesia langsung protes.. Hai Malaikat.. ini tidak adil.. kami tidak ada jam nya mengapa pemimpin kami diadili.. riuh rendah nada protes rakyat Indonesia sampai-sampai kesatuan Malaikat anti huru hara pun d**erahkan untuk meredam protes.
Lalu Malaikat menerangkan.. tenang.. semuanya.. jam dinding untuk Indonesia tidak kami gantung disini melainkan kami letakan didapur.. untuk menyalakan api neraka, kami rasa putarannya cukup baik untuk mengobarkan api neraka.. terima kasih atas jasa pemimpin kalian
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:27am
Berkisah dari percakapan tiga orang yang berlainan Negara!
Yang sama-sama menyombongkan negara tempat mereka tinggal.
Orang Amerika:" Kalian tau tidak, bahwa patung Liberty
itu tingginya mencapai 500m!"
Orang Arab & Indonesia :" Ah, nggak mungkin!"
Orang Amerika:" Yah dibawahnya lagi dikit(130m)!"
Orang Arab tidak mau kalah!
Orang Arab:" Kalian tau kalau di Arab kita hanya
menancapkan tongkat saja bisa keluar minyak.
Yang tinggi pancurannya bisa mencapai 200m!"
Orang Indonesia & Amerika :" Ah, mustahil!"
Orang Arab :" Yah udah kebawah sedikit(10m)!"
Orang Amerika dan orang Arab pun bertanya kepada orang Indonesia:" Kalau di Indonesia apa yang kau punya?"
Sambil berpikir sejenak akhirnya orang Indonesia menjawab!
Orang Indonesia:" Kalian tidak tau yah, kalau orang
Indonesia itu kencingnya lewat pusar!"
Sambil terbengong-bengong orang Amerika dan Arab berkata lagi:" Ah masak, mana mungkin!!"
Dengan santai orang Indonesia menjawab:" Yah udah
kebawahnya sedikit(15cm)!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:27am
Seorang Turis dari Amerika baru tiba di Indonesia melalui Bandara Soekarno Hatta. Sampai di bandara dia memesan taxi
Bandara untuk ketempat ia istirahat sementara di Jakarta.
Pada waktu taxi mulai bergerak, turis yang kelihatan agak sombong ini mulai bercakap-cakap dengan supir taxi.
Turis : Pak sopir .... saya kagum dengan negara anda yang pu
nya bandar udara semegah ini.
Siapa yang membuat ? dan berapa lama membuatnya ?
Sopir : (Bangga..)
yang membuat putra putri terbaik Indonesia.
kalau tidah salah dibuat selama 4 tahun.
Turis : Wah lama sekali ...
Kalau di Amerika bandara seperti itu hanya dibuat
dalam waktu 1 tahun saja.
Taksi melaju terus memasuki jalan tol Cawang-Tanjung Priok.
Si Turis berkomentar lagi.
Turis : Nah ini pasti jalan layang tol terpanjang dan ter-
kenal di Indonesia yaa ?
Siapa yang buat dan berapa lama ?
Supir : Benar tuan, ini adalah jalan layang tol yang terke-
nal itu. Jalan ini dibuat oleh putra putri terbaik
bangsa kami. kalau engga salah dibuat selama 3 tahun
Turis : Wah lama sekali, kalau di Amerika jalan tol layang
seperti ini dibuat hanya dalam waktu 9 bulan.
Supir : (kesel..)
Taxi kemudian melewati Stadion utama Senayan, pusat olah
raga termegah di Indonesia.
Si Turis berkomentar lagi.
Turis : Ahaa ini pasti Stadion sepak bola Senayan yaa.
sangat megah dan besar sekali.
Siapa yang buat dan berapa lama ?
Supir : ( amat sangat kesel ...)
Yang membuat putra putri terbaik bangsa kami.
tapi berapa lamanya saya kurang tau.
yang pasti, kemarin saya mengantar penumpang
lewat sini, Stadion ini belum ada.
Turis :??@&(?||%???
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:28am
Ada Tiga Negara Yang Ingin Berlomba Mengenai Keunggulan Dari Negara Masing Masing Pesertanya Adalah Dari Indonesia Seorang Cowok ,dari India Seorang Cewek ,dan Dari Jepang Seorang Cewek . Kata Kita Akan Mulai Dari Indonesia Lalu Dewan Juri Bertanya
Juri . Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Ind . Sambil Telanjang Ia Berseru " Tugu Monas " .
Penonton Pun Bertepuk Tangan
Juri Memanggil Peserta Ke Dua
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Indi : Sambil Buka Baju Ia Menjawab " Gunung Himalaya "
Juri Memanggil Peserta Ke Tiga
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Jepang:sambil Mengangkat Roknya Ia Berkata"rumput Jepang"
Dan Peserta Dari Jepang Itu Menang Karena Jurinya Semua Laki-laki.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:28am
Turis :"Orang Indonesia setelah makan udang, kulitnya di apakan?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"Kalo di Jepang, kami jadikan keripik udang lalu kami kirim ke Indonesia"
Sambil menahan jengkel Dumpret minum Cocacola
Turis :"orang Indonesia setelah minum Cocacola, diapakan kalengnya?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"kalo di Jepang, kalengnya kami recycle dijadikan mobil lalu kami kirim ke Indonesia
Dumpret tambah jengkel, lalu membalas
Dumpret :"Tuan, kalau di Jepang kondom yang sudah di pakai diapakan?"
turis :"Tentu saja di buang"
Dumpret :"kalau di sini kami olah lalu kami jadikan permen karet lalu kami kirim ke Jepang
Turis :"????"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:28am
Vena :"dokter,berapa lama lagi tulang saya yg retak ini baru bisa sembuh?" Dokter :"Paling tidak enam minggu lagi"
Vena :"Bila saya telah sembuh,apakah saya akan mampu bermain musik?"
Dokter :"oh…tentu saja !"
Vena :"Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik"
Dokter :"Yah,kamu juga bisa jadi ahli menggambar." (kesal)
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:29am
Ceritanya ada 3 orang gila yang bernama Elok, Erwan dan Yesaya, Dokter Eli sedang hendak mentes apakah mereka masih gila apa sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong. Elok, "hiaaaaat!!! Braak!!!" Wah berarti masih gila ini orang. Erwan, "Ciaat!! Braak!!!"Wah berarti ini orang juga masih gila. Ketika giliran Yesaya, dia Cuma jongkok saja di pinggiran "wah berarti ini orang sudah waras", pikir Dokter Eli, kemudian dia bertanya, "Kok, kamu tidak lompat?." Jawab Yesaya, "nggak ahh, airnya dinginn…!!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:29am
Konon, 10 perintah Tuhan itu sebenarnya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain, tapi justru bangsa lain yang ditawari menolak. Begini kisahnya.....
Malaikat ke Italia
Malaikat : "Hei orang Italia, mau perintah Tuhan nggak?
Orang Italia : "Apa isinya?
Malaikat : "Jangan membunuh!"
Orang Italia : "Sorry yach, membunuh adalah kegiatan kami.
Lalu malaikat itu terang ke Rusia
Maliakat :"Hei kamu orang Rusia, mauperintah Tuhan nggak?
Orang Rusia :"Apa isinya?"
Malaikat :"Sembahlah Tuhan Allahmu"
Orang rusia :"Sorry yach, kami ini orang atheis. Nggak percaya ma Tuhan!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina
Malaikat : "Hei orang Cina, mau perintah Tuhan nggak?
Orang Italia : "Apa isinya?
Malaikat :"Jangan berdusta
Orang Cina :"Sorry yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu
Malaikat tersebut menjadi frustasi.
Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenal kebandelan dan kekikirannya
Siapa tahu mereka mau, gumannya
Malaikat : "Hei orang Israel, mau perintah Tuhan nggak?
orang Israel :"Mbayar ga?"
MAlaikat :"Ini gratis"
Orang Israel :"OK, kami minta 10"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:30am
you're know you're indonesian when
Your stomach growls when you don't eat rice for a day.
You believe kecap ABC could turn bad cooking to gourmet food.
You talk during a movie.
You eat fried rice in the morning.
You prefer Versace or Moschino jeans over Gap or Levi's.
You don't think Jim Carrey is funny.
You think Onky Alexander is a hunk.
You think Rhoma Irama is kampungan.
You carry a 16 oz. jar of sambal to where ever you travel.
Driving a car that is cheaper than $15,000 embarrasses you.
You think dangdut is stupid, but listen to it anyways, because you are homesick.
You are willing to travel 25 miles to buy tahu and tempe.
You are "Dreaming of a WARM Christmas".
You are very good at avoiding potholes and other road hazards.
Your local McDonald's serves rice and sambal.
You think Supermi is a staple food.
You have ever tried passing a Rp 50 coin as a quarter in a US vending machine/pay phone.
You have ever successfully bribed a police officer.
You have ever successfully bribed a customs officer.
You do your shopping in Singapore.
Your drivers license claims you are 5 years older then you really are.
You have ever legally bought pirated software.
You have ever been forced to memorize UUD'45.
You have bought something from a barefooted street peddler.
You know exactly how many islands Indonesia has.
You have ever eaten something sold off a cart on wheels.
You realized that money is everything before you were six.
The first thing that comes to mind when hearing the word "Jakarta" is "macet".
Someone you know has ever ridden on top of a train.
Your daily commute includes thinking up new ways to ride the city bus for free.
You don't mind people being late.
You think standing in line is a waste of time.
You have tried every Monday of your youth trying to avoid upacara bendera.
You have used a mosquito repellant that looks like a coil and is lit on one end.
You use the terms "Ni yee", "-lah" and "Ih, jijay" on daily basis
You know what Pancasila is, what it means and know it by heart.
You complain that movies in America don't have sub-titles.
Your daily conversation may include enactments of TV commercials.
You have ever consulted a dukun.
Your whole class has ever cheated on a test, and gotten away with it.
You have ever spent the night before an exam looking for someone who sells the questions.
You like the smell of terasi.
You think the Thomas Cup is equal to the Super Bowl.
You can name a manufacturer of shuttlethingys/badminton birdies.
You have a 16' satellite dish hidden in your back yard.
You have ever ridden in a motor vehicle with three wheels.
You miss your maid during laundry day.
Your clothing has brand names printed on it that is visible from 50' away.
You attend weddings only until you are done eating.
You have attended weddings that you are not invited to.
You go to McDonald's to get your weekly supply of ketchup, salt, pepper and napkins.
You know more than one music group that stole the tune of Cranberries' "Zombie".
You have a can of Baygon on your kitchen table.
You make major decisions based on gengsi.
You take advantage of Wal-Mart's 30 days money-back-guarantee to "borrow" home appliances.
Someone in your family has extra pockets in his outfit to hide cookies from the all-you-can-eat bar.
You have paid more then $1000 to get your name on your license plate.
When watching TV you regularly find that all the channels broadcast the same thing.
You know more than 10 acronyms/abbreviations.
You set the ring tone of your cell phone as loud as possible.
You spend your weekends at an expensive five star hotel near your house.
You have one of those gigantic 5000 watts stereo system even though you can't turn it as loud as you can since you live in a crowded neighborhood.
Your Toyota Kijang is packed with bull bar, fog lights, roof rail, car alarm, expensive car audio, gold plated emblems, tail light "protector", racing steering wheels, sports muffler, lowered suspension, 17 inch wheels with expensive tires, etc. Yet you find them not gaul enough.
You are able to squeeze 15 passengers in your Toyota Kijang.
If you're rich, you buy a huge 50.000 dollars imported SUV and demands it to run minimal 12 kilometers with a liter of gas.
You refuse to buy unleaded gas for your imported car even though it costs less than 20 cents a liter.
You have your drivers license at the age of 14.
You got it without any driving tests.
You are unfamiliar with electric stove.
You are even more unfamiliar with microwave ovens.
If you're a student, your main purpose in life is to succeed in UMPTN and get into a Universitas Negeri.
If you've graduated from college, your main purpose in life is to find an easy job with big salary at a foreign company even if you have to stay unemployed for five years to find one.
If you finally got a job, your main purpose in life is now to get a wife/husband that's rich, from a "good" family, and the most importantly good looking in order to memperbaiki keturunan.
You're proud to be Indonesian - and you pass these jokes on to all your Indonesian friends!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:30am
japanese when....
You're obsessed with your hair, your car, and your clothes
You want to marry a Korean American or Chinese American woman (males); or you want to marry a white guy (females).
You know that Camp doesn't mean a cabin in the woods.
Your Issei grandparents had an arranged marriage.
One of your relatives was a "picture bride."
You have relatives who live in Hawaii.
You belong to a Japanese credit union
Wherever you live now, you always come home to the Obon festival.
The bushes in your front yard are trimmed into balls.
You have a kaki tree in the backyard.
You have at least one bag of sembei in the house at all times.
You have a Japanese doll in a glass case in your living room.
You have a nekko cat in your house for good luck.
You have large Japanese platters in your china cabinet.
You have the family mon and Japanese needlepoint on the wall.
You own a multicolored lime green polyester patchwork quilt.
Your grandma used to crochet all your blankets, potholders and dishtowels.
You check to see if you need to take off your shoes at your friends' houses.
When you visit other Japanese, you give or receive a bag of fruits or vegetables.
When you visit other Japanese, you know that you should bring omiage.
When you leave a Japanese person's house, you take leftover food home on a paper plate or a Styrofoam meat tray.
You keep a supply of rubber bands, twist ties, butter and tofu containers in the kitchen.
You know that Pat Morita doesn't really speak like Mr. Miyagi.
You're mad because Kristi Yamaguchi should have gotten more commercial endorsements than Nancy Kerrigan.
When your back is sore, you use Tiger Balm or that flexi-stick with the rubber ball on the end that goes, "katonk," "katonk."
After funerals, you go for Chinameshi.
After giving koden, you get stamps in the mail.
You fight fiercely for the check after dinner.
You've hidden money in the pocket of the person who paid for dinner.
You don't need to read the instructions on the proper use of hashi.
You eat soba on New Year's Eve.
You start off the new year with a bowl of ozoni for good luck and the mochi sticks to the roof of your mouth.
You pack bento for road trips.
Your grandma made the best sushi in town.
You cut all your carrots and hot dogs at an angle.
You know the virtues of SPAM.
You know what it means to eat "footballs."
You grew up eating ambrosia, wontons and finger Jell-O at family potlucks.
You always use Best Foods mayonnaise and like to mix it with shoyu to dip broccoli.
You use the "finger method" to measure the water for your rice cooker.
You grew up on rice: bacon fried rice, chili rice, curry rice or red rice.
You like to eat rice with your spaghetti.
You can't start eating until you have a bowl of rice.
Along with salt and pepper, you have a shoyu dispenser at your table.
You buy rice 25 pounds at a time and shoyu a gallon at a time.
Natto: you either love it or hate it.
As a kid, you used to eat Botan rice candy.
You have a pet named Chibi or Shiro.
omeone you know, owns an Akita or Shiba dog.
At school, you had those Hello Kitty pencil boxes and sweet smelling erasers.
Milk makes you queasy and alcohol turns your face red.
Your dad owns a Member's Only jacket.
Someone you know drives an Acura Integra, Honda Accord or Toyota Camry.
You used to own one of those miniature zori keychains
You have a kaeru frog or good luck charm hanging in your car.
Your parents compare you to their friends' kids.
Your dentist, doctor and optometrist is Japanese American.
Whenever you're with more than three people, it takes an hour to decide where to eat.
You've heard your name pronounced a half-dozen different ways.
You know that E.O. 9066 isn't a zip code.
In the bathroom you have a crocheted toilet paper cover.
You know the California Hotel is not located in California.
No matter how bad your Japanese is, you still know the words shi-shi and oon-chi.
You have, at one time or another, helped fold 1,000 cranes for someone's wedding or anniversary.
When you meet another JA, you can be sure you're either related to them or know someone who knows them.
You have one of those "always hot" rice cookers in your kitchen.
You were told to eat nori so your hair would be black.
You say "itadakimasu" before you eat.
You know to stop yelling when you hear the word "yakamashii."
You compliment a person from Japan on how well they speak English, and they compliment you on how well you speak Japanese, and you both know you're kind of stretching things.
You know you don't need a sthingy for miso soup.
The ultimate Chinese dinner for you includes: seaweed soup, chicken chow mein, chashu, pakkai, shrimp with lobster sauce, almond duck, pea chow yuk and homyu.
You know that summer means it's time for somen and shaved ice with azuki beans.
Your dad's front lawn is his pride and joy - to the point of obsession.
You're proud to be Japanese - and you pass these jokes on to all your Japanese friends!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:32am
Ismail baru saja menempati rumah yang dibelinya.Rumah itu terletak di sebuah gang yang berpenduduk padat.Suatu sore sepulang bekerja dia pulang kerumah dengan menenteng sebuah tas.Berjalan di hadapan para tetangganya yang sedang ngobrol di mulut gang,Ismail dengan sopan membungkukkan badannya."permisi..."."mangga...".jawab mereka serempak(kebetulan tetangga Ismail itu berasal dari Jawa Barat,Mangga=silakan/mari).Ismail kaget mendengar jawaban para tetangganya itu.Dalam hati ia berkata"Wah...,orang2 ini rupanya tahu kalau saya sedang bawa mangga...!?"Kemudian dengan berat hati diberikannya sebagian isi tasnya itu kepada para tetangganya tadi.
Yang menerima pemberian itu pun merasa heran dengan "kebaikan"Ismail.Artis kali pikir mereka.Esoknya seperti biasa Ismail pulang dengan menenteng sebuah tas,"permisi...!"katanya lagi seperti kemarin."mangga..."jawab orang2 itu.Serta merta Ismail berbalik ke arah orang2 tadi,dan sambil merasa menang ia berkata,"Sekarang kalian semua salah!Hari ini saya ngga bawa mangga,saya bawa JERUK!Jadi sekarang kalian ngga dapat apa2 dari saya...!"lalu ngeloyor
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:33am
Hilly dan Nadia sedang duduk di rumah dan mereka setuju untuk main tebak tebakan.
-Hilly : nad, aku punya tebakan nich?
-Nadia : tebakan apa hil?
-Hilly : sapa nama orang Jepang yang pertama kali ke bulan?
-Nadia : wah sapa ya? gak tau deh.....
-Hilly : jawabnya "Mr. Takada"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:34am
Japanese Language Center
--------------------------------------------------------------------------------
This is the first lesson to speak Japanese the Malaysian way :
01. What do you call a geisha with a flat chest? Tetekurata
02. What do you call a horny geisha? Ichibawa
03. What do you call a cheap geisha? Pukimura
04. What do you call it when you desperately want to f*** a but she
refuses geisha ? Konekukecewa
05. To know whether a geisha is menstruating, You ask Adapakaimodeska?
She anwers . . . Hait
06. What do you call a dirty minded gigolo? Otakukoto
07. What do you say to a Japanese girl if you want to get hanky panky
with her ? Marikuraba
08. What does a Japanese girl say if she wants to know whether you have been circumcised ? Sudapotongka ?
09. What does a Japanese geisha say if she is selling ? Maumasuka ?
10. What does a Japanese girl say if she has not had sex for quite some time ? Cipaikulapa
11. How do big breasted geishas describe themselves ? Tetekubesa
12. What do Japanese girls say if they want to know how long is your
p****? Adapanjangka ?
13. Who was the first Japanese prime minister in Malaysia? Mr.
Kurasatakda
14. What does a Japanese girl say if she wants to know whether a man's
p**** is functioning or not ? Bolekeraska ?
15. What do Japanese fraternity boys say if they want to f*** a geisha ? Ramaiboleka ?
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:35am
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi:????
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:36am
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
========================
Murid dan Guru
Seorang murid yang d**enal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg d**enal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa?
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:36am
Seorang gadis yg bekerja sebagai operator disebuah perusahaan telekomunikasi,sedang berdoa dan menangis: "oh tuhan , mengapa Engkau biarkan pacarku meninggalkanku, padahal aku sangat sayang padanya. kembalikan dia padaku. apakah Engkau mendengarnya..?."
tiba-tiba terdengar suara : "the number that you calling is not active, please try again in a few minutes."
hehehe
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:37am
MAKNA PACARAN
Pada suatu pagi si boncel bertanya pada ibunya.
"bu pacaran itu apa sih...." "oh... apa yah..." karena si ibu repot
mo` pergi ke pasar, si ibu menjawab: " mau tau artinya, nanti malem
kan malem minggu kamu ngumpet di balik gorden liat aja mpok minah-lu` ame
pacarnye si Nurdin.."Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar,Nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap di
balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.
Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti
pacaran???
"Boncel :"Apaan nyak gagal"
Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin
dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak
ade,lagi sepi Abis itu bang nurdin ngomong bisik-bisik, tapi ngak ke
kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak
nggak ngebisikin bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya digigitin
gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.Terus...terus abis ntu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok,
soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe
ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali... bang nurdin
ngedeketin mukanye dan nyedot dade mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye,keburu-buru banget nyak, kayak ada sesuatu aja. bener aja nyak,ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin.Ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiin ntu belut pake mulut nyak. Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok
minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe
buka celane.... Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong
mpok minah dari pangkuannye, eeehhh.... belutnya malah muntah. A bis itu
baru mati deh tuh belut, lemes. Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel, masa` boncel di katain kuper ame temen-temen!!"
Enyak : pingsan :kagets: hehehehe....:shakehand
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:38am
Alkisah seorang anak kecil bernama french membawa gelas di depan rumahnya sedang menunggu tukang es cendol samapi lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:
French: Bang, harga satu gelas berapa?
Tukang es: Rp. 3000, dik!
French: kalau setetes berapa?
Tukang es: Wah, kalau setetes tidak bayar dik!
French: Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:38am
Antidaging : " Setiap mangga khan bisa dimakan, nah sekarang elo tau gak mangga apa yang bahaya ?"
Wedhus : " Setau gue setiap mangga itu enak dimakan terus mangga apa yang bahaya?"
Antidaging :" ada yaitu Mangga-ruk pantat harimau yang kelaparan ".
Wedhus:!!!!!!!!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:40am
Sepasukan tentara di suatu negara terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya karena negara mereka mengalami krisis ekonomi yang berkepanjangan.
"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.
"Suara tusukan diganti dengan suara bles"
"Suara tembakan diganti suara dor"
"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum"
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit Antidaging : "Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum, kamu masih jalan terus mendekat. Begitu ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih juga jalan. Bahkan ketika berhadapan bilang bless, kamu masih juga jalan terus. Kenapa kamu ?".
Prajurit Wedhus : "Breemmmmm, saya panser"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:41am
Dear lT Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that
the new program began unexpected child processing that took up a lot of
space and valuable resources.
In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now
monitors all other system activity.
Applications such as Qyu Qyu 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing
7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I
can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my
favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but
the uninstall doesn't work on Wife 1.0.
Please help!
Thanks,
A Troubled User.
REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about.
Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is
just a Utilities and Entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run
EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to
Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files
from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not
allow this.
Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support." I
recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I
suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
software augmentation.
The best course of action is to enter the command C: \ APOLOGIZE. Because
ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system
will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program! but it tends to be very high maintenance. Wife
1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook
It 1.5 and Do Bills 4.2.
However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause
the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only
way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional
software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !
WARNING!!!
DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3.
This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible
damage to the operating system.
Best of luck,
IT Support
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:42am
Di sebuah taman kanak-kanak Semoga Sukses...
Ibu Motty : "Anak-anak...binatang yang merayap namanya u..."
Murid-murid : "...larrrrrr Bu Guruuuuuuuuu....!"
Ibu Motty : "Pinter... lalu kalo binatang yang berenang namanya i..."
Murid-murid : "...kannnnnnn Bu Guruuuuuuuuuu...!"
Ibu Motty : "Aduuuhhh... murid-murid ibu memang pintar. Nah sekarang, kalau binatang yang menggantung di pohon namanya Mo..."
Murid-murid : "...ttyyyyyyyy Bu Guruuuuuuuuu...!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 12:27am
ORANG BODOH AKHIRNYA PEGANG PERANAN
1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis. Agar bisnisnya
berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar
adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar
yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh
memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk
membayari proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar
untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena
itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya
orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang
pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah
mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan
panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi
staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar
yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar
"meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu
untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan
waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata
orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy
Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah
dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan
puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
PERTANYAAN:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??
Kesimpulan:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya
telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh
perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha
agar resiko betul-betul kecil. ORang pinter perpikir panjang maka dia
bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil
resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 1:35am
Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, sempat dibingungkan saat peti jenasah nenek mereka tiba dari Amerika.
Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana.
Jenasah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenasah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya; dan isinya adalah:
Sepupuku yang terkasih, Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.
Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi.
Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss!
Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong.
Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya10) untuk Ah Cu.
Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien.
Semoga ukurannya cocok. Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein).
Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.
2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak.
Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.
Untuk bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan.
Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya...aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.......
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 1:43am
Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata ke sebuah peternakan kuda di kaki pegunungan. Mereka dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya:
"Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi betina sampai lima kali sehari!"
Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: "Tuh Pak, lima kali sehari"
Bapak-bapak hanya diam menyesali "kekurangannya"..
"Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari..!!"
Para ibu kali menggumam semakin keras kepada suaminya: "Tuh Pak, sepuluh kali sehari!!"
Kelompok Bapak pun kembali terdiam... Tiba-tiba salah seorang dari mereka pun bertanya: "Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?"
"Ya, dengan sepuluh betina dong, Pak!"
"Tuh Bu, dengan sepuluh betina........!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 1:43am
Suatu hari Skambeg berjalan masuk ke dalam bar dan berkata kepada bartender "Saya mau six double vodka"
"Wow! pasti anda mengalami hal tidak enak hari ini."
"Ya" lanjut Skambeg, "Saya baru mengetahui bahwa kakak laki-laki saya adalah gay!"
Hari berikutnya Skambeg datang lagi dan memesan yang sama. Katika bartender menanyakan apa masalah hari ini, Skambeg menjawab "Saya baru mengetahui bahwa adik laki-laki saya ternyata gay juga!"
Hari ketiga, Skambeg datang lagi ke bar dan kembali memesan yang sama. Bartender yang kaget berkata "Ya Tuhan! Tidak adakah anggota keluargamu yang suka wanita??"
Skambeg menegak minumannya dan menjawab "Ada, istriku!"
Re:LAGU LAGU
Post by RIZKI on Nov 5, 2007, 3:36am
Quote:
Post by MANG UCUP on Nov 21, 2005, 12:53am
Ada yang punya analisa dan menyimpulkan bahwa kenaikan
Harga BBM dapat
mengakibatkan Jumlah rakyat miskin turun..?! Kayak yang
dibilang LPEM-UI bhw
adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat
miskin.
Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat
miskin sampe 14%.
Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai
100%, apabila
kenaikan BBM tersebut mencapai 100%. Analisanya adalah
sbb :
Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis,
sekarang jadi jalan
kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena
nguber setoran
(gara2 bbm-nya naek) trus mati.. --> RAKYAT MISKIN
BERKURANG
Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x. trus jadi makan
1x tapi buat 3 hari
(karena daya belinya turun).. lama2 mati kelaparan.. -->
RAKYAT MISKIN
BERKURANG
Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli
obat generik.. trus
BBM naik jadi nggak bisa beli lagi .. akhirnya mati..-->
RAKYAT MISKIN
BERKURANG
Atau tadinya rakyat miskin yg sakit masih bisa ke
puskesmas naik angkot,
sekarang cuma jalan kaki, trus ketabrak metromini, malah
mati di jalan..-->
RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang
naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati
juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif.... buat
menuhin kebutuhan
dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa.....ampe mati juga.
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau rakyat miskin yg nyolong ayam tadi ternyata bisa
lolos, lantas ayam
curiannya itu dimakan.. akhirnya kena flu burung.. mati
juga.. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
Soal kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100
orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas total ada 14 orang maka dapet
angka 8+4+2 dibagi
100 kali 100% = 14 %. Demikian analisa ini dibuat secara
sederhana, mudah
dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat....
hanya saja naeknya masih
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti
makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga
pemerintah kita membaca
analisa ini.... dan segera saja naekin lagi, amien..
Kesimpulan lain; BBM naik setinggi-tingginya biar tambah
banyak org jadi
maling ayam. Kalo digebukinnya nggak sampe mati & malah
masuk penjara, kan
lumayan tuh bisa makan gratis di penjara.. ketimbang di
rumah mau beli
makanan yg semakin naik harganya karena makanan diangkut
pake transportasi,
lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by siti on Dec 23, 2005, 4:47am
KISAH TIGA MONYET
Ada tiga monyet, yang pertama melakukan sesuatu: Monyet pertama nemuin benda yang bernama pensil, monyet kedua nemuin benda bernama bolpen. Monyet ketiga ? Monyet ketiga tidak menemuin apa –apa tetapi dia sedang melakukan sesuatu yaitu membaca cerita ini.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 4:50am
JANGAN LUPA
Seorang anak pulang sekolah. Sampai di rumah dia bertemu dengan Bapaknya dan berkata,” Pak, tadi saya di sekolah, Bapak guru menyuruh saya untuk menunjukan letak benua Amerika Serikat !”
“Trus”, tanya sang ayah.
“Saya tidak dapat menunjukannya”, jawab sang anak.
“Itulah, kalau meletakan sesuatu harus di ingat – ingat jawab bapaknya dengan -
kalem.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 4:51am
CHAIRIL ANWAR
“Sayang mama nggak mau lagi dengarin kamu mengucapkan kata – kata tidak sopan seperti itu lagi !” kata seorang ibu ketika mendengar anaknya yang masih SD mengucapkan “Jalang” dan “Binatang” berkali – kali.
“Tapi, ma, Chairil Anwar juga mengucapkannya,” kata si anak.
“Kalau begitu, kamu nggak boleh main sama dia lagi”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:01am
Seorang tukang becak bertanya kepada tukang bakso: “Bang, berapa bakso semangkok?”.”5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Boleh aja, tapi nggak pake bakso”.Si tukang becak hanya bisa kesel. Keesokan harinya si Tukang Bakso pingin naik becak. Di bertanya: “Bang, berapa ongkos ke terminal?”. “5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Ya udah, naik deh”. Sepanjang jalan si tukang becak ngebut sehingga nabrak angkot lagi ngetem. Si tukang bakso kesal: “Gimana sih Bang, masa nabrak mobil lagi diem! Di rem dong!” Tukang becak: “3000 nggak pake REM!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:01am
Kulkas
Teka teki nih….
1. Gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas????
Gajahnya suruh olahraga dulu sampai kurus trus masukin ke dalam kulkas.
SALAH!
Jawabannya : buka pintu kulkas, masukin gajahnya dan tutup lagi!
2. Gimana caranya masukin jerapahnya dalam kulkas????
Buka pintu kulkas masukin jerapahnya dan tutup lagi.
SALAH!
Jawabannya : buka pintu kulkas keluarkan gajahnya, masukin jerapahnya.
3. Gimana caranya masukin tikusnya ke dalam kulkas??
Buka pintu, keluarkan jerapahnya, masukin tikusnya trus pintunya di tutup lagi.
SALAH!
Jawabanya : buka pintunya, masukin tikusnya trus tutup lagi pintunya!!!kan tikusnya kecil!!.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:03am
Gerah
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, di pecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “ Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas dan sedang bersiap untuk tidur” kata si prajurit tersebut.
“ Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” Tanya wartawan. “ Ya seperti kebiasaan di kampunglah. Saya selalu buka jendela sebelum tidur…abis gerah sih!!!”, jawabnya dengan santai.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:03am
Nama Indian
Suatu hari seorang anak suku Indian bertanya pada sang Ayahnya,” Ayah, bagaimana cara seorang Indian memberikan nama pada anaknya?”
Ayahnya menjawab,”Yaa…itu tergantung pada hal pertama yang di lihat oleh ayahnya pada saat anaknya di lahirkan. Misalkan jika anaknya lahir pada saat matahari fajar maka ia akan di namakan matahari terbit.”
Mendengar jawaban itu anaknya lalu bengong. Sang Ayah kemudian bertanya,” Mengapa kamu menanyakan hal itu kondom bocor…?”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:04am
Menyanyi
Pada pelajaran menyanyi di kelas satu di sebuah SD, Doni di minta oleh Bu Guru menyanyi di depan teman-temanya. Doni dengan tenang pun mulai menyanyikan dengan suara yang pelan.
Doni :”Cicak-cicak di dinding.”
Dan bu guru memintanya membesarkan suaranya.
Ibu guru:”Lebih besar lagi Doni jangan seperti perempuan.”
Doni :”Kadal-kadal di dinding.”
Ibu guru:”Doni, tolong lebih besar lagiiii…”
Dengan suara yang lantang Doni bernyanyi…
Doni :”Buaya-buaya di dinding.”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:05am
Berani Sama Orang Tua
Ada seorang anak mendapat nilai merah pada lapornya untuk nilai agama, sehingga ibu dari anak tersebut marah dan protes pada gurunya.
Ternyata anak tersebut salah menjawab pertanyaan dalam ujian. Pertanyaannya,” anak yang berani melawan orang tua adalah anak yang …?” Dan anak itu menjawab:,” anak yang pemberani!!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:05am
Tabungan 75 Tahun
Suatu ketika sebuah hotel kecil di kejutkan oleh kedatangan sepasang pengantin baru. Pengantin pria berusia 95 tahun sementara pengantin perempuan berusia 23 tahun. Kalau di lihat dari sekilas, sih, kayaknya malam pengantin kali ini akan menjadi malam terakhir bagi pengantin pria ( tewas ).
Namun, keesokan harinya tampak pengantin wanita menuruni tangga dengan terseok-seok sambil memengangi pinggiran tangga. Akhirnya ia berhasil sampai ke Toko makanan di ujung lobi. Dengan kaget si kasir bertanya,” Apa yang terjadi, Mbak?” Kok kelihatannya kusut masai seperti itu? Kayaknya abis bertarung sama buaya saja ?” sambil berpegangan pada tepian meja kasir, si pengantin wanita itu berkata,” Gila, si tua bangka itu bilang kalau dia sudah nabung selama 75 tahun. Bodohnya, aku pikir dia nabung uang!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:06am
Garansi dan Mobil
Si Bocel bertanya kepada ibunya apa nama bagian tubuh di selangkang adik perempuannya. Karena tidak tahu apa yang harus di bilang apa, ibu si Bocel menjawab,” sebut saja garansi.”
“Lalu kalau punyaku?” Tanya Bocel lagi,” sebut saja mobil,” kata sang ibu. Beberapa hari kemudian ketika telpon berdering, si Bocel mengangkatnya.
“Bocel, ini om tanto temannya Papa. Saya mau bicara sama Papa.” Bocel menjawab bahwa dia akan melihat dulu. Bocel lalu mengetuk pintu kamar orang tuanya yang di kunci. Karena tidak ada jawaban, Bocel mengintip lewat lubang pintu, kemudian kembali ke pesawat telpon. “ om, Papa sedang memasukan mobilnya kedalam garansi.”
“Ya sudah. Nanti akan saya telpon lagi,” kata om Tanto. Tak lama kemudian telepon berdering lagi dan di angkat Bocel. “Papamu sudah selesai memasukan mobilnya?” Tanya Om Tanto di seberang. “Saya lihat dulu ya Om,” kata Bocel sambil berlalu kekamar orang tuanya.
Sekali lagi ia mengintip lewat lubang kunci, kemudian kembali ke pesawat telpon dan berusaha menerangkannya ke teman ayahnya. Om, Papa masih berusaha memasukan mobilnya ke garansi, maju-mundur, kayaknya Papa mengalami kesulitan memasukan roda belakang.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:06am
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta ?
Ini cerita di sebuah perternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,” Apakah nyonya tahu caranya bercinta?”.
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu rumahnya. Namun si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu yang tidak senonoh itu.
Malam itu si nyonya menceritakan kejadian yang memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji akan tinggal di rumah pada keesokan harinya untuk menghadapi si tamu yang kurang ajar itu. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya,” Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?” si nyonya balik bertanya. “ Baguslah,” kata si tamu. “ Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:07am
Semakin Digosok Makin Besar
Pada suatu hari seorang guru wanita cantik seksi seperti biasanya masuk kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan “ANU” ( kemaluan Pria ) yang di tulis kecil dan tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu di bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bermasalah. Ibu guru itu menyerah dan memulaikan pelajarannya seperti biasanya.
Keesokan harinya muncul lagi tulisan yang sama pada papan tulis, kali ini lebih besar dan tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mancoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng…tapi seperti biasanya tidak ada yang mengaku.begitu seterusnya ..hari demi hari bu guru menemukan tulisa yang sama…kali ini ukuran tulisanya memenuhi satu papan tulis.
Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku…
Keesokan harinya..tulisan “ ANU “ tidak ada lagi, tapi di ganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ:”Semakin ibu sering menggosok, maka ukuranya jadi semakin besar”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:09am
Rok Ketat
Seorang cewek dengan rok ketatnya pengen naik bus. Sewaktu naik, kakinya nggak bisa di angkat karena rok yang sangat ketat tersebut.
Si cewek bingung gimana cara naik bus tersebut, lalu dia mendapatkan akal dengan cara….membuka resleting roknya sedikit demi sedikit. Setelah itu dia mencoba untuk naik, tetapi tetap gagal. Sangking kesalnya ia membuka semuanya. Tetap saja gagal.
Ternyata ada seorang pria dari belakang memenggang pantat si cewek itu. Tentu saja si cewek itu marah. Lalu cowok itu berkata dengan santainya,”Kamu yang duluan membuka resleting saya”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:09am
Gigi Motor
Ada seorang Bapak dari kampung baru-baru mengenyam teknologi mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena jangankan sepeda kumbang pun jarang yang punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak lelakinya yang baru saja kelas enam SD untuk berkeliling desa naik sepeda motornya tersebut. Di perjalanan sang Anak tersebut heran karena Ayahnya kok terus menerus menggunakan memakai gigi satu gas pun terus di pacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Ayah tersebut tidak mengover ke gigi kedua. Akhirnya anak tersebut pun protes,” Pak giginya itu di ganti…lah”. Tapi anehnya sang ayah tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut mirip seperti suara singa yang mengaum. Melihat hal tersebut sang anak kembali protes dengan nada yang sama,” Pak giginya itu di ganti….lah!,” berkali-kali. Mendengar protes yang di serang bertubi-tubi dari anaknya tersebut, akhirnya sang ayah pun menjawab dengan nada yang setengah marah,” Hai nak, kamu ini kok boros sekali. Gigi satu di pakai sampai habis dulu baru pakai gigi dua…..!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:10am
Permintaan Terakhir
Hari ini adalah hari terakhir Bejo, tahanan nomor 007 LP Cipinang. Beberapa menit lagi ia akan menjalani eksekusi hukuman mati.
“Apa permintaan terakhir kamu?. Kami akan memenuhinya,”Tanya kepala LP.
“Boleh saya menyanyi, Pak ?” Tanya Bejo kalem.
“Boleh, boleh,” jawab kepala LP trenyuh.
Mulailah Bejo menyanyi,” Tekotekotek…kotek…anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.999…tekotekkotek….kotekl anak ayam turun 999.999 mati satu tinggal 999.998 ….Tekotekkotek……kotek…
Kepala LP merenung, karena dia tahu apa yang di nyanyikan Bejo tidak akan selesai dalam 3 hari.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:11am
Yuni Shara
Ini suatu cerita seorang wanita cantik, mulus, pokoknya perfect, deh. Doi mempunyai artis idola, favoritnya adalah yuni shara dan kri dayanti.
Karena sangat mengidolakan kedua artis tersebut, maka wanita ini ingin mengabadikannya dengan membuat tato di selangkangnya ( paha ). Tattoo tersebut bergambar yuni shara dan kris dayanti. Karena keinginannya yang sangat mendesak, maka ia berangkatlah ke tukang tattoo. Tentu saja tukang tattoo itu sangat senang, bisa melihat paha mulus dan bisa pula pegang-pegang dengan gratis, malah di bayar lagi.
Setelah kedua paha di tattoo, ia membayar, maka cewek tersebut langsung pulang ke rumah. Sesampainya di rumah dia lupa di paha sebelah mana gambar yuni shara. Ternyata cewek tersebut penglihatanya rabun sehingga tidak bisa melihat gambar di pahanya. Karena penasaran, akhinya di bertanya kepada bapaknya.
Setah membukan ruitsliting roknya, dia bertanya,”Pak di paha mana gambar yuni shara dan kris dayanti, yang kanan atau yang kiri..?”. bapaknya marah ,” Anak tidak tahu sopan..pergi sana..!!”.
Dia pergi ke ibunya…tetapi juga di bentak-bentak seperti nanya ke bapaknya.
Akhinya cewek tersebut pergi keluar rumah, dan di jalan dia bertanya kepada seorang pemuda.”Mas..tolong ya Mas…” ( Sambil membuka ruitsliting roknya ). Di paha mana yang gambar yuni shara…tolong dilihatin ya…?”.
Ternyata pemuda tersebut juga rabun. Dengan melihat secara teliti dan agak mengkerut keningnya, maka ia menjawab ,” Wah, maaf mbak kalo gambar yang di paha kanan atau kiri saya melihatnya kurang jelas karena agak kabur gambarnya, tetapi di tengah itu pasti gambar AHMAD ALBAR!!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:11am
Doa Penganti Baru
Pak Sabar yang sudah berumur enam puluh tahun, menikah dengan seorang gadis yang berumur tujuh belas tahun.
Di malam pertamanya, Ia berkata kepada Istrinya,”semoga perkawinan kita di beri bimbingan dan kekuatan.
Istrinya yang masih muda itu memotong,”mas, perihara saja kekuatanmu dan aku akan membimbingmu.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:12am
Nilai 10
Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.
Deka :”Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh”.
Ibu :”Pintar anak ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa?”
Deka :”Kata Pak guru yang lain mendapat nilai 100”.
Ibu :???!!!.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:13am
Kamu Bohong !!!
Seoerang boss di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun pagi itu mereka cabut dari kantor menuju ke rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan mengebu-gebu sampai akhirnya mereka berdua kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Keetika terbangun, jam sudah menunjukan pukul 20.00 wib. Setengah panik, si boss segera menggenakan pakaian. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput bercampur Lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang boss segera menggenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju ke rumahnya.
“Dari mana kamu?” bentak istri sang boss ketika si boss masuk rumah. “ sayang, aku nggak akan bohong sama kamu, aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi, hingga kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu kemudian berlari pulang,’ kata sang boss.
Si istri memandangi suaminya sampai matanya tertumbuk ke sepatu yang di pakai suaminya. “ kamu bohong!”, aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:20am
KB Dingklik
Dalam sebuah kunjungan, petugas BKKBN berdialog dengan para akseptor KB…
Petugas :“bu lisa, dalam ber KB biasanya memakai apa?”…
Bu lisa :“pakai suntik bu!”. ( dengan antusiasnya bu lisa menjawab )
Petugas : “bagaimana dengan bu maria dan bu yanti?”….
Bu maria : “suami saya pakai sarung, bu……!”
Bu yanti :“kalau saya cukup pakai dingklik saja, bu…..”
Petugas : “lho….kok bisa, caranya bagaimana, coba jelaskan saya pingin tahu.
Bu yanti : “berhubungan suami saya lebih pendek dari saya dan style yang paling di sukai suami saya sambil berdiri jadi harus memakai dingklik…..nah caranya…begitu saya tahu dia akan mencapai klimaksnya…..maka saya buru-buru dingkliknya saya tendang.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:22am
Apa Beda sayang istri dengan Sayang Anak
13. Hari itu adalah hari senin….biasa sehabis ulangan umum kebanyakan anak-anak pada kongkow-kongkow di depan kelas sambil menikmati tahu goreng.
Dalam kerumunan tersebut dua diantara adalah budi dan tono. Mereka saling melemparkan tebak-tebakan.
adi: “ bud…budi apa beda saying istri dengan saying anak….?
Budi : “ ah….gampang itu…..kalau sayang istri..kita berikan baju,lipstic baru dan kalau sayang anak kita belikan mainan dan makanan.
adi : “dasar anak ndableq yang kau pikirkan hanya makanan melulu…..
Budi : “lho terus jawapanya apa dong….
adi : “begini lho bud… kalau sayang anak, ketika kita lihat celananya turun kita naikin biar nggak melorot turun. Kalau sayang istri justru celananya dipelorotin hehehhehe.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:38am
Belajar Berhitung
Seorang anak lelaki lagi senang-senangnya berhitung dengan mengunakan jari-jarinya. Suatu hari pamanya datang dari luar kota mengunjunginya. Dengan bangga dia mengatakan sudah pandai berhitung dan meminta pamanya untuk menggetesnya.
Si paman bertanya,” tiga tambah tiga berapa?”
Setelah menghitung dengan jarinya, si anak menjawab,” tujuh”.
Si paman tersenyum dan berkata,” bagus, tapi kamu nggak boleh terus mengandalkan jari-jari untuk berhitung. Di sekolah nanti gurumu bisa marah-marah kalau melihat kamu berhitung mengunakan jari. Masukan tanganmu ke dalam saku!”.
Si anak menurut, memasukan tangannya ke dalam saku celananya. Si paman kemudian bertanya,” lima tambah lima berapa?”, terlihat gerakan halus jari-jari dalam saku si anak dan kemudian si anak berteriak dengan keras,” sebelas!”. ( Titit anak itu ikut terhitung ).
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:38am
Peramal dan Kodok
Pada suatu hari ketika seorang peramal sambil memandang dan menatap bola kacanya membaca nasib seekor seekor kodok yang mendatanginya.
“ kau akan bertemu dengan seorang wanita muda cantik. Begitu wanita cantik itu memandangi matamu dia akan tergiur untuk tahu lebih banyak tentang dirimu.
“ dimana kami bertemu di kelab malam?” Tanya sang kodok kepada sang peramal.
“ jawab sang peramal,” bukan! Di laboratorium biologi!”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:39am
Ganti pakaian dalam
Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman irian jaya, sampai suatu ketika mereka di kumpulkan oleh sang komandan.
“ saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagus, hari ini pakaian dalam kalian akan di ganti.
“ horeeee! Siap komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan suka cita.
“ nah, sekarang berita buruknya, bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya joko. Iwan , kamu ganti dengan punya budi…………”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:39am
PAKAI SABUN YANG BANYAK
Seorang wanita membawa cucian ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotoran di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia hendak kembali ke laundry tersebut, di selipkan sebuah catatan kecil di pakaian dalamnya “ pakai sabun yang banyak !”.
Hal ini berlangsung terus menerus, berminggu-minggu sampai akhirnya si pemilik laundry tersebut sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian tersebut si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita tersebut yang berbunyi : “ pakai pembalut yang banyak !”.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:40am
Salah Alamat
Mr. Miller, orang bisnis dari London, untuk pertama kalinya datang ke Jakarta. Begitu sampai., dia bermaksud mengirim email kepada istrinya untuk memberitahukan bahwa dia sudah sampai dengan selamat.
Entah mengapa, Mr. Miller salah ketik alamat istrinya dan nyasar ke istri seorang pendeta. pendeta tersebut baru saja meninggal dunia. Si istri pendeta membaca email tersebut dan langsung jatuh pingsan. Ketika ia sadar kembali, tak percaya dia membaca berulang-ulang kali email tersebut yang berbunyi:” saya sudah tiba dengan selamat, tapi ya ampuuuuuun panas sekali disini.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:41am
Adik baru
Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya, ia selalu menirunya.
Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak – gerakkan tubuhnya di atas perut ibunya. Rupanya orang tuanya lupa tidak mengunci kamarnya. Belum sempat ia bertanya pada orang tuanya, bapaknya berkata:”sssssttttt. Kamu mau adik baru nggak?” anaknya menjawab dengan polos:” mau….”.
“ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak…” jawab bapaknya kemudia. Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak – gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut , bapaknya bertanya:” sedang apa kamu nak ?”. lalu anaknya menjawab dengan tenang:”sssstt, bapak mau sepeda baru nggak
"Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:41am
5 KALI SEHARI
SUATU ketika ada menteri pertanian dan istrinya ( setengah baya ) ke suatu daerah meresmikan pusat pembibitan sapi Australia. Di depan para hadirin, seorang petugas penyuluh lapangan dengan semangatnya menjelaskan proses kawinnya sapi Australia.
“Bapak – bapak & Ibu – ibu, sapi unggul ini mampu kawin sampai 5 kali sehari !”. mendengar itu dengan cepat istri menteri itu berbisik ke suaminya,” Sapi itu bisa lima kali sehari, lho pak !’. mendengar itu sang suami Cuma mesem saja.
Kemudian penyuluh di depan mata melanjutkan,” sapi ini mampu mengawini lima betina sehari !”. sang suami ganti membisiki istrinya ,”lima kali sehari dengan lima ekor betina, lho bu…”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:42am
MEMAKAI BAJU CINTA
PADA suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru…jadi segalanya masih serba “Uenak Tenaan”.
Suatu sore, ibu mertua dari sang datang untuk melakukan “sidak” ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun.
Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya “Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi kan suamimu datang ? apa ndak marah ?”. lalu sang menantu wanitanya dengan santai menjawab.
“Ibu, suami saya pasti ndak marah…ini namanya baju cinta lho bi….”Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istrinya lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk ke kamar dan…tidak keluar – keluar.
Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia pulang.
Sesampai di rumah, ia merenung dan berpikir alangkah bahagianya kalau “begitu” lagi seperti dulu dengan sang suaminya.
Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya…melepaskan semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,”untuk apa sore – sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?”.”Aaahh Papa…. Ini namanya baju cinta …ehm biar tambah geong gitu lho….ehm…ehm”.
Sang suami dari “Pasangan tua “ ini lalu menjawab dengan malas, Baju Cinta ? ya nggak apa – apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu…..biar nggak kusut kayak gitu “ sambil ngeloyor ke belakang.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:45am
Seorang lelaki skotlandia ketika meninggal segera di hadapkan kepada penjaga pintu surga,
Sebelum di ijinkan masuk, orang skotlandia itu di beritahu tentang sejumlah larangan yang berlaku di surga,
Di surga tidak seorangpun di perbolehkan berzinah
Baik, aku siap mematuhinya,
juga tidak boleh bermalas-malasan,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh merampok,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh memaki,
Baik, aku siap mematuhinya,
Juga tidak boleh minum wisky, ucap penjaga surga itu
lelaki skotlandia itu diam tidak menjawab,
Juga tidak boleh main poker, lanjut si penjaga surga,
Orang skotlandia itu kembali lama terdiam, kemudian ia bertanya dengan penuh keheranan, kalau begitu, kenapa masih dinamakan surga ?
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:48am
Apakah AS akan Menyerang Indonesia ?
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan d**enakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),
berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus d**eluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk basecamp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:58am
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Dengan cara meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 5:59am
ciri ciri pria
CIRI-CIRI FISIK :
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH (Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan "wanita".
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan "wanita".
SIFAT-SIFAT KIMIAWI :
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:00am
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui ....
Mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai ....
Akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:00am
buku harian suami
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.
gw minta maap sebesar2nya krn ini repost
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:01am
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi," pinta Hendrix.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!"
Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini..."
Dokter : "HUAAAAAAAAAA...HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI...HI..HI..HI"(bengkaknya kya gini , gimana biasanya ya ??)
Hendrix:"Bak...Bix, buk".
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:04am
kisah suami dalam seminggu
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:05am
40 Funny Reasons Why It's Wonderful To Be A Woman
1. When a ship sinks, women (and children) get off first.
2. A woman can hug her best friend without worrying she'll think she's gay.
3. Women can talk to attractive members of the opposite sex without having to picture them naked.
4. A woman can never be blamed if it's wet on the floor around the toilet bowl.
5. If a woman cheats on her spouse everyone will assume it's because she was being emotionally neglected.
6. Women are capable of doing at least two different things to a passable standard at the same time.
7. Women live longer than men.
8. Women know how to cover up spots and other facial blemishes.
9. If a woman inexplicably disappears for two weeks, one of her friends will notice.
10. Women mature earlier than men (some men never mature at all).
11. There are times when chocolate is really the answer to all woman's problems.
12. Women don't feel uncomfortable with gay waiters or hairdressers.
13. A woman can fully assess a person just by looking at their shoes.
14. Women know the truth about whether size matters...
15. A woman can take a drive without trying to beat her best time.
16. If a woman forgets to shave, no-one has to know.
17. Women are capable of going longer than five minutes without thinking about either sex or football.
18. Women never lust after a cartoon character or the central figure in a computer game.
19. Women can be groupies. Male groupies are stalkers.
20. Women can cry and get off a speeding ticket.
21. A woman can get a whole new lease on life just by changing her lipstick.
22. A woman can congratulate her team-mate without ever touching her rear.
23. Women don't have to worry about catching anything important in their zipper.
24. If a woman says something stupid, most men will just think she's cute.
25. Women can admit to others when they've made a mistake
26. If a woman cries, she's sensitive; if a man cries, he's a wimp.
27. Women know who their children are without having a DNA test.
28. It's cool to be a daddy's girl. It's sad to be a mummy's boy.
29. Women can wear platforms - which is why there is no such thing as a short woman's complex.
30. Women can watch one TV channel at a time without getting bored.
31. Women have total control over their eyebrows.
32. Women can get drunk quicker and cheaper than men.
33. A woman's friend won't try to persuade her to get a tattoo while she's drunk.
34. A woman won't drive to Hell and back before she asks for directions.
35. Women aren't covered with hair like shag carpeting.
36. Woman don't feel threatened if their partner earns more than they do.
37. For women, a new season means a whole new wardrobe.
38. Women know exactly what buttons to push to get exactly what they want.
39. Women don't think reading the manual is a betrayal of all their species stands for.
40. Women can keep pot plants alive for more than a week.
Duh sorry english nih, ga sempet terjemahin, semoga lucu...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:06am
Saya udah tau semua
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka
ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain
orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo
gue jalan sama cowoknya ya Ta.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah,
gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan,
mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal
si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:07am
Brilliant Ways Girls Turn Guys Down!!
HE: I'm a photographer I've been looking for a face like yours!
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours!!
HE: May I have the pleasure of this dance?
SHE: No, I'd like to have some pleasure too!!!
HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must have been given your share!!!
HE: Will you come out with me this Saturday?
SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend!!!
HE: Go on, don't be shy. Ask me out!
SHE: Okay, get out!!!
HE: I think I could make you very happy
SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked u to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time!!!
HE: Can I have your name?
SHE: Why, don't you already have one?
HE: Shall we go and see a film?
SHE: I've already seen it!!!
HE: Do you think it was fate that brought us together?
SHE: Nah, it was plain bad luck!!!
HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you someplace before?
SHE: Yes, thats why I don't go there anymore.
HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down .
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:08am
Seorang guru yang baru lulus menjelaskan di kelas bahwa dia adalah seorang Amerika. Dia meminta kepada para murid untuk tunjuk tangan jika mereka orang Amerika juga. Entah kenapa tapi mungkin ingin seperti gurunya, mereka serentak tunjuk tangan.
Tapi ada seorang murid bernama Bunga tidak ikut tunjuk tangan. Si guru bertanya mengapa ia berbeda dengan yang lainnya. "Karena aku bukan orang Amerika" katanya. "Kalau begitu", tanya guru, "lalu?". "Aku bangga jadi orang Indonesia" katanya.
Si guru mulai kesal, wajahnya memerah. Diapun bertanya mengapa dia Indonesia. "Karena ayah dan ibuku adalah orang Indonesia, maka aku adalah orang Indonesia juga."
Si gurupun mulai marah. "itu bukan alasan", teriaknya, "jika ibumu adalah seorang idiot dan ayahmu adalah orang idiot juga, terus kau jadi apa?"
Dengan tersenyum. "Kalau begitu" kata Bunga, "saya adalah orang Amerika"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:08am
Menurut salah satu penelitian bahwa salah satu faktor penyebab penyakit kelamin adalah intensitas pemakaian Celana Dalam (CD),untuk itu disebuah daerah dibentuk tim survey untuk mengetahui sampai dimana pengaruhnya
Diambilah tiga orang sample dari daerah tsb.
Surveyor : "Anda mengganti celana dalam anda berapa kali ?"
Sample I : " Saya 6 kali pak"
Surveyor : " Gimana cara ngaturnya?
Sample I : "Saya ganti tiap hari Senin,Selasa,Rabu,Kamis,Jum'at & Sabtu..hari Minggu nngak pak karena saya kurang kegiatan?"
Surveyor : " Oke kalau begitu...selanjutnya anda (Sample II) ? "
Sample II : ' Kalau saya 7 kali pak "
Surveyor ': " Gimana cara ngaturnya?"
Sample II : " Senin,Selasa,Rabu,Kamis,Jum'at,Sabtu,Minggu"
Surveyor : "Bagus berarti anda menggati tiap hari...Aman kalau begitu..Selanjutnya bapak (Sample III) ?
Sample III : " Kalau saya pak 12 kali"
Surveyor (sambil heran) : " Wah bagus kalau begitu,gimana cara anda mengaturnya ? "
Sample III : " January,Februari,Maret, April...........Desember "
Surveyor : *****####?????!!!***???
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:09am
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:10am
Di sebuah RSJ diadakan test untuk mengetahui sampai dimana perkembangan pasiennya apa sudah boleh dipulangkan atau belum.
Kebetulan ada tiga orang yang kelihatannya udah pantas untuk di test
Testnya cuma sebuah pertanyaa : "Jika kamu dikirim ke tengah gurun pasir apa yang akan kamu persiapkan?"
Orgil I : "Saya akan bawa payung"
Dokter : "Alasannya ? "
Orgil I :" Jika panas maka saya buka payungnya dan berlindung"
Dokter : " Good...kamu lulus" "selanjutnya pasien II !"
Orgil II : " Saya akan bawa Kipas Dok "
Dokter : "Alasannya ? "
Orgil II : " Jika saya kepanasan, saya tinggal buka kipas dan kipas dech "
Dokter : " Bolehlah...kamu juga boleh pulang," "Selanjutnya...!! "
Orgil III : "Saya akan bawa pintu mobil dok "
Dokter : "Alasannya
"Orgil III : " Jika saya kepanasan,maka saya buka dech kacanya biar anginnya masuk"
Dokter :" Bagus.... Kamu pulang ke sel !"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:11am
BOCORNYA DOKUMEN PENTAGON
Sebuah dokumen yang berklasifikasi sangat
rahasia (TOP SECRET!!!), bocor ketangan
wartawan. Dokumen itu adalah laporan CIA kepada
Pentagon yang sejatinya akan diteruskan ke
Gedung Putih. Menurut dokumen tersebut,
Sebenarnya setelah Irak, Indonesia akan jadi
sasaran berikutnya. Tapi
intel-intel CIA yang lebih dulu diterjunkan ke
Indonesia, menyimpulkan
bahwa bila AS menyerang Indonesia, maka perang
akan sangat mahal dan AS akan banyak menderita
kerugian.
Untuk lebih jelasnya, berikut nukilan isi dokumen
tersebut yang telah
diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa gaul:
Kepada Yth,
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA (intelnya lupa nama bos
sendiri)
Begitu memasuki perairan Indonesia, Armada
Ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai
karena membawa masuk senjata api dan peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti kita harus menyediakan "Uang Damai".
Coba hitungberapa besarnya jika bawaanya
sedemikian banyak.
Kemudian bila kita mendirikan base camp militer,
bisa ditebak di sekitar
base camp pasti akan d**elilingi tukang bakso,
tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai
obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum lagi
para pengusaha komedi puter yang bakal ikut
mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-
tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan d**enakan retribusi
parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah,
maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama perkendaraan d**enakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang harus
dibayar pemerintah AS kalau kendaraan & tank
harus parkir selama sebulan atau setahun lebih
seperti di Irak sekarang ini.
Belum lagi, para pengusaha parkir swasta yang
bisa melobi Gubernur Jakarta Sutiyoso untuk
menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus
karena salah satu komisaris perusahaan parkir
terbesar di Jakarta itu adalah bekas tentara. Nah,
Sutiyoso ini juga tentara.
Belum lagi, di sepanjang jalan ke lokasi base
camp, kita harus menghadapi para Pak Ogah yang
berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya
bagi kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan,
berapa recehan yang harus kita siapkan setiap ada
operasi tempur menuju pusat-pusat musuh, seperti
Cilangkap. Dari Tanjung Priok (tempat pasukan AS
mendarat) ke Cilangkap saja, ada berapa kali
pertigaan atau putaran. Bakal pusing deh kita.
Nah, suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi,karena konvoi yang
berjalan lambat pasti akan dihampiri para
pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini
berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum
lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek,
udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa uang damai yang harus
d**eluarkan untuk polantas-polantas itu.
Itu baru polantas Pak Myers, belum lagi petugas
DLLAJR. Anda harus melihat sendiri bagaimana
mereka beraksi. Tank-tank dan truk-truk kita kan
belum dikir. Nah, itu pertanda buruk. Setiap kali
kir, berapa duit yang harus kita keluarkan untuk
membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi
kalau kita mau menyerbu Kodam di daerah lain,
maka kita harus melewati JEMBATAN TIMBANG
milik DLLAJR juga. Siapkan saja uang pelicin.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti
nggak bisa tidur, karena
nyamuknya busettt, gede- gede kayak vampire.
Kalau mau mendatangkan penyemprotan dari
Dinas Kesehatan, nah siapin aje deh
amplopannye.
Pagi harinya pasukan kita kagak bakal bisa mandi
karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning"
yang di tembakkan penduduk setempat
dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas
sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari
pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp
sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang kita
bawa. Meleng sedikit saja, tank Abraham
kebanggaan kita bakal siap dikiloin.
Belum lagi para curanmor yang siap beraksi
dengan kunci T-nya yang akan merebut jip-jip
perang kita yang kalau didempul dan cat ulang
bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang
pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng(dekat
Kedutaan Besar kita).
Dan yang lebih menyedihkan lagi, badan pasukan
AS akan jamuran karena tidak bisa berganti
pakaian. Soalnyak, kalau nekat menjemur pakaian
dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka
sudah mejeng di pasar Jatinegara dilapak-lapak
pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga
ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan itu. Dan
kita juga harus membayar sewa tanah
yang digunakan untuk base camp kepada Haji
Husin, Haji Mamat, dan engkong Jai para pemilik
tanah yang orang Betawi.
Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa
tamu 1x24 jam dan harus izin RT/ RW dan
kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja
yang harus kita lalui dengan amplopan. Apalagi,
pasukan AS suka bawa cewek.
Membayangkan ini semua, kami intel-intel CIA
merekomendasikan untuk tidak usah menyerang
Indonesia.
Regard
CIA
NB: Tak usah dipikirkan soal perlawanan tentara
Indonesia. Mereka tak punya pengalaman
menghadapi tentara negara lain. Kalau dengan
rakyat sendiri sih, udah kayak makan nasi ama
sayur. Pertimbangkan saja mahalnya hehehehe...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:11am
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan d**etahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum d**etahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda." Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:12am
"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru dateng siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa
!?!" si Bapak lebih kaget lagi.Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju
kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan
sangat hati-hati agar tidak d**etahui orang yang didalam. Setelah itu
dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA
!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRISIALAN !!!!", maki si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem
dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang
1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung
diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari
tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke
kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama
dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki
si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat
keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU
LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan
si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.
Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"5001501, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:12am
Seorang lelaki yg sangat tampan dan sempurna merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yg sangat cantik dan sempurna pula untuk jodohnya. Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya.
Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yg memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tsb menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna.
Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju.
Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani,
"Anak pertama bapak memiliki satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebuh kecil dari jempol kanan."
Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,
"Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."
Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. begitu pulang ia dengan gembira mendatangi petani dan berkata,
"Inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan, dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak Petani dan bertanya,
"Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
Petani menjawab," Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan....."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:12am
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:13am
Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:13am
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,
"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:14am
Rencana Status KTP Indonesia
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin
Hehehe....., serius amat mbacanya....!
HAHAHAHAHAHAAAAAA
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:15am
Suatu hari si Badu yang pendengarannya sudah parah berangkat menuju sungai untuk memancing sambil membawa peralatan pancingnya,ditengah jalan ia berjumpa dengan si Upik yang juga pendengarannya sudah mencapai tingkat menghawatirkan.maka terjadilah percakapan berikut :
Upik : " Eh,mau berangkat mancing ya ? "
Badu : " Nggak,gua mau mancing "
Upik : "Oooo....kirain mau mancing"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:15am
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:15am
disuatu loby hotel berbintang 5, seorang pemuda tanpa disengaja menabrak seorang wanita...karena merasa bersalah, pemuda tersebut pun meminta maaf kepada wanita itu....
Pria : Maaf, saya tidak sengaja..... klo susumu selembut hatimu kamu pasti memaafkanku !!!
wanita : ........... klo "anumu" sekeras sikutmu, saya tunggu kamu di kamar "69"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:16am
Disebuah perusahaan asing tersebutlah seorang karyawan asing yang memiliki seekor burung beo yang sudah pintar ngomong karena sering dilatih dan semua omongannya sangat menyenangkan hati sang karyawan, misalnya..."GOOD MONING SIR ! ", "HOW ARE YOU TO DAY" , "GOOD LUCK SIR" dan masih banyak lagi kata-kata yang menyenangkan.
Suatu ketika si bule ditugaskan untuk ke luar negeri dalam suatu urusan bisnis dalam waktu yang cukup lama kurang lebih 3 bulan.Si bule ingin membawa serta burung kesayangannya,namun ia kuatir jangan sampai ia terkena flu burung yang lagi semarak-semaraknya.untuk itu ia menitipkan kepada pembantu kepercayaanya untuk merawatnya .Kebetulan pembatu itu tidak tinggal bersama si Bule (hanya bekerja sehari) maka agar burungnya terjaga terus burung itu dibawa pulang ke rumah si pembantu.
Setiba di rumah pembantu itu pusing mau ditaruh dimana itu burung mau ditaruh di depan rumah,takut dicuri orang..Akhirnya setelah berfikir lama ditemukanlah ide untuk menyimpannya dibelakang rumah berdekatan dengan WC.
Singkat cerita si bule sudah pulang dari tugas, pertama kali yang di temuinya adalah burung kesayangannya..
Namun si bule sangat heran,mengapa burungnya tidak menyapanya seperti dulu lagi (memakai kata-kata yang menyenangkan tsb) tapi apa yang keluar dari mulut si Beo adalah..."UGHHHHHTT ...PUUTTT---UGHHHHT ..PUTTT"
Rupanya si beo nggak pernah lagi dilatih dengan kata-kata yang menyenangkan namun mendapatkan perbendaharaan kata yang baru yang berasal dari suara orang dalam WC tsb..
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:17am
Nick the Dragon Slayer
Nick the Dragon Slayer had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen's voluptuous breasts, but he knew the penalty for this would be death.
One day he revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician; the King's chief doctor. Horatio the Physician exclaimed that he could arrange for Nick the Dragon Slayer to satisfy his desire, but it would cost him 1,000 gold coins to arrange it. Without pause, Nick the Dragon Slayer readily agreed to the scheme.
The next day, Horatio the Physician made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's brassiere while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio the Physician informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that only the saliva of Nick the Dragon Slayer would work as the antidote to cure the itch.
The King quickly summoned Nick the Dragon Slayer. Horatio the Physician then slipped Nick the Dragon Slayer the antidote for the itching powder, which he quickly put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's voluptuous and magnificent breasts. The Queen's itching was eventually relieved, and Nick the Dragon Slayer left satisfied and was touted as a hero.
Upon returning to his chamber, Nick the Dragon Slayer found Horatio the Physician demanding his payment of 1,000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick the Dragon Slayer couldn't have cared less and, knowing that Horatio the Physician could never report this matter to the King, shooed him away with no payment made. The next day, Horatio the Physician slipped a massive dose of the same itching powder into the King's shorts.
The King immediately summoned Nick the Dragon Slayer...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:18am
seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," mengapa kamu memakai seragam polisi?"
sang preman dengan enteng menjawab,"Loh, bapak saja yang jadi polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:19am
Di sebuah rumah sakit Jiwa, seorang dokter sedang asyik memperhatikan kelakuan para "asuhannya",tiba-tibak ia tertarik dengan kelakukan beberapa pasien.
Ada seorang pasien yang memanjat sebuah tiang di halaman rumah sakit dan menuliskan sesuatu diatas tiang tsb,kemudian ia turun.
Setelah itu memanjatlah pasien kedua dan melihat ujung tiang tsb dan tersenyum lalu turun kembali,selanjutnya pasien ketiga melakukan hal yang sama dengan pasien kedua (memanjat dan tersenyum).
Hal ini membuat sang dokter penasaran yang akhirnya memaksa sang dokter untuk memanjat tiang tersebut, setelah tiba diujung tiang sang Dokter pun membaca tulisan yang ditulis oleh pasien pertama ......
" INI UJUNG TIANG"
Sang dokter pun tersenyum mengikuti gaya pasiennya lalu turun...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:20am
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Kentang (), seorang dokter psikologi lulusan BB17 Department.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:21am
ada 3 peserta lomba pen==s terpanjang. pesertanya dari india, arab dan indonesia.
juri: peserta pertama dari india, silahkan maju.
si india maju dibuka celananya, pe88isnya ditarik dan dibuat dasi melingkar dilehernya...
penonton pun bersorak, plok..plok..plok....
juri: berikutnya peserta dari arab silahkan maju
si arab berjalan gontai naik ke atas panggung, di buka resleting celananya d**eluarkan thingynya dan dilingkarkan di pingganggnya jadi sebuah sabuk..
penonton pun bersorak plok..plok..plok....
juri: ya..sekarang giliran peseerta dari indonesia silahkan maju....
2menit berselang peserta dari indonesia ngk nongol juga.
penonton mulai ribut huhuhuhuhu......takut tuh.....mana indonesia.."teriak penonton".
sabar..sabar..."juri menenangkan penonton".
tok..tok..tok... terdengar pintu d**etuk. nah itu mungkin peserta dari indonesia, bentar ya saya bukain pintu dulu.
begitu pintu dibuka ternyata yg ngetok kepala thingynya peserta indonesia sedangkan orangnya lagi bayar taksi di parkiran.
akhirnya indonesia yang menang......
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:21am
Seorang perdana menteri afrika diundang jamuan makan oleh mentri rusia dirumahnya.
sehabis santap malam mentri rusia mengajak mentri afrika bermain.
yeah...tuan disini yang terkenal adalah permainan roullete. sebuah pistol berisi 6 peluru tapi yg diisi cuma 1 peluru aja. dan ditembakkan d**epala.
kalo beruntung ya idup kalo ngk ya tewas.."kata si rusia".
wah..mengerikan sekali permainannya, "sahut si afrika". ngk ah.
tapi anda harus ikuti permainannya, kalo enggak berarti anda menghina orang rusia. baiklah aku ikut,dgn gemetaran dan mengeluarkan keringat dingin mengucur si afrika menodongkan pistol ke kepalanya...
klik...ternyata lolos.. upff.. untung aja ngk kena....
sebulan kemudian mentri afrika mengundang mentri rusia kerumahnya. ok... tuan, kita udah bersantap malam gilirannya kita akan bermain dan tentunya anda harus ikuti permainannya ato kalo tidak anda menghina orang kami...
ok, apa permainnya.. "tanya si rusia".
didepan ada lima pintu, didalamnya pintu itu masing2 berisi wanita yang siap melakukan blowjob untuk anda, anda harus duduk manis disana dan pintu dikunci dari luar, "si afrika menjelaskan".
hehehe...jangankan 1 pintu 5 pintu itu akan aku masukin semuanya. siapa yg ngk mau di blowjob kalo itu permainannya. kapan nih gamenya dimulai, saya udah ngk sabar nih, "kata si rusia". tapi..mentri afrika belum selesai ngomong si mentri rusia udah ngeloyor masuk kesalah satu pintu.
1/2 menit berlalu, terdengar bunyi ketukan dari luar pintu...
terdengar suara dari luar," maaf pak mentri rusia, ada info tambahan yg kurang empat dari 5 wanita itu adalah kannibal!!!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:22am
seorang pasien datang menemui dokter kelamin di ruang praktek
dokter: ada yang bisa saya bantu...
pasien: saya punya masalah serius dok tentang kelamin saya....tapi dokter janji tidak akan tertawa kalo mengetahui keluhan saya.
dokter: hmmm...baiklah saya janji tidak akan tertawa..coba buka celana anda..
si pasien pun membuka celananya dan celana dalamnya..dan menyembullah thingy si pasien yang cuman sebesar pensil 2B itu keluar dari sarangnya.
begitu ngeliat thingy si pasien, dokter itu pun tidak kuasa menahan tawanya.
dokter: hahahahahaha......(terpingkal-pingkal)...
maaf..maaf saya ngk sengaja...maafin saya..jadi masalahnya apa pak?
pasien:(cemberut) dokter kan janji ngk ketawa, dokter harus janji dulu ngk akan ketawa lagi.
dokter: baiklah ehem..m, saya janji ngk akan ketawa lagi...(dgn mimik serius).
pasien: begini dok, saya lagi pusing nih, udah 3hari thingy saya bengkak seperti ini....
dokter: hahahahahahahaha........................................
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:22am
Hal-Hal Terbesar Bagi Seorang Karyawan
1. Motivasi terbesar adalah gaji
2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji
3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik
4. Bakat terbesar adalah pura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa
5. Kesalahan tebesar adalah membantah bos
6. Penurunan semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji
7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri
8. Kebahagian terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang
9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu
10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini pemalas
11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain
12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri
13. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:23am
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu malam hari. Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya. Orang itu segera kabur karena takut. Tapi anehnya setiap 10 kali pocong itu lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus. Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu. Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi, “Jatuh bangun aku mengejarmu..”
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:23am
Suatu hari seorang pemuda mengikuti suatu paket tour. Ternyata si pemuda kurang teliti sebab paket tour yang dia ikuti ternyata paket khusus untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour si pemuda ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuuutttt”. Si pemuda jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh …… still virgin ……!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:25am
Pada suatu pertemuan antar anggota PBB
AS :Negara kami sudah bisa membuat pesawat yg kalau men-
darat selalu tepat pada landasan !
Rusia :TIDAK MUNGKIN !!!
AS :Ya,disekitar situlah.
Semenit kemudian...
Rusia :Negara kami sudah bisa membuat kapal induk yg kalau
menembakkan rudal selalu tepat pada sasaran !
AS :TIDAK MUNGKIN !!!
Rusia :Ya,disekitar situlah.
Karena jengkel,wakil Indonesia berkata:
Ind :Kalau di negara kami,para wanita bisa melahirkan me-
lalui pantat !
AS&Rusia:TIDAK MUNGKIN !!!
Ind :Ya,disekitar situlah.
AS&Rusia:????!!!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:26am
Suatu saat pada pengadilan akhir di akherat, semua manusia dikumpulkan dan kali ini sidang untuk mengadili para pemimpin negara khusus korupsi.
Level korupsi suatu negara diwakili oleh sebuah jam dinding untuk masing-masing negara.
Makin tinggi tingkat korupsi di suatu negara maka semakin cepat perputaran jarum jam dinding tersebut.
Hampir semua negara berkembang mempunyai jarum yang cepat berputar, Uganda, India, Thailand, dll.
Betapa leganya rakyat Indonesia ternyata Indonesia tidak terdapat jam nya.
Ketika mulai dipanggil para pejabat negara bersama pimpinannya, betapa terkejutnya para rakyat Indonesia, walaupun tidak ada jam di dinding ternyata peringkat paling tinggi dan hukuman terberat justru jatuh kepada para pemimpin Indonesia.
Salah seorang rakyat Indonesia langsung protes.. Hai Malaikat.. ini tidak adil.. kami tidak ada jam nya mengapa pemimpin kami diadili.. riuh rendah nada protes rakyat Indonesia sampai-sampai kesatuan Malaikat anti huru hara pun d**erahkan untuk meredam protes.
Lalu Malaikat menerangkan.. tenang.. semuanya.. jam dinding untuk Indonesia tidak kami gantung disini melainkan kami letakan didapur.. untuk menyalakan api neraka, kami rasa putarannya cukup baik untuk mengobarkan api neraka.. terima kasih atas jasa pemimpin kalian
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:27am
Berkisah dari percakapan tiga orang yang berlainan Negara!
Yang sama-sama menyombongkan negara tempat mereka tinggal.
Orang Amerika:" Kalian tau tidak, bahwa patung Liberty
itu tingginya mencapai 500m!"
Orang Arab & Indonesia :" Ah, nggak mungkin!"
Orang Amerika:" Yah dibawahnya lagi dikit(130m)!"
Orang Arab tidak mau kalah!
Orang Arab:" Kalian tau kalau di Arab kita hanya
menancapkan tongkat saja bisa keluar minyak.
Yang tinggi pancurannya bisa mencapai 200m!"
Orang Indonesia & Amerika :" Ah, mustahil!"
Orang Arab :" Yah udah kebawah sedikit(10m)!"
Orang Amerika dan orang Arab pun bertanya kepada orang Indonesia:" Kalau di Indonesia apa yang kau punya?"
Sambil berpikir sejenak akhirnya orang Indonesia menjawab!
Orang Indonesia:" Kalian tidak tau yah, kalau orang
Indonesia itu kencingnya lewat pusar!"
Sambil terbengong-bengong orang Amerika dan Arab berkata lagi:" Ah masak, mana mungkin!!"
Dengan santai orang Indonesia menjawab:" Yah udah
kebawahnya sedikit(15cm)!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:27am
Seorang Turis dari Amerika baru tiba di Indonesia melalui Bandara Soekarno Hatta. Sampai di bandara dia memesan taxi
Bandara untuk ketempat ia istirahat sementara di Jakarta.
Pada waktu taxi mulai bergerak, turis yang kelihatan agak sombong ini mulai bercakap-cakap dengan supir taxi.
Turis : Pak sopir .... saya kagum dengan negara anda yang pu
nya bandar udara semegah ini.
Siapa yang membuat ? dan berapa lama membuatnya ?
Sopir : (Bangga..)
yang membuat putra putri terbaik Indonesia.
kalau tidah salah dibuat selama 4 tahun.
Turis : Wah lama sekali ...
Kalau di Amerika bandara seperti itu hanya dibuat
dalam waktu 1 tahun saja.
Taksi melaju terus memasuki jalan tol Cawang-Tanjung Priok.
Si Turis berkomentar lagi.
Turis : Nah ini pasti jalan layang tol terpanjang dan ter-
kenal di Indonesia yaa ?
Siapa yang buat dan berapa lama ?
Supir : Benar tuan, ini adalah jalan layang tol yang terke-
nal itu. Jalan ini dibuat oleh putra putri terbaik
bangsa kami. kalau engga salah dibuat selama 3 tahun
Turis : Wah lama sekali, kalau di Amerika jalan tol layang
seperti ini dibuat hanya dalam waktu 9 bulan.
Supir :
(kesel..) Taxi kemudian melewati Stadion utama Senayan, pusat olah
raga termegah di Indonesia.
Si Turis berkomentar lagi.
Turis : Ahaa ini pasti Stadion sepak bola Senayan yaa.
sangat megah dan besar sekali.
Siapa yang buat dan berapa lama ?
Supir : ( amat sangat kesel ...)
Yang membuat putra putri terbaik bangsa kami.
tapi berapa lamanya saya kurang tau.
yang pasti, kemarin saya mengantar penumpang
lewat sini, Stadion ini belum ada.
Turis :
??@&(?||%???Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:28am
Ada Tiga Negara Yang Ingin Berlomba Mengenai Keunggulan Dari Negara Masing Masing Pesertanya Adalah Dari Indonesia Seorang Cowok ,dari India Seorang Cewek ,dan Dari Jepang Seorang Cewek . Kata Kita Akan Mulai Dari Indonesia Lalu Dewan Juri Bertanya
Juri . Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Ind . Sambil Telanjang Ia Berseru " Tugu Monas " .
Penonton Pun Bertepuk Tangan
Juri Memanggil Peserta Ke Dua
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Indi : Sambil Buka Baju Ia Menjawab " Gunung Himalaya "
Juri Memanggil Peserta Ke Tiga
Juri : Apa Yang Terkenal Dari Negara Anda
Jepang:sambil Mengangkat Roknya Ia Berkata"rumput Jepang"
Dan Peserta Dari Jepang Itu Menang Karena Jurinya Semua Laki-laki.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:28am
Turis :"Orang Indonesia setelah makan udang, kulitnya di apakan?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"Kalo di Jepang, kami jadikan keripik udang lalu kami kirim ke Indonesia"
Sambil menahan jengkel Dumpret minum Cocacola
Turis :"orang Indonesia setelah minum Cocacola, diapakan kalengnya?"
Dumpret :"ya di buanglah"
Turis :"kalo di Jepang, kalengnya kami recycle dijadikan mobil lalu kami kirim ke Indonesia
Dumpret tambah jengkel, lalu membalas
Dumpret :"Tuan, kalau di Jepang kondom yang sudah di pakai diapakan?"
turis :"Tentu saja di buang"
Dumpret :"kalau di sini kami olah lalu kami jadikan permen karet lalu kami kirim ke Jepang
Turis :"????"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:28am
Vena :"dokter,berapa lama lagi tulang saya yg retak ini baru bisa sembuh?" Dokter :"Paling tidak enam minggu lagi"
Vena :"Bila saya telah sembuh,apakah saya akan mampu bermain musik?"
Dokter :"oh…tentu saja !"
Vena :"Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik"
Dokter :"Yah,kamu juga bisa jadi ahli menggambar." (kesal)
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:29am
Ceritanya ada 3 orang gila yang bernama Elok, Erwan dan Yesaya, Dokter Eli sedang hendak mentes apakah mereka masih gila apa sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong. Elok, "hiaaaaat!!! Braak!!!" Wah berarti masih gila ini orang. Erwan, "Ciaat!! Braak!!!"Wah berarti ini orang juga masih gila. Ketika giliran Yesaya, dia Cuma jongkok saja di pinggiran "wah berarti ini orang sudah waras", pikir Dokter Eli, kemudian dia bertanya, "Kok, kamu tidak lompat?." Jawab Yesaya, "nggak ahh, airnya dinginn…!!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:29am
Konon, 10 perintah Tuhan itu sebenarnya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain, tapi justru bangsa lain yang ditawari menolak. Begini kisahnya.....
Malaikat ke Italia
Malaikat : "Hei orang Italia, mau perintah Tuhan nggak?
Orang Italia : "Apa isinya?
Malaikat : "Jangan membunuh!"
Orang Italia : "Sorry yach, membunuh adalah kegiatan kami.
Lalu malaikat itu terang ke Rusia
Maliakat :"Hei kamu orang Rusia, mauperintah Tuhan nggak?
Orang Rusia :"Apa isinya?"
Malaikat :"Sembahlah Tuhan Allahmu"
Orang rusia :"Sorry yach, kami ini orang atheis. Nggak percaya ma Tuhan!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina
Malaikat : "Hei orang Cina, mau perintah Tuhan nggak?
Orang Italia : "Apa isinya?
Malaikat :"Jangan berdusta
Orang Cina :"Sorry yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu
Malaikat tersebut menjadi frustasi.
Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenal kebandelan dan kekikirannya
Siapa tahu mereka mau, gumannya
Malaikat : "Hei orang Israel, mau perintah Tuhan nggak?
orang Israel :"Mbayar ga?"
MAlaikat :"Ini gratis"
Orang Israel :"OK, kami minta 10"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:30am
you're know you're indonesian when
Your stomach growls when you don't eat rice for a day.
You believe kecap ABC could turn bad cooking to gourmet food.
You talk during a movie.
You eat fried rice in the morning.
You prefer Versace or Moschino jeans over Gap or Levi's.
You don't think Jim Carrey is funny.
You think Onky Alexander is a hunk.
You think Rhoma Irama is kampungan.
You carry a 16 oz. jar of sambal to where ever you travel.
Driving a car that is cheaper than $15,000 embarrasses you.
You think dangdut is stupid, but listen to it anyways, because you are homesick.
You are willing to travel 25 miles to buy tahu and tempe.
You are "Dreaming of a WARM Christmas".
You are very good at avoiding potholes and other road hazards.
Your local McDonald's serves rice and sambal.
You think Supermi is a staple food.
You have ever tried passing a Rp 50 coin as a quarter in a US vending machine/pay phone.
You have ever successfully bribed a police officer.
You have ever successfully bribed a customs officer.
You do your shopping in Singapore.
Your drivers license claims you are 5 years older then you really are.
You have ever legally bought pirated software.
You have ever been forced to memorize UUD'45.
You have bought something from a barefooted street peddler.
You know exactly how many islands Indonesia has.
You have ever eaten something sold off a cart on wheels.
You realized that money is everything before you were six.
The first thing that comes to mind when hearing the word "Jakarta" is "macet".
Someone you know has ever ridden on top of a train.
Your daily commute includes thinking up new ways to ride the city bus for free.
You don't mind people being late.
You think standing in line is a waste of time.
You have tried every Monday of your youth trying to avoid upacara bendera.
You have used a mosquito repellant that looks like a coil and is lit on one end.
You use the terms "Ni yee", "-lah" and "Ih, jijay" on daily basis
You know what Pancasila is, what it means and know it by heart.
You complain that movies in America don't have sub-titles.
Your daily conversation may include enactments of TV commercials.
You have ever consulted a dukun.
Your whole class has ever cheated on a test, and gotten away with it.
You have ever spent the night before an exam looking for someone who sells the questions.
You like the smell of terasi.
You think the Thomas Cup is equal to the Super Bowl.
You can name a manufacturer of shuttlethingys/badminton birdies.
You have a 16' satellite dish hidden in your back yard.
You have ever ridden in a motor vehicle with three wheels.
You miss your maid during laundry day.
Your clothing has brand names printed on it that is visible from 50' away.
You attend weddings only until you are done eating.
You have attended weddings that you are not invited to.
You go to McDonald's to get your weekly supply of ketchup, salt, pepper and napkins.
You know more than one music group that stole the tune of Cranberries' "Zombie".
You have a can of Baygon on your kitchen table.
You make major decisions based on gengsi.
You take advantage of Wal-Mart's 30 days money-back-guarantee to "borrow" home appliances.
Someone in your family has extra pockets in his outfit to hide cookies from the all-you-can-eat bar.
You have paid more then $1000 to get your name on your license plate.
When watching TV you regularly find that all the channels broadcast the same thing.
You know more than 10 acronyms/abbreviations.
You set the ring tone of your cell phone as loud as possible.
You spend your weekends at an expensive five star hotel near your house.
You have one of those gigantic 5000 watts stereo system even though you can't turn it as loud as you can since you live in a crowded neighborhood.
Your Toyota Kijang is packed with bull bar, fog lights, roof rail, car alarm, expensive car audio, gold plated emblems, tail light "protector", racing steering wheels, sports muffler, lowered suspension, 17 inch wheels with expensive tires, etc. Yet you find them not gaul enough.
You are able to squeeze 15 passengers in your Toyota Kijang.
If you're rich, you buy a huge 50.000 dollars imported SUV and demands it to run minimal 12 kilometers with a liter of gas.
You refuse to buy unleaded gas for your imported car even though it costs less than 20 cents a liter.
You have your drivers license at the age of 14.
You got it without any driving tests.
You are unfamiliar with electric stove.
You are even more unfamiliar with microwave ovens.
If you're a student, your main purpose in life is to succeed in UMPTN and get into a Universitas Negeri.
If you've graduated from college, your main purpose in life is to find an easy job with big salary at a foreign company even if you have to stay unemployed for five years to find one.
If you finally got a job, your main purpose in life is now to get a wife/husband that's rich, from a "good" family, and the most importantly good looking in order to memperbaiki keturunan.
You're proud to be Indonesian - and you pass these jokes on to all your Indonesian friends!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:30am
japanese when....
You're obsessed with your hair, your car, and your clothes
You want to marry a Korean American or Chinese American woman (males); or you want to marry a white guy (females).
You know that Camp doesn't mean a cabin in the woods.
Your Issei grandparents had an arranged marriage.
One of your relatives was a "picture bride."
You have relatives who live in Hawaii.
You belong to a Japanese credit union
Wherever you live now, you always come home to the Obon festival.
The bushes in your front yard are trimmed into balls.
You have a kaki tree in the backyard.
You have at least one bag of sembei in the house at all times.
You have a Japanese doll in a glass case in your living room.
You have a nekko cat in your house for good luck.
You have large Japanese platters in your china cabinet.
You have the family mon and Japanese needlepoint on the wall.
You own a multicolored lime green polyester patchwork quilt.
Your grandma used to crochet all your blankets, potholders and dishtowels.
You check to see if you need to take off your shoes at your friends' houses.
When you visit other Japanese, you give or receive a bag of fruits or vegetables.
When you visit other Japanese, you know that you should bring omiage.
When you leave a Japanese person's house, you take leftover food home on a paper plate or a Styrofoam meat tray.
You keep a supply of rubber bands, twist ties, butter and tofu containers in the kitchen.
You know that Pat Morita doesn't really speak like Mr. Miyagi.
You're mad because Kristi Yamaguchi should have gotten more commercial endorsements than Nancy Kerrigan.
When your back is sore, you use Tiger Balm or that flexi-stick with the rubber ball on the end that goes, "katonk," "katonk."
After funerals, you go for Chinameshi.
After giving koden, you get stamps in the mail.
You fight fiercely for the check after dinner.
You've hidden money in the pocket of the person who paid for dinner.
You don't need to read the instructions on the proper use of hashi.
You eat soba on New Year's Eve.
You start off the new year with a bowl of ozoni for good luck and the mochi sticks to the roof of your mouth.
You pack bento for road trips.
Your grandma made the best sushi in town.
You cut all your carrots and hot dogs at an angle.
You know the virtues of SPAM.
You know what it means to eat "footballs."
You grew up eating ambrosia, wontons and finger Jell-O at family potlucks.
You always use Best Foods mayonnaise and like to mix it with shoyu to dip broccoli.
You use the "finger method" to measure the water for your rice cooker.
You grew up on rice: bacon fried rice, chili rice, curry rice or red rice.
You like to eat rice with your spaghetti.
You can't start eating until you have a bowl of rice.
Along with salt and pepper, you have a shoyu dispenser at your table.
You buy rice 25 pounds at a time and shoyu a gallon at a time.
Natto: you either love it or hate it.
As a kid, you used to eat Botan rice candy.
You have a pet named Chibi or Shiro.
omeone you know, owns an Akita or Shiba dog.
At school, you had those Hello Kitty pencil boxes and sweet smelling erasers.
Milk makes you queasy and alcohol turns your face red.
Your dad owns a Member's Only jacket.
Someone you know drives an Acura Integra, Honda Accord or Toyota Camry.
You used to own one of those miniature zori keychains
You have a kaeru frog or good luck charm hanging in your car.
Your parents compare you to their friends' kids.
Your dentist, doctor and optometrist is Japanese American.
Whenever you're with more than three people, it takes an hour to decide where to eat.
You've heard your name pronounced a half-dozen different ways.
You know that E.O. 9066 isn't a zip code.
In the bathroom you have a crocheted toilet paper cover.
You know the California Hotel is not located in California.
No matter how bad your Japanese is, you still know the words shi-shi and oon-chi.
You have, at one time or another, helped fold 1,000 cranes for someone's wedding or anniversary.
When you meet another JA, you can be sure you're either related to them or know someone who knows them.
You have one of those "always hot" rice cookers in your kitchen.
You were told to eat nori so your hair would be black.
You say "itadakimasu" before you eat.
You know to stop yelling when you hear the word "yakamashii."
You compliment a person from Japan on how well they speak English, and they compliment you on how well you speak Japanese, and you both know you're kind of stretching things.
You know you don't need a sthingy for miso soup.
The ultimate Chinese dinner for you includes: seaweed soup, chicken chow mein, chashu, pakkai, shrimp with lobster sauce, almond duck, pea chow yuk and homyu.
You know that summer means it's time for somen and shaved ice with azuki beans.
Your dad's front lawn is his pride and joy - to the point of obsession.
You're proud to be Japanese - and you pass these jokes on to all your Japanese friends!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:32am
Ismail baru saja menempati rumah yang dibelinya.Rumah itu terletak di sebuah gang yang berpenduduk padat.Suatu sore sepulang bekerja dia pulang kerumah dengan menenteng sebuah tas.Berjalan di hadapan para tetangganya yang sedang ngobrol di mulut gang,Ismail dengan sopan membungkukkan badannya."permisi..."."mangga...".jawab mereka serempak(kebetulan tetangga Ismail itu berasal dari Jawa Barat,Mangga=silakan/mari).Ismail kaget mendengar jawaban para tetangganya itu.Dalam hati ia berkata"Wah...,orang2 ini rupanya tahu kalau saya sedang bawa mangga...!?"Kemudian dengan berat hati diberikannya sebagian isi tasnya itu kepada para tetangganya tadi.
Yang menerima pemberian itu pun merasa heran dengan "kebaikan"Ismail.Artis kali pikir mereka.Esoknya seperti biasa Ismail pulang dengan menenteng sebuah tas,"permisi...!"katanya lagi seperti kemarin."mangga..."jawab orang2 itu.Serta merta Ismail berbalik ke arah orang2 tadi,dan sambil merasa menang ia berkata,"Sekarang kalian semua salah!Hari ini saya ngga bawa mangga,saya bawa JERUK!Jadi sekarang kalian ngga dapat apa2 dari saya...!"lalu ngeloyor
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:33am
Hilly dan Nadia sedang duduk di rumah dan mereka setuju untuk main tebak tebakan.
-Hilly : nad, aku punya tebakan nich?
-Nadia : tebakan apa hil?
-Hilly : sapa nama orang Jepang yang pertama kali ke bulan?
-Nadia : wah sapa ya? gak tau deh.....
-Hilly : jawabnya "Mr. Takada"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:34am
Japanese Language Center
--------------------------------------------------------------------------------
This is the first lesson to speak Japanese the Malaysian way :
01. What do you call a geisha with a flat chest? Tetekurata
02. What do you call a horny geisha? Ichibawa
03. What do you call a cheap geisha? Pukimura
04. What do you call it when you desperately want to f*** a but she
refuses geisha ? Konekukecewa
05. To know whether a geisha is menstruating, You ask Adapakaimodeska?
She anwers . . . Hait
06. What do you call a dirty minded gigolo? Otakukoto
07. What do you say to a Japanese girl if you want to get hanky panky
with her ? Marikuraba
08. What does a Japanese girl say if she wants to know whether you have been circumcised ? Sudapotongka ?
09. What does a Japanese geisha say if she is selling ? Maumasuka ?
10. What does a Japanese girl say if she has not had sex for quite some time ? Cipaikulapa
11. How do big breasted geishas describe themselves ? Tetekubesa
12. What do Japanese girls say if they want to know how long is your
p****? Adapanjangka ?
13. Who was the first Japanese prime minister in Malaysia? Mr.
Kurasatakda
14. What does a Japanese girl say if she wants to know whether a man's
p**** is functioning or not ? Bolekeraska ?
15. What do Japanese fraternity boys say if they want to f*** a geisha ? Ramaiboleka ?
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:35am
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi:
????Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:36am
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
========================
Murid dan Guru
Seorang murid yang d**enal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg d**enal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa
? Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:36am
Seorang gadis yg bekerja sebagai operator disebuah perusahaan telekomunikasi,sedang berdoa dan menangis: "oh tuhan , mengapa Engkau biarkan pacarku meninggalkanku, padahal aku sangat sayang padanya. kembalikan dia padaku. apakah Engkau mendengarnya..?."
tiba-tiba terdengar suara : "the number that you calling is not active, please try again in a few minutes."
hehehe
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:37am
MAKNA PACARAN
Pada suatu pagi si boncel bertanya pada ibunya.
"bu pacaran itu apa sih...." "oh... apa yah..." karena si ibu repot
mo` pergi ke pasar, si ibu menjawab: " mau tau artinya, nanti malem
kan malem minggu kamu ngumpet di balik gorden liat aja mpok minah-lu` ame
pacarnye si Nurdin.."Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar,Nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap di
balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.
Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti
pacaran???
"Boncel :"Apaan nyak gagal"
Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin
dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak
ade,lagi sepi Abis itu bang nurdin ngomong bisik-bisik, tapi ngak ke
kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak
nggak ngebisikin bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya digigitin
gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.Terus...terus abis ntu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok,
soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe
ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali... bang nurdin
ngedeketin mukanye dan nyedot dade mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye,keburu-buru banget nyak, kayak ada sesuatu aja. bener aja nyak,ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin.Ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiin ntu belut pake mulut nyak. Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok
minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe
buka celane.... Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong
mpok minah dari pangkuannye, eeehhh.... belutnya malah muntah. A bis itu
baru mati deh tuh belut, lemes. Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel, masa` boncel di katain kuper ame temen-temen
!!"Enyak : pingsan :kagets: hehehehe....:shakehand
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:38am
Alkisah seorang anak kecil bernama french membawa gelas di depan rumahnya sedang menunggu tukang es cendol samapi lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:
French: Bang, harga satu gelas berapa?
Tukang es: Rp. 3000, dik!
French: kalau setetes berapa?
Tukang es: Wah, kalau setetes tidak bayar dik!
French: Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:38am
Antidaging : " Setiap mangga khan bisa dimakan, nah sekarang elo tau gak mangga apa yang bahaya ?"
Wedhus : " Setau gue setiap mangga itu enak dimakan terus mangga apa yang bahaya?"
Antidaging :" ada yaitu Mangga-ruk pantat harimau yang kelaparan ".
Wedhus:!!!!!!!!
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:40am
Sepasukan tentara di suatu negara terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya karena negara mereka mengalami krisis ekonomi yang berkepanjangan.
"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.
"Suara tusukan diganti dengan suara bles"
"Suara tembakan diganti suara dor"
"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum"
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit Antidaging : "Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum, kamu masih jalan terus mendekat. Begitu ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih juga jalan. Bahkan ketika berhadapan bilang bless, kamu masih juga jalan terus. Kenapa kamu ?".
Prajurit Wedhus : "Breemmmmm, saya panser"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:41am
Dear lT Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that
the new program began unexpected child processing that took up a lot of
space and valuable resources.
In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now
monitors all other system activity.
Applications such as Qyu Qyu 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing
7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I
can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my
favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but
the uninstall doesn't work on Wife 1.0.
Please help!
Thanks,
A Troubled User.
REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about.
Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is
just a Utilities and Entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run
EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to
Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files
from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not
allow this.
Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support." I
recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I
suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
software augmentation.
The best course of action is to enter the command C: \ APOLOGIZE. Because
ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system
will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program! but it tends to be very high maintenance. Wife
1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook
It 1.5 and Do Bills 4.2.
However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause
the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only
way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional
software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !
WARNING!!!
DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3.
This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible
damage to the operating system.
Best of luck,
IT Support
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 23, 2005, 6:42am
Di sebuah taman kanak-kanak Semoga Sukses...
Ibu Motty : "Anak-anak...binatang yang merayap namanya u..."
Murid-murid : "...larrrrrr Bu Guruuuuuuuuu....!"
Ibu Motty : "Pinter... lalu kalo binatang yang berenang namanya i..."
Murid-murid : "...kannnnnnn Bu Guruuuuuuuuuu...!"
Ibu Motty : "Aduuuhhh... murid-murid ibu memang pintar. Nah sekarang, kalau binatang yang menggantung di pohon namanya Mo..."
Murid-murid : "...ttyyyyyyyy Bu Guruuuuuuuuu...!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 12:27am
ORANG BODOH AKHIRNYA PEGANG PERANAN
1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis. Agar bisnisnya
berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar
adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar
yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh
memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk
membayari proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar
untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena
itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya
orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang
pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah
mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan
panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi
staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar
yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar
"meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu
untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan
waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata
orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy
Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah
dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan
puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
PERTANYAAN:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??
Kesimpulan:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya
telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh
perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha
agar resiko betul-betul kecil. ORang pinter perpikir panjang maka dia
bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil
resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 1:35am
Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, sempat dibingungkan saat peti jenasah nenek mereka tiba dari Amerika.
Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana.
Jenasah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenasah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya; dan isinya adalah:
Sepupuku yang terkasih, Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.
Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi.
Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss!
Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong.
Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya10) untuk Ah Cu.
Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien.
Semoga ukurannya cocok. Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein).
Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.
2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak.
Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.
Untuk bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan.
Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya...aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.......
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 1:43am
Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata ke sebuah peternakan kuda di kaki pegunungan. Mereka dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya:
"Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi betina sampai lima kali sehari!"
Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: "Tuh Pak, lima kali sehari"
Bapak-bapak hanya diam menyesali "kekurangannya"..
"Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari..!!"
Para ibu kali menggumam semakin keras kepada suaminya: "Tuh Pak, sepuluh kali sehari!!"
Kelompok Bapak pun kembali terdiam... Tiba-tiba salah seorang dari mereka pun bertanya: "Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?"
"Ya, dengan sepuluh betina dong, Pak!"
"Tuh Bu, dengan sepuluh betina........!"
Re: Kumpulan cerita lucu
Post by admin on Dec 24, 2005, 1:43am
Suatu hari Skambeg berjalan masuk ke dalam bar dan berkata kepada bartender "Saya mau six double vodka"
"Wow! pasti anda mengalami hal tidak enak hari ini."
"Ya" lanjut Skambeg, "Saya baru mengetahui bahwa kakak laki-laki saya adalah gay!"
Hari berikutnya Skambeg datang lagi dan memesan yang sama. Katika bartender menanyakan apa masalah hari ini, Skambeg menjawab "Saya baru mengetahui bahwa adik laki-laki saya ternyata gay juga!"
Hari ketiga, Skambeg datang lagi ke bar dan kembali memesan yang sama. Bartender yang kaget berkata "Ya Tuhan! Tidak adakah anggota keluargamu yang suka wanita??"
Skambeg menegak minumannya dan menjawab "Ada, istriku!"
Re:LAGU LAGU
Post by RIZKI on Nov 5, 2007, 3:36am
Quote:
|
Langganan:
Postingan (Atom)